Le Monstre des Vignes
Il était une fois, dans le pittoresque village d’Orschwihr, un vélo électrique pas comme les autres. Ses roues, au lieu d’être fines et élégantes, étaient massives et robustes, empruntées directement aux tracteurs des champs environnants.
Le Monstre des Vignes, comme on l’appelait affectueusement, avait une batterie énorme logée dans son cadre, capable de propulser ce géant à travers les collines escarpées de l’Alsace. Son moteur électrique grondait comme un vieux tracteur diesel, mais avec une puissance incroyable.
Les habitants d’Orschwihr savaient que le Monstre des Vignes était le moyen de transport idéal pour explorer les vignobles en terrasses. Les touristes venaient de loin pour le voir, prenant des photos avec ce vélo hors normes.
Un jour, lors d’une chaude après-midi d’été, le Monstre des Vignes se lança dans une aventure épique. Il grimpa les pentes abruptes du Bollenberg, ses roues crissant sur les cailloux. Les vignes s’étendaient à perte de vue, leurs feuilles vertes chatouillant les pneus.
Au sommet de la colline, le Monstre des Vignes s’arrêta pour admirer la vue. Les vignobles en contrebas semblaient former un océan de verdure, et les clochers des églises se dressaient fièrement dans le lointain.
Les habitants d’Orschwihr dirent que le Monstre des Vignes avait un cœur de tracteur et une âme de cycliste. Il était le symbole de la fusion entre tradition et modernité, entre la force brute des champs et la technologie silencieuse.
Et ainsi, le Monstre des Vignes continua à rouler, à travers les vignes et les ruelles pavées, laissant derrière lui un sillage de sourires et d’émerveillement.
Après recherche, j’ai découvert un tricycle VTT datant de 1902 capable d’effectuer d’agréables randonnées forestières lors des vendanges tardives
Pour clore ce chapitre pascal, ce matin deux énormes engins sont passés là. Aucun doute, la force des nouveaux VTT rivalise avec les meilleurs débardeurs forestiers.
Une énigme vite résolue par vélomaxou, un des fuyards ayant été rattrapé à Ungersheim
Nul doute que le Club Vosgien va s’emparer du sujet.
Notre Président quadra techno tente de rentrer au Panthéon des Hommes d’Etat pour sa deuxième mandature
Successivement il s’intéresse non seulement aux vivants en devenir mais aussi aux morts. Enfin je veux dire à ceux qui ne sont pas encore morts mais en passe de l’être.
D’abord avec l’IVG devenue constitutionnelle qui décrète que les petits fœtus seront possiblement des mort-nés avant l’heure et maintenant à ceux qui jugent qu’ils en ont assez de cette vie de merde en Ehpad emballés dans des cuissards étanches.
C’est curieux cette insistance du monde moderne à vouloir s’autodétruire alors même que la natalité de l’Occident est en berne tandis que Darmanin signe des tonnes d’OQTF pour nous faire de la place. La pompe à vide est en marche.
J’ai déjà réfléchi et pris mes dispositions, je revendique le droit de mourir à vélo.
Mourir à vélo c’est quand même plus fun que de se jeter du haut d’un pont sur l’autoroute et de finir écrabouillé par un quarante tonnes qui remonte des tomates d’Espagne. Ou pire sous un tram-train coupé en rondelles de saucisson.
Non, mourir à vélo avec la bénédiction des corps autorisés, cardiologue, gérontologue, médecin du sport, syndicat des cyclistes associés de la pédale légère, cinglés du Ventoux, association des cyclistes pour le droit de mourir en sécurité (ACDMS), c’est de cette façon là que je souhaite mourir. Dignement et dans le joie.
Ce qui va être fun c’est de pouvoir choisir le jour F de fin sur sa bécane assistée. Les cyclistes de tous les jours seront là pour fêter dignement ma dernière balade. Il y aura même un médecin détaché de l’équipe Lampre pour veiller à l’injection létale. J’attendrai donc de franchir sous les hourras des Autodidactes de l’existence et de la pédale un dernier col vosgien.
Je vous rassure, je n’ai pas encore choisi la date.
Il est quatre heures, je crois que je vais retourner me coucher. Je félicite les noctambules qui me liront jusqu’au bout.
Comment faire un bon trou dans la chaussée?
C’est au sortir de l’hiver que les trous sont en formation. Des formations qui durent parfois longtemps au moins trois mois. Il existe des maîtres en formation pour diriger les travaux.
L’essentiel, c’est d’abord de poser le panneau. Sur le trottoir ou sur la bande cyclable.
