Tefal Bodysignal
La balance à impédancemètre est un outil facétieux.
Censée vous indiquer votre poids et votre masse graisseuse, la
balance à impédancemètre se risque aussi à quelques déductions
étonnantes.
Vous rentrez de votre balade à vélo, vous montez sur la
balance…avez-vous perdu du poids?
Oui!
Avez-vous perdu de la masse graisseuse?
Non!
En fait, vous avez perdu de l’eau en transpirant et aussi…de
la masse musculaire!
Contre toute attente, cette merveille de la technologie agite
son clignotant rouge intitulé « perte de muscles« …
Conclusion, plus vous pédalez, moins vous êtes musclé!
Conclusion hasardeuse, évidemment.
Mais faudra qu’un expert nous explique…
Faudrait savoir!…
Avec ce torrent de flotte qui vient de tomber cet après-midi en
Alsace, les agriculteurs (et leurs plantes) devraient être
contents.
Il est tombé 18 litres d’eau au mètre carré,
soit presque deux arrosoirs. De quoi contenter les salades (et les
limaces) sans trop fatiguer le jardinier!
En revanche, les cyclos font grise mine.
La sortie du mardi a été annulée ou écourtée pour les plus
téméraires.
Il faudrait donc, une fois pour toutes, se mettre d’accord avec
le grand ordonnateur de « l’eau-delà« : la pluie les lundis,
mercredis et vendredis…et le vélo les autres jours!
Et tout le monde sera content.
Il ne reste plus qu’à contractualiser l’accord devant une
anisette.
Les Français sont capables de faire trébucher Sarkozy.
Ah bon!…
Oui, m’sieur!
Et pourquoi donc?
Tout simplement parce qu’il supprime les panneaux radar…
Besançon a déja commencé, d’ailleurs.
Quel rapport entre Sarko et les radars?
Y’en a pas! mais c’est de sa faute si on va prendre encore plus
de prunes même en serrant les fesses…
D’abord, y’a 68% des français (des vrais, pas ceux d’origine
étrangère) qui sont contre la suppression des panneaux,
alors…
Bon, alors, si j’ai bien compris, il suffit que Sarko, y
supprime les radars et ….il est réélu?
T’as tout compris mon pote; c’est pas la peine de se casser la
tête et de rouler en vélo!
Le Sarko, il est pas fou. Même que pour la naissance de son
p’tiot, il va les démonter vite fait, les radars.
Nom de Dieu, quelle murge on va s’mette!…
vélomaxou
La cybernétique entre l’homme et son vélo est née!
Pour la contempler, il suffit de se rendre au nouveau magasin de
cycles de Neuenburg.
AFP/G. Cerles
« L’accroissement du nombre de cyclistes est un
problème. »
En tentant de stigmatiser ainsi le monde cycliste, le Ministre
de l’Intérieur Claude Guéant est-il dans son rôle?
A la veille de la convention de l’UMP sur les transports doux,
le ministre de l’Intérieur a de nouveau abordé la question
cycliste, estimant que la communauté va grandissant en France, ce
qui, selon lui, pose des problèmes.
«En 1905, il y a avait très peu de cyclistes en France,
aujourd’hui il y en a entre 5 et 6 millions», a indiqué Claude
Guéant, alors que l’Institut national de la statistique et des
études économiques (Ined) avance de son côté le nombre de 2,1
millions. «Cet accroissement du nombre de fidèles au vélo et un
certain nombre de comportements posent problème.» Avant
d’évoquer, comme il l’avait déjà fait dans un entretien à
Ouest-France, les vélorutions, qui d’après lui «choquent un certain
nombre de concitoyens».
«Le problème est très important»
(article inspiré d’après 20 minutes)
A la suite de ces déclarations, le syndicat des vélos a tout de suite réagi,
menaçant le Ministre de le traduire en justice.
Il manque les paroles…
Mais on peut très bien les imaginer…
lui: tu va où comme ça, belle
beauté?
elle: faire les courses à Carrefour, voyons
chéri!
lui: tu vas savoir descendre toute
seule?
elle: enlève ton pied, je vais être en
retard…
On n’arrête pas le progrès!
Avec une visseuse Bosch dans votre sacoche, vous
pourrez aisément finir de monter le col Amic en cas de coup de
barre.
Nul doute que cette invention formidable va bientôt être
expérimentée sur nos vélos de route!
Avec en plus un outillage précieux toujours à disposition.
C’est décidé, je veux faire Président!
De quoi? de qui?
Je ne le sais pas encore, mais je veux faire Président.
Rien de tel qu’un bon sondage, en douce, pendant le week-end et
hop! le lundi je suis Président.
