Chicks and Bikes
La polygamie cycliste est-elle permise?
Autrement dit, peut-on avoir plusieurs petites reines?
Ceux qui en font l’expérience savent que l’exercice est
périlleux.
Laquelle choisir ce matin?
Sans mécontenter l’autre?
Et les frais?
Oui, les frais, vous y pensez?
Méfiez-vous de tout favoritisme!
Les pneus et la guidoline doivent être de la meilleure
facture.
Faute de quoi, vous risquez d’engendrer un combat de reines qui
va faire mauvais genre dans le quartier.
Il y avait déjà les trois mousquetaires.
A présent, il y a quatre zigotos derrière un capitaine.
Son grade semble lui conférer le droit de disposer d’un moteur
auxiliaire sur le coté du cycle.
Cela sent déjà la lutte des classes: les aristos devant et les
prolétaires derrière!
Le journal « l’Alsace » organisait hier soir à Mulhouse une
course à pied de 10km.
Le tchadien Abdoulaye Abdelkerim a remporté le challenge en 30
minutes et des poussières.
Soit 20 km dans l’heure.
Bravo!
Un exploit qui laisse de marbre un cycliste moyen capable de
beaucoup mieux sur son vélo et dans la durée…
Je plaisante, bien sûr!
C’est juste pour souligner qu’un déplacement dû à la seule
force musculaire est quatre à cinq fois plus performant à vélo qu’à
pied.
L’obscurantisme est un handicap certain pour la pratique du
vélo.
Sans imposer une interdiction totale, notre Gouvernement
pourrait imposer une moitié de burqa!…
Les cyclistes s’en contenteraient.
french-places.com
Maxou adore cette plaisanterie.
A tous ces voyageurs devenus soudain otages de contrées
lointaines, il leur demande au retour « connaissez-vous
Saint-Flour? »
La réponse, généralement, est non!
Justement, après avoir galéré et louvoyé sur
la planète pour rejoindre la mère-patrie, il serait temps la fois
prochaine de garder les pieds sur terre et d’aller (re)visiter la
France profonde.
On attendait tous ce moment.
Enfin!
Après un Conseil des Ministres extraordinaire, la décision de
karchériser le nuage volcanique a été prise.
L’opération commencera demain.
cliché Chicks and Bikes
Cette délicieuse demoiselle a réussi à rejoindre la capitale par
ses propres moyens.
Elle sera à l’heure à son bureau.
Toute étonnée, elle même, d’avoir réussi son parcours improvisé
au guidon de ce cycle hollandais.
On aperçoit au second plan un voyageur fraîchement débarqué d’un
train bondé et qui peine à retrouver son bagage…
Descendre le Piton Textor à la Réunion en VTT, ça vous
irait?
…un bon plan pour tâter aux pentes du volcan
Brampton
On s’y attendait un peu: avec tous ces dérangements
aéronautiques, Brompton, le célèbre fabricant de vélo pliant fait
un tabac.
Facilement logeable en soute, le Brompton est la parade
infaillible contre les fumées de volcans.
Pour les vols continentaux uniquement.
Une version « marine » est à
l’étude.
Beaucoup d’hommes d’affaires ont choisi ce moyen de transport
pour rallier la capitale depuis Bordeaux ou Toulouse, seuls
aéroports encore ouverts derrière la ligne de démarcation.
La FFCT a même mis sur le pont ses clubs sur le parcours pour
organiser des relais et offrir des rafraîchissements.
Masques anti poussières fournis par la DDE
dès l’entrée en zone volcanique.
Jusqu’où va se loger le fétichisme cycliste?
On avait déjà les tatouages
On a aussi le fétichisme érotique sur les potences de
Cinelli…
De quoi nous en faire baver en montant le Petit Ballon!
vélomaxou
Ils piquent la tôle et les moteurs des avions.
Mais notre ministre de l’Ecologie Jean-Louis Borloo ne se laisse
pas intimider par ce moustique de nuage islandais puisqu’il va
aménager des corridors pour les avions.
Youpi!
Finies les vavances à rallonge à la Réunion et autres contrées
exotiques, les métropolitains vont pouvoir rentrer au bercail.
Le concept existe, c’est le Slow Bike
Movement.
On a bien le droit de rêver, non?