Le plus difficile, c’est de faire un beau trou, bien casse-gueule avec des bords tranchants, pas un modeste nid de poule, non! un trou qui cisaille bien nos pneus.
Je ne sais pas si les formations de réparateurs de trous sont au catalogue.
En France on ne sait pas faire ça, avoir un feu vert vélo pour traverser sur son vélo. Il faut descendre et traverser à pied (en théorie).
On ne sait pas pourquoi. C’est un blocage culturel. Peut-être que Rachida Dati va l’attribuer au mépris de classe et faire avancer le code de la route fissa.
Je classe en « humour » pour ne pas être taxé d’islamo-gauchiste.
Mon nouveau job de l’hiver est tout trouvé, je serai dévendeur. Le boulot est simple, il suffit de s’installer dans le rayon cycles de Décathlon et de déconseiller d’acheter un vélo. « Allez plutôt sur Le Bon Coin, vous donnerez une seconde vie à d’excellents vélos ». Le client est un peu déconcerté, il me prend pour le clown de service chargé d’animer la galerie pendant les fêtes de fin d’année.
J’ai contacté l’enseigne, ils sont d’accord, je vais avoir le badge de dévendeur Décathlon. D’ailleurs Décathlon n’est pas dupe et a flairé l’aubaine, il revend déjà des vélos seconde vie. C’est dire!
Tollé chez les commerçants!
Vous avez vu la pub? celle qui incite à ne pas acheter du neuf en plein Black Friday?
Le ministre de la transition écologique Christophe Béchu doit se faire tout petit dans ses Nike, lui qui conseille de réparer plutôt que d’acheter.
Un vrai écolo camouflé dans la Macronie
Ainsi nous aurions un décroissant au gouvernement sans le savoir. Un vrai écolo camouflé dans une politique libérale et mondialisée qui serait passé au travers des radars de la Macronie.
Nous chez les cyclos, on se marre.
Nos cadres de bécanes sont garantis à vie, mais ne le répétez-pas, ça rend les commerçants haineux. Nous voici enfin arrivés à une mise en pratique d’une économie vertueuse et circulaire comme nos roues de vélos.
Réparez au lieu d’acheter!
Les vieux cyclos ont la vie dure: ils vieillissent avec leur vélo et n’en changent pas facilement. J’en suis à mon deuxième couvre-selle rembourré que je recentre méticuleusement en quittant mon domicile pour mettre mon séant bien à l’aise.
Un Béchu peut en cacher un autre
Le ministre Béchu s’il est dévendeur de produits courants ne craint pas cependant de s’opposer à la récupération des déchets dangereux de Stocamine enfouis à 300 mètres sous terre à Wittelsheim comme en témoigne les DNA de ce matin (24/11)
Cacher la poussière sous le tapis, c’est encore une façon de faire de la politique.
Le vélo est devenu un auxiliaire de délinquance. Il est devenu complice des feux rouges grillés et dès stop glissés. Celui-ci a été pris la main dans le sac. La maréchaussée l’a donc menotté
Les possesseurs de voitures ne sont pas au bout de leurs peines. Le parlement européen vient de voter la nouvelle norme Euro 7. Tellement contraignante que les constructeurs envisagent d’ores et déjà la fermeture de quatre usines.
La nouvelle Norme Euro 7 prévoit de prendre en compte les émissions qui ne sont pas liées au moteur : elle impose une diminution de 27% des émissions de particules fines dues au freinage. La pollution aux microplastiques engendrée par les pneumatiques est également considérée par cette norme. Du côté des voitures électriques, la Norme Euro 7 prévoit de contrôler la durée de vie des batteries.
Les véhicules répondant à la prochaine Norme Euro 7 devront être dotés d’aspirateurs à micro-particules sur chacune des roues pour recueillir les résidus de pneumatiques et ceux dus au freinage.
A cinq heures du matin, debout!
On se perd en glose avec ce retour vers le passé semestriel qui suit un retour vers le futur qu’aucun de nous n’apprécie.
Cette année mon horloge interne n’a toujours pas réussi à me faire lever du lit une heure plus tard. A cinq heures du matin, debout! Alors je musarde dans la maison, anticipant sur mon emploi du temps.
Il faut que je sois « raccord »
J’allonge mes stations devant l’écran avant de rejoindre le petit-déj. Sinon, j’aurai faim avant l’heure et je ne pourrai pas me synchroniser avec la vie courante et qui ne m’attend pas.