Il suffit de 1000 électeurs anonymes dont on ne sait rien
d’autre que l’adresse IP pour faire les choux gras de la Presse
conventionnelle.
Quand on sait le peu de culture politique de nos concitoyens et
leur sensibilité aux diseurs de bonne aventure de tous poils, il y
a du souci à se faire d’ici les prochains mois.
Pour ceux qui projettent un voyage à l’île de la
Réunion, j’ai déniché un article non dénué d’humour
signé Philippe Derny dans le n°43 du Randonneur
.
« L’avantage de la route du bas est d’offrir une piste
cyclable censée isoler le cycliste du flot de véhicules fortement
motorisés…Bien sûr, il y a des moments difficiles dus à une
pratique courante des Réunionnais: le jet de Dodo par la fenêtre de
la voiture… »
Non il ne s’agit pas de l’antique volatile aujourd’hui
disparu.
Il s’agit de la canette de bière du même nom.
Notre chroniqueur poursuit…
« »La Dodo, lé là », comme y disent dans la pub. Cette
occupation sportive qui n’a malheureusement pas encore sa
Fédération Réunionnaise a malgré tout permis d’agrémenter la piste
cyclable (le long de la nationale 1 NDLR) de
particules coupantes dévoreuses de pneus. Par ailleurs le port du
casque est conseillé car l’objet est contondant et dur à la
fois! »
On veut bien le croire…
Ces précautions prises, vous pourrez aborder votre périple
cyclotouristique dans l’île lointaine avec davantage de
circonspection.
Attention toutefois aux passages des ponts étroits au-dessus des
ravines, la peinture fluorescente délimitant la piste a tendance à
tellement se rétrécir à ces endroits que » même avec le torse
de biais pour être moins large…c’est le guidon qui ne passe
pas! »
(source le Randonneur mai
2010)
Abonnement: 20 euros les trois
numéros
Méfiance, les grimpeurs!
C’est dans Défi Santé, le vélo de montagne
favoriserait la survenue de la maladie d’Alzheimer.
Mais pas le vélo à plat.
Ouf!
A classer à la rubrique « humour ». C’est trop
triste.
J’ai vérifié.
Le cours du blé, notre principal carburant musculaire, ne
s’envole pas (en bleu sur le graphique).
Contrairement à celui du pétrole (en rose).
On peut donc continuer à pédaler sans réserves.
vélomaxou
La nouvelle licence FFCT est enfin arrivée.
Cela n’arrive qu’une fois par an.
Heureusement!
Première démarche, la photo!
Voyons, laquelle choisir?
C’est qu’on a vieilli d’un an…Pas de blague!
Pas question de tricher! Et de mettre une vieille photo de jeune
homme.
Faut-il un cliché avec casque ou sans casque?
Avec les lunettes de cyclos réverbérantes ou les lunettes de
myopie?
Faut-il celle avec le rictus de la montée du Grand Ballon, celle
des « 100 cols » de Bitche sous la pluie ou celle de l’Assemblée
Générale du club?
Le premier exercice accompli, il faudra enfin passer à la
seconde épreuve: le collage de la photo lilliputienne sur la
licence.
Attention, on doit voir les oreilles du licencié!…
« Retirer la licence à l’aide de l’onglet droit »… tout
en « tirant de droite à gauche » …et enfin « rabattre
le film et la photo sur votre licence en chassant les bulles
d’air ».
Voyons la bobine du bonhomme…Pas mal!
Et la signature?…
Quoi la signature?…
Elle y est pas la signature…
!!
Tant pis!
Elle attendra 2012.
Merci Monsieur Lamouller de nous accueillir une année de plus
dans votre grande fédération de cyclotourisme.
A faire le matin de préférence et de bonne humeur.
Depuis que les vols de cuivre se multiplient, il est déconseillé
de posséder un vélo en cuivre.
Comment?…
Les vélos en cuivre n’existent pas?…
Pourtant, j’en ai trouvé un…ici!
Nous aussi, en Cyclédie (le pays des cyclos de la douce France),
nous avons notre novlangue.
Elle s’appelle sarkolangue.
C’est un vocabulaire des affaires un peu abstrait mais bien
compris dans les hautes sphères.
Un de nos confrères cyclistes, Christian, du Finistère, en a eu marre des
voitures garées sur les pistes cyclables.
Il a décidé d’écrire à son maire en utilisant la sarkolangue
après trois précédents courriers sans réponses.
