Un nouvel amendement porté par des députés va être déposé au parlement. Il vise à l’obligation du port du gilet haute visibilité et du casque.(voir le texte)
Cette disposition me ravit d’aise.
Enfin des députés qui comprennent qu’on ne peut plus rouler impunément sur nos départementales tout vêtu de noir!
Franchement si cet amendement passe, j’applaudirai des deux mains.
J’atteins enfin presque la moitié de mon roman d’aventures en mer qu’on a piqué dans la boite à livres des cigognes à Cernay. J’allais tout de même pas m’envoyer les 1283 pages sur le banc du parc!
Voila enfin de quoi m’extraire de l’actualité. Pas tout à fait. A la page 535, alors que je commence à m’endormir, je sursaute à la douzième ligne. Je lis texto « Il faudra le porter jusqu’à son lit, camarade. Il a bordé le cacatois, les écoutes au vent. La même chose pour Gilet-jaune. Il aura besoin de la nacelle »
Ainsi en 1802, on avait déjà des Gilets jaunes sur les navires de Sa Majesté enfin je veux dire George III.
Je vous entends.
C’est pas pour ça qu’on va changer.
Normal, depuis que la France est entre les mains de technocrates, les Français ne sont plus des veaux, ils ont été transformés en ânes.
Bâtés les ânes, bien entendu!
C’est un peu ce que j’ai compris du monde dans lequel nous vivons à l’aube de 2019 .
Et tel qu’il est résumé par notre Président vertical.
Les écologistes se désespèrent de ne pas voir fermer les centrales nucléaires plus vite que vite.
Alors ils vont avoir une raison d’espérer puisque d’ici 2035, on aura fermé quatre ou cinq centrales d’anciennes générations.
Mais revers de la médaille, on aura à la place des EPR.
Pas seulement.
On veut aussi moins de taxes, plus de salaires et bouter Macron dehors.
Ceux qui se marrent, ce sont les Italiens. Et les Grecs aussi.
Ne parlons pas des inactifs.
Ceux-là n’ont qu’à se taire, ils en ont eu assez, voire trop selon nos économistes qui cherchent à piquer des sous partout.
Les écologistes voudraient bien nous faire la morale mais les gilets jaunes sont des ânes têtus.
Avant d’arrêter les centrales, il faut arrêter les diesels.
Comment faire?
Ceux qui paient leurs bagnoles à grands frais ne sont pas prêts à se laisser spolier ni par Macron ni par les écolos.
Il fallait le prévoir avant.
L’État est donc condamné pour sa crasse imprévoyance à racheter les diesels qui font tache dans le Plan Climat.
Je classe en humoir nour, je veux dire en fumoir sourd, en mouroir lourd.
Bref, vous m’avez compris.
Cette manière de laisser croire qu’on a reçu une France en loques et qu’elle mériterait davantage que les aménagements intelligents et modérés d’un pragmatisme non idéologique est dévastatrice car elle laisse l’ensemble des électeurs macroniens et de leurs représentants dans un état de saisissement indigné. (Philippe Bilger, ancien avocat général)
Même les soutiens éclairés de la droite française s’interrogent.
Macron n’en fait-il pas trop?
Il n’est pas tendre Bilger qui poursuit:
Quoi, ces Français ne sont pas contents de l’avenir radieux qu’on leur prépare mais préfèrent leur imparfait présent, quoi, ces citoyens sont plus attentifs à leur pouvoir d’achat et à leur manière d’aller au travail qu’à l’écologie et à son triomphe ou non quand ils seront tous morts !
C’est déjà la lutte finale chez Macron. Voila un président qui s’est consumé plus vite que les autres.
Un vieux stalinien n’aurait pas su si bien dire.
Mon vélo s’abandonnait.
Il ondulait dans les courbes de l’accordéon reliant les wagons du tram-train.
Ensemble, nous songions à cette jeunesse enjouée qui se pressait dans la grande chenille.
Un train de paroles dont nous ne comprenions pas tout.
Saccadées, empruntes d’un mélange de cultures, les phrases des jeunes ados détonnaient; mon univers grammatical prenait subitement des rides.