Retourner vers le passé, c’est étrange, on croit déjà l’avoir vécu. Car si l’heure se met à retarder, fatalement tout ce que nous avons vécu revient en se contractant. Revisiter son passé nous réservera t-il des surprises? Allons-nous identifier des choses déjà vues mais différentes?
Ce n’est pas seulement la dernière heure qui compte, c’est l’ensemble de notre espace temps qui n’est plus à l’heure. Je me demande si parfois la terre s’arrêtant pour se remettre à l’heure, nous ne risquerions pas de tomber dans l’abime de la nuit. La nuit des temps.
Bon je vais aller prendre l’air.
L’air du temps.
Qu’est-ce que c’est?
Tous les jours ma femme m’interpelle alors que je vaque à la maison. Elle me montre une éponge avec un cadavre d’insecte ratatiné ramassé sur le dessus de la commode.
J’ai peur
Encore un coup de Poutine, ou de Lampedusa, va dire la fachosphère.
La crainte est devenue planétaire. Le cours de B and B en prend un sacré coup. Les Américains ne veulent plus venir chez les Gaulois, les JO sont en sursis. Relativisons, le cours des insecticides va bondir…
Ma cure d’intoxication à l’eau est terminée. J’ai arrêté de boire.
J’en oublie même de prendre le bidon. C’est ma femme qui vient vérifier avant de partir.
Tu as de l’eau?…
Oui, j’ai de l’eau!…alors elle vient vérifier.
Et je pars.
Mais l’eau que j’emporte, c’est souvent celle de la semaine passée. Je ne bois donc plus. Quitte à être en infraction avec tous les codes de la santé publique qu’on nous inculque dès le plus jeune âge cycliste. Je dois être atteint par le syndrome du vieux qui ne sent plus la soif. Peut-être vais-je devoir me faire installer une perfusion sous le maillot avant de partir?
Finalement quand je commence à cracher une salive blanche et pâteuse, c’est que je suis bon pour la déshydratation, l’hypo, la perte de connaissance et la chute dans le fossé.
Alors je lève le pied. J’ai le souvenir lointain d’avoir bu à la roche dans les Ardennes faute d’eau dans mon bidon. Mais ce temps là est révolu.
Je connais le bonhomme sur le bout de mes doigts. Lorsqu’ils fourmillent, je les secouent un peu comme si je les égouttais.
Mais arrêter de boire est un symptôme, un symptôme du vieillissement. Comme les vieilles guimbardes dont le radiateur fument dans les cols. Surtout ne pas dévisser le bouchon!
Oui, les vieux participent sans s’en douter à la préservation de l’eau. Ils ressentent moins le besoin de boire que les plus jeunes. J’avais déjà supprimé dans le passé « les barres », ces friandises de mauvais sucre, incontournables à mi-chemin. A présent j’ai arrêté de boire et je rapporte souvent mon bidon plein à la maison. Je le verse au retour dans les pots de géraniums. Au cours d’une carrière cycliste, on aura tout essayé. Du sucre en morceaux mélangé à l’eau du bidon, du thé, et d’autres choses inavouables pour certains.
Mais arrêter de boire présente un autre avantage, on s’arrête moins au coin du bois. Notre moyenne n’en pâtit donc pas.
Hic!
Conduire aujourd’hui implique un certain nombre d’exigences comme par exemple obtempérer. Un mot difficile à comprendre dans le vocabulaire moderne. Devant la vague grossissante de gens roulant sans permis de conduire avant même l’âge légal, le gouvernement tente de redresser le tir. La police fait ce qu’elle peut.
C’est sorti tout seul du chapeau des crânes d’œufs de Macron.
Anticiper l’âge de conduire une voiture de 18 à 17 ans, il suffisait d’y penser. Les mineurs exultent. Les parents moins. On se demande vraiment si nos jeunes ados attendaient cette mesure, eux qui conduisent déjà sans permis dès lors qu’ils possèdent les clés du véhicule.
Si en plus faut passer le permis, c’est nul.
D’autant qu’il faudra porter le A permettant de repérer toutes les conneries qu’ils font déjà sur la route.
Moi qui suis un vieux crincrin, je vais craindre encore un peu plus sur mon vélo.
Cela dit, rassurons-nous, cette mesure ne concerne que la France profonde. Beaucoup de jeunes citadins voyagent autrement qu’avec une voiture.
J’y suis monté sournoisement. Là-haut. D’abord en contournant l’obstacle en faisant semblant de ne pas le voir. Mon vélo de route était tout content de me retrouver après deux semaines d’abandon. Je lui ai mis deux coups de pompe et il fût regonflé à bloc. Frais comme un gardon!
Pour l’heure mon VTT est en carafe à Tossiat (Ain) avec la bagnole.
