On ne s’en lasse pas.
N’allons pas trop vite en besogne, il ne s’agit que de vélo.
C’est sans conteste un plébiscite: 55% des cyclistes enfourchent
leur vélo par la gauche!
C’est en tous cas ce qui ressort du sondage organisé par le site
cycliste « Vélotaf ».
Evidemment, il reste encore quelques indécis qui hésitent entre
droite et gauche et d’autres qui avouent être irréductiblement
droitiers.
22% déclarent enjamber leur vélo « le plus souvent par la
gauche »!…
Argument avancé: c’est le pied d’appel qui commande; c’est à
dire celui où l’on se sent le plus fort.
D’autres y voient une explication historique: les écoles de
cavalerie militaire apprenaient à monter le cheval par la
gauche…puis aussi les avions de chasse, par la suite.
De façon pratique, monter par la gauche
permet de se reposer avec le pied droit sur la bordure du trottoir
aux feux rouges…On pourra objecter qu’il est beaucoup plus
commode d’enfourcher son destrier depuis le trottoir en gagnant
tout de suite de la hauteur…
En revanche, on ne sait pas dans ce sondage de quel coté montent
les anglais…
Si vous décidez d’inverser le sens de montée de votre
bicyclette, soyez prudent!
Les habitudes ont la vie dure.
Il faut quand même admettre qu’entre cyclo urbain et cyclo
routier, il existe quelques différences.
Le cyclo de ville est souvent muni d’un béquille située à gauche
qui explique qu’on monte à gauche.
Pour le cyclo routier, la mise en marche est plus délicate: on
démarre volontiers « à l’arrêt » après avoir encliqueté une
cale plutôt qu’à « l’envolée », exercice beaucoup plus périlleux si
votre chaussure dérape sur la pédale!…
Bref, quel que soit votre notre mode de démarrage, nous sommes
majoritairement gaucher du pied!
Ce qui nous renvoie inévitablement à cette question sémiologique
fondamentale: le cycliste est-il de gauche?
vélomaxou
Un lecteur, peu élogieux à mon encontre, me faisait remarquer
l’autre jour que ma campagne anti-rallye de France revenait tout simplement
à promouvoir « l’âge de pierre ».
Cette finesse de jugement d’un laudateur de l’automobile me
plongea dans la perplexité…
Maxou a déjà dans le passé été déclaré mort par des adversaires
anonymes, mais ce plongeon dans la préhistoire par ces températures
caniculaires n’est pas pour me déplaire.
J’ai donc testé les bienfaits supposés de l’automobile cette
semaine sur route et sur autoroute.
Un scénario intégral fondé sur 3000km de limitations de vitesses
à 20, 30, 50, 70, 90, 110 et 130 km/h qui font de l’automobiliste
moyen que je suis un homme moderne capable d’atteindre sa
destination sans encombre et malgré le vertige des panneaux
routiers qui défilent le long de la route, et ce curieux strabisme
infligé en permanence à notre vue consistant à river un oeil au
compteur et l’autre sur la route.
Un vrai supplice!
Il convient quand même d’attendre quelques jours pour voir si
une contravention à la bonne conduite n’arrivera pas dans ma boîte
à lettres pour me renvoyer ipso facto au moins à l’âge du
fer…
Pour ce grand jour de transhumance, un jeune capitaine s’était
mis sur le bord de la route à grande circulation du coté de Laval,
lorgnant d’un regard ombrageux de « bison futé » ce grand
chassé-croisé eucharistique de la route qu’on nous annonce
obligeamment sur les ondes chaque année de cette ère
chrétienne.
Point d’infraction caractérisée à se mettre sous la dent.
Un comble au milieu de ces embarras circulatoires!
Le jeune capitaine rentra chez lui, marri.
C’est qu’aoûtiens et juilletistes s’entendent comme larrons en
foire après tant de déconvenues: ils se font même des amabilités en
se croisant au pas dans les embouteillages jusqu’à s’envoyer
d’aimables SMS: « on vous a laissé un fond de Côtes du Rhône dans le
placard et quelques rondelles de Justin Bridou dans le
frigo pour quand vous arriverez…ça sera toujours ça de
gagné! »
Les aires autoroutières ne désemplissent pas; les petits
aoûtiens sont si heureux de pouvoir enfin se rouler dans l’herbe où
le chien du juilletiste a fait ses besoins…
Oui, c’était un curieux retour que celui de Vélomaxou.
Après tout ces vélos ficelés à la hâte sur les coffres des
voitures, comme emportés dans une débâcle de civilisation en crise,
il fallait revenir à des valeurs plus sûres.