Une langue qui a vocation a être comprise au-dela même de nos
frontières. Au Mexique, par exemple, ainsi qu’en Afrique…
« Moi, j’ vais vous dire, ce midi, qu’ est ce que j’ m’
aperçois ? Y’ avait encore des voitures garées sur la piste cyclab’
rue de xxxx. Si y’en a que ça les démange de s’garer à cet endroit,
moi, chuis pas d’ accord. Qu’est-ce que vous auriez fait à ma
place, hein ? Je leur z’ai dit : « Casse-toi pauv’ con » comme on
dit à Paris, et « Descends un peu ! Si t’as que… Si tu crois
que… Si tu crois que… Si tu crois qu’ c’est en insultant qu’ tu
vas régler le problème des [cyclistes], et ben peu, permets moi
d’te dire, permets moi… peu, peu… tchu, tchu… tcheu, tcheu…
Eh ben viens!» comme on dit au Guilvinec.
Je vais parler de cette affaire à mon ami Brice, çui qu’est si
marrant avec ses blagues sur les auvergnats et qui défend les
policiers qui envoient les innocents en prison. Et pour k’ça bouge,
s’y faut, j’vais nommer mon fils Jean, qui est si intelligent,
maire de xxxxx, Carla piste cyclab’, c’est du sérieux !
Toutes façons, y a pu d’esprit civique depuis que les instits font
pas leur boulot. Mais franch’ment, on s’demande c’est à quoi ça
leur a servi toutes ces années d’études ! Heureus’ment qu’y reste
la religion : l’instituteur ne pourra jamais remplacer le curé ou
le pasteur.
Alors, moi j’vais vous dire, ceusses qui sont à vélo, y z’ont pas à
contourner les voitures mal garées ! Parce que, le contournement,
l’environnement, tout çà, çà commence à bien faire !
Monsieur le maire, je vous le dis avec mes mots à moi, car c’ est
quand même agréable de voir des hauts fonctionnaires à qui vous
comprenez quand y parlent.«
On ne sait pas si ce nouveau volapük saura retenir l’attention
de l’élu…
Le génie de l’homme est infini.
Ainsi ce cycliste a t-il trouvé un moyen ingénieux de
s’entraîner chez lui tout en sciant du bois.
Une façon de joindre l’utile à l’agréable!.
Bombardier Challenger
Michèle a de la suite dans les idées: elle s’entraîne pendant
ses vacances sur un avion Bombardier en Tunisie. De quoi
briguer, de nouveau, le poste de Ministre de la Défense lors du
prochain remaniement ministériel!
Michèle ambitionne même de passer son brevet de pilote tant elle
aime voler sur ce type d’avion appartenant à l’oligarchie Ben
Ali.
Survolant Gafsa et Sfax en partance pour Tozeur, Michèle aurait
même pu balancer ses grenades sur les manifestants depuis son
Bombardier Challenger (notre photo).
On ne sait pas si le prochain exercice de vacances de Michèle
sera le saut en parachute ou le siège éjectable…
Classé à la rubrique humour. Noir.
DNA
Ouf!
Ils ont eu peur, les CRS 38 d’Illzach.
La semaine dernière, ils vantaient leur beau camion tout neuf à jet d’eau dans la
Presse et aujourd’hui, ils se font tous porter pâles…
Le motif de la maladie collective semble obscur…mais une
indiscrétion me dit que l’Etat, engagé dans un grand mouvement de
privatisation des Sévices Publics, a décidé de faire
conduire ses camions de maintien de l’ordre par des intérimaires
recrutés chez Adecco.
On comprend mieux d’où vient le malaise.
Circulez!
Y’a rien à voir!
Write a Bike
Ces vélos sont faciles à reconnaître. Et on ne risque pas de se
tromper…
Existe aussi en modèle couple!
C’est pour rire, bien entendu!
Ce journaliste manque encore un peu d’expérience.
Mais en persévérant, il va y arriver…à faire son émission.
Voila enfin une solution inventive pour contrer la pénurie de
pétrole.
Rien de tel qu’un bon vieux gazogène sur le vélo!
La preuve en image…
Prévoir quand même un extincteur et un blindage sous la
selle.
L’affaire a fuité.
Lors de sa première journée de reprise, le Président du club
ACRM (Amicale des Cyclo Randonneurs Mulhousiens), grand amateur de
vélo et aussi… de bateau n’a pas pu retenir plus longtemps la
nouvelle: le club s’est rendu acquéreur du porte-avion HMS
Invincible (notre photo) en vente sur E Bay, coiffant
sur le fil l’association des anciens marins qui le convoitait.
La nouvelle va faire l’effet d’une bombe dans le milieu
cyclotouriste alsacien.
Long de 250 mètres, le HMS Invincible est un
porte-avion vieux de 32 ans seulement et dont le gouvernement
britannique souhaite se défaire.