Faut’qu’j’vous dise tout. D’abord je préserve mes genoux qui font mal à chaque tour, alors j’appuie mou.
La perspective qu’on m’enfile des seringues de produits dans les genoux, je temporise. J’en vois trop sur TikTok.
Donc je mouline. Et miracle! ça grimpe. A petite vitesse, mais ça grimpe. Aujourd’hui j’ai opté pour un circuit court, comme les ravitos de légumes.
Ce n’est encore qu’un prototype mais le vélo éolien est promis à un bel avenir.
Je résume son fonctionnement .
Les rayons de la roue sont remplacés pas des pales, comme sur une éolienne.
Deux situations :
– sans vent les pales réglables sont mises à plat et forment une roue pleine, elles ne s’opposent donc pas au pédalage et à l’avancement du cycliste.
– avec vent de face, seules les pales du bas de la roue captent le vent et vous tirent vers l’avant. C’est donc particulièrement intéressant pour grimper le Grand Ballon avec le vent d’ouest. En revanche avec le vent de travers, c’est comme sur un voilier, il suffit de tenir le cap grâce à un guidon renforcé et bien tenu, évidemment.
Les concepteurs de cet ingénieux vélo ont également prévu des aérofreins en cas de vent arrière. Les premiers essais ont lieu à l’abri de la circulation afin de veiller aux écarts de trajectoire du pilote si une rafale venait à survenir.
Tous les amoureux du vélo fondent beaucoup d’espoir dans ce prototype éolien qui risque à terme de détrôner le vélo à assistance électrique
Je n’hésite pas à souligner un avantage heureux de cette découverte, c’est de pouvoir faire du vent par grande chaleur rien qu’en pédalant.
Vouloir fixer la retraite à 64 ans pour tout le monde est en passe de capoter.
Notre député Raphael Schellenberger (LR) a déclaré ne pas vouloir voter la réforme des retraites sur RTL le matin même AVANT que le texte ne soit voté et finalement adopté artificiellement par l’article 49. alinéa 3 de la Constitution.
Rendons lui donc acte de ce courage politique!
Cela dit, les députés LR se sortent bien de ce bourbier puisqu’ils sont exonérés de devoir expliquer à leurs électeurs pourquoi et pour qui ils auraient voté.
L’affaire n’est pas pour autant clause ni sur le fond, ni sur la forme. Il y a aura encore des rebondissements.
Ce que beaucoup d’entre nous considèrent comme inéluctable, à savoir la nécessaire obligation de travailler plus, n’est en fait qu’une acceptation de porter atteinte à notre modèle social, sans contrepartie.
J’ai toujours prétendu que la pension de retraite ne pouvait être détachée des conditions de travail des uns et des autres et que seule une analyse fine, branche par branche, métier par métier, devait être engagée entre les organisations représentatives et non pas par l’Etat. Après tout, l’argent des retraites, c’est notre argent, pas celui de l’Etat.
On aurait pu à tout le moins envisager de cotiser un peu plus, employeurs et employés, afin d’améliorer les retraites des carrières hachées et de ceux qui ont commencé tôt dans la vie active ainsi qu’en appréciant finement la pénibilité des métiers.
Tout cela le gouvernement ne l’a pas entendu, il s’est entêté dans ses erreurs de parcours sur une base politique extrêmement fragile et impopulaire.
Au retour, j’examine mon couple cardio/allure…
Pas de doute, c’est un beau couple plein d’harmonie.
Départ: 9h27 …temps écoulé: 39 minutes…arrivée: 10h06. Ma course à pied est comme la précision légendaire des trains qui arrivaient alors à l’heure.
transpiration: 10h32 mon linge changé est à nouveau mouillé. On dit transpirer comme une bête, je ne sais pas d’où vient l’expression. Souvent je me dis « pourvu que tu ne tombes par terre foudroyé par un caillot de graisse ».
Ce matin la balance accuse 80 kilos. L’enfer du surpoids comme à chaque fin d’année! Je me demande si je ne vais pas me convertir à l’islam. Faut que j’vois le contenu de leurs fêtes ou l’hindouisme, je crois qu’ils jeûnent, les Hindous.
Je lis: Les Hindous croient au Karma, la loi de la cause et de l’effet, par laquelle chaque individu crée sa propre destinée par ses pensées, ses paroles et ses actions.
C’est pas con comme idée, je sens que je vais me faire Hindou. Je ne sais pas si à vélo, l’Hindou porte un casque ou un turban…à voir!