Un autre lecteur attentionné surnommé
Minouse, s’interrogeait sur la gravité de mon cas:
« tu parle(s) à la troisième personne? »…
Ce lecteur me fit comprendre, à moitié, que cette pathologie
supposée relevait d’un dédoublement de personnalité suggérant
qu’outre mes jambes, il fallait aussi que je pense à oxygéner mon
cerveau…
C’est chose faite!
PS: merci à la commune de Lambell d’afficher
si gentiment sur ses routes étroites qu’un espace de 1,50m est
nécessaire pour dépasser un cycliste hors
agglomération.
C’est une nouvelle mode.
Les étuis en jonchent le bord de nos routes départementales et
même nos sentiers de randonnées vosgiennes.
Je veux parler de ces étuis bourrés de glycogènes censés nous
donner le coup de fouet salvateur capable de nous propulser sans
même pédaler en haut du Platzerwasel.
Je précise tout de suite aux néophytes que le précieux nectar
est à usage oral.
C’est même écrit dessus, pour ne pas se tromper la première
fois.
Ne nous laissons donc pas abuser par la forme fuselée de ce
berlingot!
Attention à ne pas vous étouffer!
Bref! quand vous aurez absorbé ce gel immonde au goût de
caca…huète, il ne vous restera plus qu’à vous précipiter à la
première auberge et à commander le pastis.
Qu’est-ce qui dit le Signor
Météo de Mulhouse?
– « Un rapide coup d’oeil aux modèles de prévision de
ce soir me laisse une impression très mitigée quand au temps des
prochains jours et d’une partie de la semaine
prochaine… »
C’est pas de la langue de bois, ça?…
C’est qu’on ne va pas se laisser faire, nous, les cyclos!…
On en veut pour nos sous. De l’été.
On a un syndicat des vélos, nous!
On peut se plaindre…
Un cyclo sous la pluie en plein mois de juillet, c’est pas
tolérable…
Alors, ça y est: un Signor Météo a une impression
mitigée et il nous fait la pluie…
On en a déjà congédié pour moins que ça. Des saboteurs de beau
temps. Plus que Sarkozy des préfets!
Les études d’itinéraires, les réservations de restaurants, les
remplissages de bidons glucosés,…les gonflages de pneus à 7
bars…
On ne va quand même pas passer tout le week-end à regarder le
Tour à la télé, Contador et Schlek se congratuler jusqu’aux
Champs…
On a d’autres choses à faire, nous!
Alors Signor Météo, on attend vivement un regonflage haute
pression de l’anticyclone des Açores.
On peut même venir donner un coup de main avec nos pompes (à vélo).
La question semble fondamentale: faut-il se promener en ville
avec son vélo ou avec un cadenas?
Un humoriste répondait « les deux, mon général! »
C’est ainsi qu’un nouveau concept est en train de naître, le
« vélo-cadenas », une sorte d’outil hybride qui vous transporte
et qui se referme automatiquement autour d’un candélabre dès que
vous le quittez…
On imagine déjà toutes les applications qui vont découler de
cette invention géniale…
Avec ce « vélo-cadenas », vous allez retrouver la joie de vivre,
aller au cinéma sans devoir rentrer à pied, faire vos courses en
toute quiétude.
La firme « Abus« , qui fabrique des cadenas, a déjà
envisagé de s’attaquer au marché du « vélo-cadenas »; les fabricants
de cycles, eux, ne voient pas d’un très bon oeil ce nouveau genre
de concurrence sur le marché du cycle.
vélomaxou
Alors que les conclusions sur la pertinence du vélo en libre
service (VLS) tardent à émerger, une étude universitaire vient opportunément
rappeler une évidence: le VLS ne progressera en ville que si la vie
des automobilistes est rendue de plus en plus impossible!
On l’aurait sans doute deviné…
Il est désormais clair qu’en France, à la vitesse où vont les
choses, nos politiques n’auront jamais le courage d’entraver
largement le déplacement des voitures en ville.
On peut donc d’ores et déjà écrire le scénario marketing de la
société Decaux qui s’apprête à augmenter ses tarifs de location de
vélos au motif que 1/les dégradations sont nombreuses, 2/ les abonnés régressent.
Tout est dit!
Il ne reste plus qu’imaginer des vélos en baudruche et
autodestructible, à usage unique.
Au moins, ceux là ne risqueront pas d’être vandalisés sur la
voie publique!
vélomaxou
Les cigognes d’Eguisheim défendent leur nid.
Elles ne souhaitent pas faire ménage à trois.
C’est trop inconvenant.
L’histoire ne dit pas si le congénère congédié a trouvé son nid
occupé en rentrant tard le soir…
vélomaxou
Le casque ne protège pas de tout.
Avec ses ouies d’aération, les chauves en font la cruelle
expérience…par temps ensoleillé.