Il faut se plonger dans le tram-train pour comprendre.
Plan A: vélo
Plan B: vélo plus tram-train
L’appellation tram-train est-elle propre à l’Alsace? je ne sais pas. C’est Jean-Marie Bockel qui a eu l’idée de construire un gros tram pour rejoindre Thann depuis Mulhouse.
Son inauguration le 11 décembre 2010 a fait l’objet d’une manifestation de mécontents (déjà!) (voir mon billet )
J’ai pris le B pour aller à mon électrocardiogramme annuel.
Avec le plan B, j’arrive pas en cycliste chez le cardio.
J’en profite pour faire un tour au centre-ville.
La grande roue place de la Réunion est déjà en action.
Le passage des Cuveliers est l’astuce cycliste qu’il faut connaître puisque l’avenue du Président Kennedy est partiellement interdite.
Pour tout vous dire, mes déplacements au centre-ville sont erratiques; je suis un cycliste adepte de l’anarchie joyeuse comme Pierre Sansot.
Mulhouse-Rixheim de jour, ça va.
J’en profite pour réviser les changements apportés à la ville.
Le long du quai d’Alger, la population des « gros hamsters » progresse.
Ils sont installés tous les cent mètres sur le gazon et cassent la croûte.
Comment traverser cette jungle de circulation dans les circonvolutions de trois giratoires inextricables!
J’accède à pied à notre passerelle menant à la rue de Bâle en priant.
Puis je dois à nouveau traverser la D66 et me faufiler dans un étroit goulet aménagé pour les vélos, je suis dans la rue de Bâle, ouf!
Rue de Mulhouse à Rixheim, rien de neuf, le cycliste est drossé contre les platanes.
Pour le retour en pleine nuit, ça craint.
Le secrétariat d’un médecin est un va-et-vient générationnel.
Comment va madame votre épouse?
Mais elle est partie l’année dernière…
Ô je suis navrée, toutes mes condoléances!
Mon laisser-passer cardiologique sur le porte-bagage, je saute sur ma bécane souhaitant encore rester un peu chez les bien-portants.
Je quitte Rixheim
Mieux vaut être équipé de son… gilet jaune.
Un fois dans mon tram, 40 minutes et je suis at home.
Chère Madame, Cher Monsieur,
Nous devons tous posséder un gilet de sécurité comme celui que nous vous offrons.
C’est obligatoire en voiture, indispensable pour les cyclistes… Continuer à lire … « La Croix-Rouge m’envoie un gilet jaune »
Vélo volé, love, love, le vélo, vélovo…
Parfait! me dit l’ophtalmo, vous avez dix sur dix
Fastoche!
Mon ophtalmo me reconnait lorsqu’il me voit arriver tous les ans avec mon gilet jaune.
Les patients qui patientent croient que je suis l’ambulancier de service.
Van Gogh
« Marche ou crève », c’est le blog de notre ami
cycliste dijonnais et, dit-il, accessoirement médecin
généraliste qui rend ses visites à vélo.
Il n’est pas content « Marche ou crève »; il part en
guerre contre les gilets jaunes. Sous-entendu, les cyclistes qui
revêtent un gilet jaune pour mieux se faire voir.
Il faut quand même rappeler que le fameux
gilet jaune normalisé peut être vert ou orange et que son port
n’est rendu obligatoire qu’en dehors des agglomérations la nuit ou
par temps mauvais.
Pour « Marche ou crève », « no comment
sur ces immondes et grotesques gilets jaunes, alibis de la violence
automobile. »
Vu sous cet angle, il a raison. On peut aussi regretter que le
port du casque devienne un jour obligatoire, achevant ainsi la
transformation du cycliste nonchalant en Robocop avec coudières et
genouillères apte à affronter la violence routière.
Hélas, c’est encore le meilleur moyen d’être vu des autres
usagers. En ville comme sur la route.
Le jour où la ville sera rendue aux transports doux, alors
elle deviendra un vaste champ de tournesol inutile.
velomaxou 