Je termine avec un cardio qui a pris 10 pulsations moyennes mais j’ai un peu haussé l’allure modestement.
Rue de Belfort, je m’arrête et je trifouille mes oreillettes. Candy Dulfer s’arrête aussi.
A un premier kilomètre d’un lendemain de libations, on s’interroge. Les Alsaciens ne sont pas encore levés, les rues sont désertes. Rue Berger André nos Turcs se promènent en famille (En Turquie on ne fête pas Noël car il y a au moins 90% de musulmans).
Quand je m’arrête, je m’invente une cause réelle ou pas sérieuse pour marquer le pas. En CAP, ce qui est terrible c’est qu’on ne peut pas frimer comme sur son vélo. Tout l’édifice mental et physique s’arrête. A vélo on arrête de pédaler, en CAP, on marche.
Quand je passe devant les boutiques, j’observe en reflet ma démarche saccadée un peu comme si j’avais les pieds plats. J’ai vraiment un problème de foulée non aboutie que j’attribue à l’arthrose des genoux. Il faut faire avec.
J’ai zappé la piste du Rangen. Il faut absolument que je réduise la distance. La peur de ne pas arriver.
A la minute 21, je m’arrête, barrière fermée à la rue Gay Lussac. Les Thannois se plaignent des longues attentes aux barrières pour laisser le passage du Tram-Train archi vide. Moi, j’en profite pour souffler.
Je terminerai avec Blue de Claus Waidtløw dans de bien meilleures conditions.
La morale de l’histoire
En sport, y a t-il une morale? Certainement. Un sportif dans l’âme se pose t-il cette question? je me le demande parfois car je ne me sens nullement avoir cette âme là. Si je me suis attelé à avoir une activité sportive c’est par conviction de son utilité. Une utilité pour son propre bien-être, sa santé, mais aussi pour sa centralité sociale. Je crois à l’idée sport= cause sociale. Arriver en forme à l’aube de printemps éloignés, c’est toujours un plus pour soi et pour l’autre, celui qui va vous supporter. C’est donc aussi un argument de citoyenneté, de mieux vivre ensemble.
Un choc avec un vélo et un cycliste de 80 kilos, ça réveille.
Hier j’ai cassé mon câble de frein. J’ai tapé dans un type qui traversait sans regarder. Je l’ai vu arriver sur le trottoir et je me suis dit « c’est pas croyable, il ne va pas oser traverser ». Si, il a osé continuer à regarder son iphone tout en traversant.
C’est bien fait pour lui.
« Pardon! » a t-il dit et il s’est éclipsé sans demander son reste. J’ai freiné brutalement et clac, le câble s’est rompu sous le pédalier: la rouille. Tant mieux, j’ai préféré taper ce type plutôt que de m’écraser contre une bagnole. Maintenant je n’ai plus qu’à réparer. C’est un bazar extraordinaire pour démonter le câble sur une poignée Shimano. Je ne suis pas assez expert, sans doute.
Finalement, je vais classer en « humour » ce billet de Noël.
Un Noël païen avant de me faire Hindou.
Grève surprise hier dans les rues de Mulhouse, celle des Pères (et des Mères) Noël qui manifestent contre leur surcharge de travail au soir de Noël.
Ce mouvement ne manque pas de rappeler celui des contrôleurs de trains de la SNCF en pleine période de fêtes et de vacances.
Des milliers d’enfants risquent de manquer de jouets au pied du sapin si les Pères Noël persistent à débrayer le 24 décembre.
Le gouvernement tente de remédier comme il peut à la situation. Elisabeth Borne, la première ministre, n’a pu enclencher son 49.3 pour obliger les Pères Noël à reprendre le travail.
Ce mouvement de mécontentement organisé en mode collectif sur Facebook n’a reçu l’aval d’aucun syndicat. Il faut dire que la profession de Père Noël est très peu syndiquée…et aussi peu réglementée. Il sera très difficile de réquisitionner les Pères Noël souvent sans adresse, sans papiers et munis de rênes rétifs aux contrôles routiers. Du travail en perspective pour la prochaine rentrée parlementaire…
« Nous demandons aux grévistes de renoncer à cette grève », réclame Olivier Véran, porte-parole du gouvernement
Pour l’heure une délégation formée d’un Père Noël en chef, d’une Mère Noëlle et d’un Père Noël adjoint a été reçue hier à Colmar à la Préfecture pour tenter de débloquer la situation.