Bleu, saignant, à point, bien cuit?
vélomaxou
Même si la morale le réprouve, cette bande de cyclo-délinquants
a encore sévi du coté de Bad Bellingen.
Des actes odieux commis sous la coupable indifférence d’autres
cyclos qui ont fait semblant de ne rien voir…surtout les deux de
droite….
On a les noms.
Marie Paule
Ils se sont mis cette fois à plusieurs pour réparer avec brio
cette crevaison de fin de semaine.
Sous le regard désabusé de votre serviteur.
Maxou a aussi sa vuvuzela.
C’est vrai que c’est un truc de « beauf » pour déranger le voisin
et lui déchirer les tympans.
Un « beauf » cynique, en plus.
Il attend toujours les tunnels pour s’en servir et accentuer
l’effet surround de sa vuvuzela.
A la longue ça lasse…
A consommer avec modération!
Ceux qui ne sont pas contents peuvent toujours utiliser les
bouchons.
Note aux lecteurs: le dispositif présenté
dans cette vidéo dénommé Airzound n’est pas conforme à la réglementation
pour les vélos. Seuls les sonnettes et les
grelots sont autorisés par le code de la route.
C’est sûr, c’est une chaise de mécano. A la retraite.
Mais elle est déconseillée aux cuisses poilues…
vélomaxou-Chalampé
L’eau et la perdition, un mythe qui continue d’être entretenu
par des aventuriers du dimanche sur le Rhin historique.
Des révoltés du Bounty? le radeau de la Méduse? un Kon-Tiki
égaré? un remake de la Chasse aux Trésors?
Pas du tout!
Il s’agit tout simplement de l’expérimentation d’un nouveau bac
de passage entre la France et l’Allemagne à hauteur de
Chalampé.
Dorénavant, il en coûtera 2 eurofranc pour passer de France en
Allemagne avec son vélo…et 1 euromark dans le sens inverse (taux
de change oblige!)
Une traversée bucolique en dehors des temps de crue.
Une crevaison est une défaillance courante des
pneumatiques
ayant pour conséquence directe son dégonflement et le contact
indirect de la jante avec
le sol. (Wikipédia)
Wikipédia se limite au minimum syndical.
Il devrait décrire aussi tout le cérémonial qui s’ensuit après
une crevaison.
Les autres cyclos qui se roulent de joie dans le pré voisin,
ceux qui commentent les fausses manoeuvres du dépanneur, ceux qui
chronomètrent le temps passé, ceux qui expertisent la sacoche à
outils,…et celui qui pompe.
En général celui qui pompe entame gravement son capital physique
et mental juste avant la montée.
C’est pourquoi personne ne se précipite pour pomper.
De quoi vous relèguer en queue de peloton et prier pour que la
réparation tienne.
vélomaxou
On est arrivés juste à temps à Eguisheim pour soutenir cet
encorbellement.
Heureusement!
cabine13
On croyait que les Chinois avaient inventé la roue…pourtant
celui-ci semble encore chercher le meilleur compromis…
Non, n’exagérons-rien!
Jacques Faizant, dessinateur humoristique et grand cycliste
devant l’Eternel, se plaisait à le dire: « les Vosges, ça
descent tout le temps!«
Ceux qui croient que la montagne vosgienne à vélo est un sport
harassant se trompent.
La preuve en images…descente du Mehrbachel
à Saint-Amarin
vélomaxou
On ne sait pas si la station thermale de Bad Bellingen est
réputée pour soigner les surcharges pondérales.
Mais un riverain malicieux de la localité a choisi de délivrer
un curieux clin d’oeil aux curistes!…
On avait déjà les « Géant Casino ».
On a maintenant les « Apéros Géants ».
Biture assurée.
La jeunesse ne respecte plus rien.
Où va t-on si, pendant que les parents boivent, les enfants ne
se contentent plus de trinquer?
Chicks and Bikes
Elle a beau se bagarrer: ce vélo là semble rétif à l’idée de
dormir avec sa maîtresse.
Il est vrai qu’aimer son vélo à ce point là, ça rend fou!
Enfin, c’est une histoire à dormir debout…
On a tout essayé!
Depuis qu’on se fait piquer nos vélos, beaucoup s’ingénient à
trouver la parade.
Des antivols en tous genres, des pliants qu’on emmène avec soi
dans le train ou en voiture…et voici à présent un vélo
démontable, sans outil, le Go Cycle.
Facile à transporter. Peut-être!
Mais facile aussi à voler une fois qu’il est rendu à sa forme
compacte…
Non, le vélo idéal, c’est le vélo sublime: celui qui se vaporise
dès qu’on ne s’en sert plus.