Doté de quatre moteurs Rolls-Royce, le HMS peut encore
filer à 28 noeuds.
Que va faire le club ACRM avec ce porte-avion?
Tout simplement organiser des croisières pour cyclistes en
Méditerranée, le pont étant transformé en piste cyclable.
D’après l’ACRM, il semble qu’un circuit de randonnée long d’un
kilomètre pourra être dessiné sur le pont d’envol de 250m et qu’en
outre la partie incurvée de la piste pourra servir pour des
acrobaties en BMX.
Lors des tempêtes, les soutes permettront de poursuivre
l’entraînement sans aucune difficulté.
Le président Haaby-cliché
Vélomaxou
Si le montant de la transaction reste encore confidentiel, le
Président Haaby reste confiant et ne désespère pas de boucler cette
opération avant l’été prochain.
Pour l’heure, les premières formalités vont consister à engager
un équipage, faire les pleins de fioul lourd et rapatrier ce navire
qui est ancré dans la rade de Rio de Janeiro.
Nul doute que les clubs cyclosportifs de la région vont se
montrer conquis par ce nouveau genre de tourisme cyclosportif!
Non!
Je ne connais pas Gouzougnat.
Pas tant que j’ai appris ceci...
En fait, Maxou a mené l’enquête…et il a retrouvé le fameux
tracteur verbalisé à Paris.
Chut! on ne le dira pas car on les aime bien les gens de
Gouzougnat.
Peut-être même qu’on va y aller, en août, à la fête des
Gaulois…
photo vélomaxou
Dans le journal « l’Alsace » ce matin (7 janvier 2011),
un article consacré aux cyclistes et aux piétons dans
l’agglomération mulhousienne.
Bien!
En fait, cet article vise d’abord à faire état de chiffres
élogieux à l’égard de Mulhouse Alsace Agglomération (MAA),
la collectivité de communes de Mulhouse.
210 km d’aménagements cyclables dont 66 km à Mulhouse.
Soit!
Mais ce n’est pas tout. MAA affiche une ambition
redoutable concernant la part du vélo dans les déplacements
urbains…
Ah bon…
Quelle ambition?
Faire progresser en 5 ans la part du vélo de 30%!!!
Bigre!
Quand on sait que la part du vélo à Mulhouse, c’est 2,5%*, on
peut donc en déduire que d’ici 5 ans MAA s’assigne un
objectif époustouflant… passer de 2,5% à 3,25%!!!
Attendez!…j’hallucine?
MAA espère convaincre en 5 ans moins d’un automobiliste
sur 100 à prendre son vélo?
Au secours, les vélos envahissent Mulhouse!
* taux mesurés par le CADR Mulhousien sur la
plupart des axes.
NB: pour ne pas faire de peine aux promoteurs de
ce projet, cette chronique ira à la rubrique « humour » de
Vélomaxou
2011 sera en France, comme en Chine, l’année du « lapin de
métal blanc ».
C’est mon petit doigt qui me le dit.
Un lapin dépouillé, certes, mais un lapin quand même.
Tous les économistes le prévoient: après la prime à la casse en
2010, il va falloir réviser ses plans de déplacement urbain et
accepter une cure d’amaigrissement forcée.
Austérité oblige!
Exit la bagnole pour aller au bureau de tabac, le tabac est
devenu hors de prix.
Exit les caddies pleins, il faudra se contenter des paniers de
Lidl ou Aldi! ( « Faute de grives, on mangera des merles »)
Donc, à la place: de la sueur et un lapin de métal
blanc.
Taxes sur l’essence, hausse des assurances, routes en jachères,
radars pullulents,fonctionnaires en déshérences, Etat déliquescent,
tout sera bon pour nous faire aimer cette cure d’austérité à bord
de notre lapin de métal blanc.
Après la bûche, gardons les embûches pour la suite!…
Restons-en là pour aujourd’hui!
PS: j’hésite pour choisir la rubrique… »humour » ou « coup de
gueule »?…va pour l’humour!
Enfin, reconnaître son incompétence, c’est déjà un premier
pas…On n’en attendait pas tant.
Rubrique humour, hélas!
Le dernier épisode de ratage d’avions ne manque pas de sel.
C’est la faute au glycol si les avions sont restés cloués au
sol.
La solution au manque de glycol aurait pourtant pu trouver une
issue heureuse en cette veille de fêtes: il suffisait d’asperger
les carlingues avec la bonne vieille piquette invendable dont
regorgent nos chais.
Une façon comme une autre de sauver notre réputation d’avionneur
ingénieux et de remonter le moral de la filière viticole
velomaxou 