L’absence de cheminées, source de préoccupation principale
Aux dernières nouvelles, il semblerait que le groupe Amazon va aider à la livraison des colis (avec ses Amazon-girls courts vêtues? on ne sait pas)…et que les Pères Noël pourront bénéficier d’une retraite à 55 ans pour travaux pénibles (voire casse-gueule les jours de neige. NDLR). En outre l’absence plus fréquentes de cheminées compliquent les livraisons, les Pères Noël doivent user de stratagèmes pour accéder aux sapins.
La météo des orages à la maison
L’énergéticien EDF se met à l’économie d’énergie comme les cyclistes.
Il a déjà le compteur. Il ne lui manque plus que le vélo pour faire tourner ses turbines.
L’avantage avec l’écowatt, c’est qu’on sait à l’avance si on risque de retrouver son logement dans le noir à son retour de balade. C’est la météo des orages à la maison
Tous ce stratagème pour ne pas avouer notre déclin à la suite des coups de boutoir portés à notre modèle économique par l’Europe et les écologistes.
Mon mécanicien ne comprend pas. Au début il a pensé que mes roues n’étaient plus alignées, un peu comme ces voitures qui à la suite d’un accident ont le châssis faussé et qui roulent en crabe.
Mais non, il n’a pas trouvé. En guise de boutade, il a suggéré que j’avais le bras gauche trop long et que donc, fatalement, mon vélo tirait vers le caniveau.
Dans les caniveaux, on trouve de tout.
Parlons-z’en du caniveau. Voila ti pas que la vénérable FFVélo s’est fendue d’un communiqué pour dire tout le mal qu’elle pense de Sardou après qu’il ait menacé dans son délire médiatique de dézinguer le premier cyclo qui passe devant son SUV survitaminé.
Il y a sur la toile actuellement un racisme anti-vélo assumé.
Tout ça c’est de la faute des écolos qui ont injecté le virus du vélo dans l’esprit des bagnoleux. Imaginer qu’un vélo puisse répondre à la crise des carburants met le brave peuple d’en-bas en rage. Alors dézinguons les vélos! Les cyclistes avec!
Sardou, vous vous en souvenez peut-être, c’est le comique troupier qui tente d’égaler la gouaille de sa mère sur les planches. Il en a déjà la gueule mais pas encore le talent.
Sardou fait sa deuxième tournée d’adieu car à la première, Dieu n’a pas voulu de lui. Il ne va plus lui rester qu’une solution à Sardou: pousser la chansonnette dans les salles de pas perdus des résidences séniors d’Orpéa pour les renflouer.
Mon vélo tire définitivement à droite.
Moi qui suis animé de valeurs désormais ringardes comme l’humanisme, la fraternité, la justice, la défense du faible,…je ne sais pas moi, tous les trucs qui font qu’on croit en l’homme, j’observe que mon vélo me joue un tour de cochon en tirant à droite.
Je rêve encore à gauche mais je suis obligé de suivre mon vélo à droite car mon bras gauche à de la peine à maintenir le cap. Cette nuit j’ai rêvé peu avant le réveil. Poutine s’était suicidé dans son bunker, comme Hitler. Et la Russie était mise sous contrôle de l’ONU pour les vingt ans à venir. Zelensky pouvait reprendre son cinéma. Tout le monde était content. Mais le scénario attendu n’est pas celui-là. En fait, plus l’Ukraine va être détruite, plus Bouygues se frotte déjà les mains. Comme en Afrique, l’Europe va prêter des sous à l’Ukraine pour payer son ciment de reconstruction…
Mais comme mon vélo tire toujours à droite, il va falloir admettre que Poutine va continuer à emmerder le monde avec sa poussée mégalo.
Un complot pour nous faire acheter des bagnoles électriques
Ce matin, la France rumine. Va-t-on recevoir tous nos chèques-énergies avant Noël? Les bagnoleux sont en rage, ils ne comprennent pas que le mondialisme continue de faire monter les prix des carburants. C’est sûr, c’est un complot pour nous faire acheter des bagnoles électriques. Plus fort que les écolos, ces capitalistes! Les Zones à Faibles Emissions (ZFE) des agglos qui vont pousser vite fait les vielles guimbardes à la casse viennent ajouter au désarroi des classes populaires. Encore le complot mondialisme dont Macron est un ardent activiste diront les opposants.
Finalement, mon vélo qui peine dans les embouteillages aux stations, vire à droite et prend les trottoirs. Comme tout le monde. Traverser de l’autre côté avec les piétons, c’est commode. C’est tellement commode de se déplacer en ville avec son vélo ou mieux avec sa trottinette que fatalement on va devoir sévir. Les trottineux sont dans la ligne de mire; qu’ils fassent gaffe! Le code de la route, c’est pas fait pour les chiens crient les propagandistes pro-bagnoles. Pour l’heure mon vélo obéit au code de la rue. D’ailleurs le code de la route il connait pas, mon vélo, c’est un truc qui n’est exigible qu’à ceux qui ont le permis de conduire.