Et qui réapparaît dès qu’on claque des doigts ou sur simple
sifflement.
D’autre seront tentés d’inventer le vélo « Kleenex » ou le vélo
fugace.
En carton renforcé jetable qui ne sert qu’une fois.
Une fois arrivé à destination, ce vélo s’autodétruit en se
consumant. Lentement.
J’entends déjà tout les pourfendeurs de CO2 crier au
scandale.
Au secours, Vélomaxou est devenu fou!
Binge drinking: En France, des reportages ont défini
le binge drinking comme « biture
expresse »,
« chaos éthylique » ou encore « alcool
défonce » et ont tenté de cerner le phénomène en décrivant les
comportements sociaux associés (fêtes d’étudiants, regroupements de
jeunes avec beuveries sur la voie publique, etc.). (Wikipédia)
Hic! Houlala!
Ces bitures expresses sont un défi inacceptable de
désobéissance publique sans responsable avéré et aviné.
Et même un flagrant délit d’ivresse manifeste généralisée.
De quoi désarçonner tous les censeurs républicains!
Et qu’est-ce que je reçois au courrier?
Une offre de randonnée cyclo le 30 mai qui part « de la cave
Bestheim à Bennwihr » pour rejoindre par la route les « caves
Westhalten » non loin de Rouffach…avec un retour par la piste
cyclable qui chemine dans les vignes en passant par le Couvent
Saint-Marc (pour brûler un cierge?) et qui finit par le rond-point
de Riquewihr. (Hic!)
Le tout sous le parrainage de Bernard Thévenet!
Les organisateurs de randonnées cyclistes en Alsace devraient
quand même faire preuve de sérieux : la maréchaussée pourrait très
bien mettre en cause leurs itinéraires flêchés qui poussent les
cyclos à franchir la ligne blanche et à finir prématurément le
parcours dans le fossé.
De l’homme ou de la machine, qui va gagner, selon vous?
Cycle Chic Copenhague
Sur le plat pays, pourquoi pas?
On s’ingénie à trouver la parade la plus efficace contre le vol
de nos vélos (400.000 vols chaque
année) mais on ne se pose jamais la question de
connaître la motivation et le « profil type » de nos voleurs.
Evidemment comme certains amoureux de bicyclette ont une
relation quasi charnelle avec leur vélo, on ne peut que leur
conseiller de dormir avec leur randonneuse pour ne pas se la faire
piquer.
Pour les autres, ceux qui ont épuisé tous les moyens
disponibles, antivol en U, chaîne hyper cémentée, pieux
anti-arrachement, cloture électrique, sirène à ultrasons,…, on
peut imaginer écrire une lettre au
voleur.
Mais sait-il seulement lire, notre voleur? et a t-on son
adresse?
Sera t-il sensible et capable de compassion une fois son larçin
effectué?
Une piste, parmi d’autres, semble se dessiner: le vol de vélo ne
serait en fait qu’un moyen de se procurer entre 20 ou 50 euros pour
assouvir des besoins hallucinogènes.
Nos Demoiselles alimenteraient donc un marché parallèle de
seconde main, une sorte de marché noir effectué par des amateurs
sans foi ni loi qui font un commerce vénal de nos Petites
Reines.
Ce commerce vélocipédique ne serait pas assouvi sans l’aide des
acheteurs qui fourmillent et de ceux qui facilitent les
transactions à travers des sites peu regardants.
On pourrait aussi imaginer qu’un vol de vélo, c’est la première
démarche d’émancipation du piéton sans monture…Une façon bon
marché de gravir les marches hiérarchiques de la mobilité moderne.
Ou tout simplement de celui qui est las d’attendre un improbable
tram au retour d’une séance de cinéma?
Voir des vidéos de vols de vélos à
Montréal
Statistiques vols de vélos en
Europe
Les Belges sont pragmatiques: on peut
déclarer son vol de vélo à la Police par internet
Ils appellent ça « The Sound from Wind ».
Nul doute que les amateurs de ce genre de biniou vont avoir un
succès fou!
vélo cité–CUB Bordeaux
Ce système de feu lumineux est pour le moins étonnant.
Comment tourner à droite avec un cycle orienté vers la gauche
?
Maxou avait déjà relevé cette enseigne curieuse à Mulhouse.
Voila qu’elle fait des émules à Nimes. ( Midi Libre
du 6 mai)
Cette maison Poulaga ne risque t-elle pas d’entraîner la
confusion dans les esprits et de faire prendre les vessies pour des
lanternes?
On sait déjà que les Hôtels de Police sont parfois confondus par
des touristes qui croient y trouver des chambres tout confort.
Or ces hôtels là ne disposent, semble t-il, que de maigres
cellules fort peu confortables.
velomaxou 