Jetez-y un oeil; il faut bien rire un peu. Surtout avec l’accent
du sud-ouest.
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Ne faites pas comme ce brave jeune homme! Ne présumez pas de
vos capacités…
On en rit peut-être, mais on le plaint sincèrement en
même temps.
On savait que les cyclistes suisses ont un bon coup de pédales, mais on ignorait leur imagination comme en témoigne ce reportage de la TSR à propos d’un vététiste…
qui opère dans le Jura suisse à Alle. (Pour lire ce reportage, il faut installer Realplayer)
Ce matin, on apprend que la répression contre les cyclistes est devenue féroce: 35 amendes délivrées parmi 67 cyclistes de Berne qui avaient eu le malheur de franchir « caaalmeeument » un feu rouge (l’Alsace 15/1/07).
Image surprise le long du canal du Rhin.
Il s’agit d’une nouvelle technique de pêche au gros!
Vu la canne et le moulinet, on doit pouvoir remonter une baleine sans problème…
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J’hésitais à en parler sur ce blog, mais taraudé par le remord, je suis obligé de révéler que des essais de tirs balistiques ont eu lieu au Pont du Bouc…et ceci à l’insu des pouvoirs publics.
Comme vous pouvez le voir sur la vidéo, cet engin économe en énergie combine la fusée et l’arbalète…on voit ici l’opérateur se positionner pour le tir pendant que son aide prépare les outils de récupération de l’engin qui doit ensuite amerrir.
NDLR: Bien entendu ce scoop mérite de figurer dans notre rubrique humoristique.
Il fallait bien que ça arrive, la hausse du cours des métaux a rendu le prix des vélos inabordables.
Des petits malins nous présentent, en avant-première, nos futurs vélos…une façon de répondre à la pénurie!
Le ramassage des ordures à Pont d’Aspach a produit plus de résultats que prévu.
En témoigne cette photo prise par notre reporter à la fin de la journée…
Encore une fois, l’écluse de Niffer est à l’honneur…
Des travaux ont du être entrepris sans délai par suite du blocage des vannes.
Après vidage du bassin, les employés ont découvert trois vélos dont un triporteur qui s’étaient indélicatement invités dans le mécanisme empéchant le passage des bateaux.
On peut voir sur la photo les employés dépêchés pour réparer les dégâts.
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– Azouz Begag, ministre délégué à la Promotion de l’égalité des chances: « Je ne suis pas l’arabe qui cache la forêt ».
– Philippe Douste-Blazy, ministre des Affaires étrangères: « Le Hamas a voulu faire une croix sur Israël ».
– Laurent Fabius, parlant du projet de Ségolène Royal: « Je préfère dire ‘voici mon projet’ que ‘mon projet c’est Voici »‘.
– Arlette Laguiller, porte-parole de Lutte ouvrière: « Mes idées n’ont pas pris une ride ».
– Nelly Olin, ministre de l’Ecologie et du Développement durable: « Je trouve qu’on a tellement de choses à se mettre dans la tête qu’il est inutile de s’encombrer le cerveau ».
– Jean-Pierre Raffarin, à propos de Ségolène Royal: « Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près ».
– Ségolène Royal: « Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit ».
– Ségolène Royal, à l’occasion de son voyage en Corse: « Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille ».
– Odile Saugues, député PS du Puy-de-Dôme: « Mettre une taxe sur des billets d’avion qu’on ne paye jamais, c’est un comble pour un président ».
– Dominique de Villepin, Premier ministre: « Le pétrole est une source d’énergie inépuisable qui va se faire de plus en plus rare ».
– Philippe de Villiers, président du Mouvement pour la France: « Docteur Sarko et Doc Gynéco, c’est la com’ et la came »
Messieur,
Je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
Monsieur l’instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à la récréation.
Merci.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s’être apsenté car elle avait la fievre et le rhum
Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
Monsieur le Directeur,
Norbert s’est électrifié en reparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrait de nouveau.
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’etre puni et privé de dessert.. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
L’alcool permet de rendre l’eau potable.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l’électricité…
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps.
Une langue morte est une langue qui n’est parlée que par les morts.
La grammaire ne sert à rien puisqu’elle est trop compliquée à comprendre.
-les latins parlaient le grec ancien.
-la lecture permet à l’homme de devenir myope.
-Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.
-Molière est mort sur la seine.
-le 1er groupe comprend les verbes qui se terminent par « er », exemple : grandir.
– La Fontaine a écrit les tables de multiplications.
-La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
Les dames commencent à s’en plaindre.
Surtout quand des manifestations prostatiques nous privent de rechercher la discrétion pour assouvir d’impérieux besoins.
Faire du vélo va devenir un vrai repos avec ce nouveau vélo couché.
En y regardant d’un peu plus près, il ya beaucoup à dire sur le concept.
Tout est fait d’approximations; comme par exemple, cette chaîne terriblement longue qui chemine le long du cadre et de la roue avant qui ne doit pas frotter contre la chaîne dans les virages.
Quand à la manipulation du manche à balai, faut voir!
Et les arrêts inopinés?
Un petit bêtisier de la presse ; certaines sont encore + drôles à la relecture …no comment
-rapport de la gendarmerie révèle que Alain P… se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
-Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
-Quand Honoré Gall s’est-il suicidé ? S’est-il donné la mort avant de se jeter à l’eau ? (Le Progrès)
–Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital. (Dauphiné Actualité)
-Il lui bottait le derrière à tour de bras.
-Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
voir une famille pauvre.
–En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme.
-L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec.
-Les pieds de Damoclès.
-M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
–Elle est décédée mortellement. Ses dernières paroles furent un silence farouche.
-L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
-Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
-L’arrestation s’est opérée sans infusion de sang.
-Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut pour l’interroger avoir recours à l’alphabet braille.
–Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis fait son trou.
-Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
-Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.
–Détail navrant, cette personne avait déjà été victime, l’an dernier d’un accident mortel.
-Il a été superficiellement égorgé au bras.
-Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
-On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
-Le climat et les eaux sont très humides.
-Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
-La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)
-Ses hémorroïdes l’empêchait de fermer l’oeil.
-Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
–Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d’Alsace,14/03/1993)
-Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
-Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
(Sud-Ouest 24/11/1956)
-A aucun moment le Christ n’a baissé les bras.
-Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
-Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
-Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
-A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
-C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
–Journée du sang: s’inscrire à la boucherie.
-Véritable Pub anglais : spécialité couscous.
velomaxou 