Comme tout le monde se fout de tout, mon vélo a pris le parti d’en rire.
La France réac est en marche. Depuis qu’on a accepté l’Océan Viking qui sauve des vies, tout le racisme ordinaire peut enfin s’exprimer ouvertement. L’Etat qui a racheté l’EDF en faillite après l’avoir dépouillée de ses actifs dispose maintenant de résidences de luxe inoccupées pour loger ses sans papiers: les résidences de vacances des agents EDF. Il me vient une idée saugrenue, pourquoi ne pas loger nos immigrés indésirables dans ces immenses bateaux de croisières MSC? Ils pourraient traverser la Méditerranée sans risquer la noyade Alexis Kohler en serait ravi.
Mon vélo hélas ne peut rien faire pour ces candidats immigrés. Même en tirant à droite.
Depuis que la chasse a repris, faut que je me méfie avec mon VTT. Ne pas sortir des ornières, bien se caler à l’intérieur. Penser qu’un chasseur au loin muni d’un fusil à lunette peut très bien me voir sortir du droit chemin et me dézinguer aussi. Un émule de Sardou, vraisemblablement.
Je classe en catégorie « humour ». Humour acide.
C’est Vélosophe qui nous glisse l’info.
Le vélo le plus lourd du monde pèse…2 tonnes!
Nous les cyclistes qui nous battons contre quelques grammes ici ou là, nous sommes en fait ridicules puisque chaque gramme gagné nous coûte de l’argent en investissant dans des composants « haut de gamme ».
Ici rien de tel. Avec une mécanique de tracteur, ce champion du vélo poids-lourd remporte la palme.
On ne sait pas s’il destine son vélo aux labours…
C’est confirmé, je suis devenu geek en merdouilles électroniques
Ma montre Garmin vibre à mon poignet, je vois apparaître mon club qui discute sur WhatsApp pour savoir si on fait vélo demain vu le mauvais temps…
Ce matin, j’ai essayé les oreillettes Solix Lucid. Une cochonnerie achetée 10 euros chez Action, penserez-vous? J’ai donc encore un peu plus pillé la planète de terres rares.
Je ne suis pas certain que ces appareils méritent le terme de cochonnerie. Car au premier coup d’œil, ils présentent bien. N’y connaissant rien, il m’est difficile de comparer avec un produit Apple (voir tout en bas la ressemblance avec un produit Apple) et donc de juger.
Cela dit, dès que je les mets en place à l’oreille, la musique est en marche avant moi! Il faut pour cela disposer de son smartphone, appairer les oreillettes en Bluetooth et disposer d’une application musicale.
Me voici parti le long de la nationale 66. Le bruit de la route devient négligeable et la musique m’évite de penser à mes pieds qui finalement courent tous seuls (ils sont chacun seul) sans qu’on s’en rende compte. Pure affabulation j’en conviens.
Je pars de chez moi avec Hiromi, privilège incontestable
Quand j’entame mon retour le long du sentier de la Thur sauvage, je passe à Seong-Jin Cho qui est un Coréen de 28 ans jouant à merveille Debussy
Je mériterais de faire « influenceur » sur Tiktok
J’y songe…
Je n’ai pas encore compris comment manœuvrer le bouton sur chaque oreillette… mais à lire le manuel, ces écouteurs sont une merveille de technologie à faire pâlir de rage Lomoberet!
Je mériterais de faire « influenceur » sur Tiktok.
Etude cardio comparative
Je n’en ai pas terminé avec mes merdouilles électroniques.
J’ai embarqué avec moi deux GPS Garmin pour comparer les cardio, la mesure poignet et la mesure thoracique.
Au retour les enregistrements sont comparables mais la moyenne de l’Edge est plus basse 134 au lieu de 139. Je sais pourquoi, je n’ai pas arrêté le Edge dès l’arrivée et la moyenne a donc baissé.
Pour le cycliste
Pour le vélo
Pascal Bride s’est trompé de taille. Alors il vend ses godasses sur mesure après 1000 km de souffrances (en deux sorties seulement!).
Modèle de base à 469 euros. Vendues à moitié prix. C’est donné.
Plus de détails sur ces chaussures mirifiques
On peut joindre Pascal Bride sur sa page FB.
Je classe en rubriques « matériel », « humour » …et aussi « coup de gueule » si ça déplaît.
C’est à vous de choisir. Péter ou faire du vélo revient à soulager l’intestin.
C’est ce qu’on peut lire dans le Midi Libre :
pour mieux se libérer des gaz d’échappement..
il est recommandé d’une part, de « les faire passer lors de chaque acte de miction ». Et d’autre part, de faire du vélo pour soulager les ballonnements.
Une fois soulagé, vous allez pouvoir attaquer le Grand Ballon sans difficulté.
Des tombereaux d’eau se sont abattus sur l’Alsace
Je suis resté coi derrière ma fenêtre et j’ai dû malgré tout me rendre sur mon VTT à cet examen de passage de « l’agrément vélo » proposé par l’Education Nationale.
Une modeste revue de capacités pour accompagner des sorties scolaires autour de l’école. Tourner autour de plots en plastique sous le préau, lever le bras en l’air « poing fermé » pour signaler qu’on s’arrête, attraper un anneau et le redéposer plus loin, sans mettre pied à terre.
Il reste à attendre le verdict du Fijais, le fichier judiciaire automatisé des auteurs d’infractions sexuelles et violentes avant d’obtenir l’agrément vélo valable 5 ans.
Je me méfie par principe de ces sorties scolaires car j’en connais déjà les embûches.
D’ailleurs les concepteurs du dossier cyclisme à l’école du CREPS l’ont parfaitement résumé en préambule
UNE ACTIVITE DE DEPLACEMENT,
donc de pilotage, ce qui suppose la maîtrise d’un engin dans un
environnement pouvant être chargé d’incertitude.
UNE ACTIVITE A FORTE COLORATION EMOTIONNELLE,
où l’on prend des risques moteurs par rapport à soi même (on peut
tomber…) par rapport à l’environnement (on doit respecter autrui et
assurer sa sécurité personnelle en essayant au maximum de prévenir
les actions d’autrui…)
où l’on éprouve des sensations agréables : la vitesse est à la fois
source de peur et de joie.
Et donc ne pas s’étonner si un enfant à vélo fait subitement un geste incontrôlé entraînant tout le groupe par terre.
Il y a par principe une dimension émotionnelle chez un enfant qui ne maîtrise pas le vélo alors que ses petits copains seront ravis de sauter les trottoirs comme ils le font chaque soir autour de chez eux.
J’ai donc parcouru le préau de l’école en long, en large, en travers, en zigzag avec mes camarades postulants, puis j’ai mis les boosters autour des piliers en béton ce qui n’a pas eu l’heur de plaire au conseiller pédagogique.
Au théâtre demain soir
Ma défunte voisine à l’avènement de la télévision noir et blanc revêtait son bel habit de la messe du matin pour regarder le journal du dimanche soir à la TV.
Sabbagh, Darget ou Zitrone impressionnaient dans les chaumières au point même qu’on les soupçonnait de voir toute la France à travers le tube cathodique. Il faillait donc éviter une tenue débraillée.
Demain soir, ce sera une pièce de théâtre qui se joue tous les cinq ans dans les lucarnes. Celle de la France institutionnelle en laquelle plus personne ne croît. On le sait tous, notre avenir ne se joue plus là, car bon an mal an les carottes sont cuites et recuites et rien d’autre qu’une guerre comme en Ukraine ne saurait influer le cours des choses dès lors que ça plombe le plein d’essence.
Les Français ont pris leurs affaires en main depuis longtemps. Ils n’obéissent plus qu’aux stimuli du marché mondial. Tout le reste n’est que bobard et s’il fallait les écouter, on annexerait la Russie à l’Europe pour disposer de ses champs de pétrole et de gaz. Comme le fait Poutine avec l’Ukraine au mépris du droit international.
Au théâtre ce soir, nous allons donc assister à un remake d’un vieux nanar dont on connait déjà les petites phrases assassines et l’issue. Des marchandages de second tour obscènes, des vaincus cocus, et des qualifiés avec 20% des votants.
La puissance de l’action publique est devenue une impuissance et les Français ont compris que le droit de voter n’était pas forcément un devoir ni une obligation vu le peu de changement attendu en retour.
Préférant s’investir ailleurs dans la vie publique, le citoyen a tourné le dos aux professionnels politiciens. Ils se contenteront donc encore une fois d’un mauvais film.
A moins que l’on préfère se réfugier sur les Visiteurs de TF1
En 1123, victime d’hallucinations à cause d’un sort jeté par une sorcière, le comte Godefroy de Montmirail tue le père de sa promise, Frénégonde.
Je classe en humour. Noir.
velomaxou 