Maxou y songe déjà: organiser des concours de lenteurs.
Sur plat, en descente et aussi…en côte!
Je m’inscris tout de suite pour le concours de lenteur de montée
du Platzerwasel!…
J’ai des chances certaines.
Le volcan Eyjafjöll aux consonnances de meubles IKEA est plus
pervers qu’on ne croit.
Il réussit à plaquer au sol tous les avions du Pays et aussi
ceux des voisins et même, dit-on, les avions miltaires qu’on rentre
dans les hangars.
Ne va t-on pas, nous aussi les cyclos, devoir rouler abrités
derrière un carénage?
Low Racer
cliché x
Va t-on devoir s’équiper de ce type de masque pour rouler à
vélo?
La question se posait déjà en 2005…et paradoxalement, l’étude
concluait qu’on était plus menacé dans sa voiture que sur
son vélo.
Maxou a une autre solution. Il emporte avec lui sa bouteille
d’air comprimé prélevé en haut des Vosges pour respirer dans la
plaine d’Alsace.
Bien sûr que non, il n’y avait pas de roulettes!…
Ce cycliste là ne plus se passer de son vélo.
Certains ont un petit vélo dans la tête….d’autres se le font
tatouer sur la cheville.
Depuis son divorce fracassant avec Endémol, Geneviève de
Fontenay a enfin trouvé la quiétude…
Je ne comprends pas qu’on puisse
s’en offusquer: en quoi relever l’âge de départ à la retraite peut
bien nous nuire, à nous les cyclistes?
Au contraire, prolonger l’âge du pédalage obligatoire, c’est
nous éviter de rétropédaler prématurément.
Croyez-en mon expérience! Après avoir cotoyé des milliers de
cyclistes du dimanche, je suis arrivé à un constat simple: pédaler
tous les jours de la semaine remplit les caisses de notre
protection sociale à grande vitesse. C’est pourquoi il faut
généraliser l’usage du vélo à la semaine entière.
Plus d’arrêt maladie le lundi, plus de fragilité pulmonaire,
plus de maladies cardio-vasculaires, plus d’ulcérations patronales,
bref, la bonne santé et la joie retrouvées!
Sans occasionner aucun dommage à la planète!
C’est pourquoi nos députés doivent voter sans délai l’alignement
de tous les régimes de retraites cyclistes- vélotafeurs, cyclistes
du dimanche, facteur Besancenot, cyclistes intermittents, et
même…et même les cyclistes de compétition.
Mais pour ces derniers, il faudra quand même
s’engager à grimper le Ventoux jusqu’à l’âge de 60
ans.
Les rumeurs ont parfois la vie dure.
Mais celle-là est déjà bien partie.
Des travaux se préparent au pont de Chalampé.
Maxou a pu se procurer les premières images de ces travaux
pharaoniques.
Les panneaux avertisseurs sont déjà en place.
Il apparaît de plus en plus qu’une passerelle cyclable, digne de
ce nom, va être adjointe au pont du Rhin.
Mais, chut! personne n’ose encore en parler sur chaque rive de
la frontière.
le vêtement bio.com
Après la phase pratique d’hier, un petit retour sur les
jambes en coton!
Dans le vocabulaire cycliste, cette expression semble peu
employée.
On dit aussi les jambes en flanelle, en pâté de
foie, en nougat pour dire qu’on est fatigué. Mais
étonnamment, on dit avoir les jambes dans la laine pour
dire qu’on est en forme! (selon le site des
cyclos d’Urschenheim)
Mais le plus grave, pour un cycliste, c’est d’avoir perdu
ses jambes…
D’autres, parfois, les retrouvent…puisqu’ils parlent
improprement de mettre leurs jambes en parlant des
jambières.
Les grosses cuisses ne sont pas non plus bon signe
contrairement à l’image qu’on peut s’en faire…et se faire
péter les varices est encore plus déplaisant.
Dans ce registre des locutions cyclistes, d’autres sont encore
plus expressives…Etre en carafe, se faire
larguer, prendre une claque,…
Bref! le monde cycliste ne manque pas d’imagination lorsqu’il
s’agit d’évoquer et d’illustrer un sport séculaire et son
épopée.
vélomaxou
Les cyclistes ont leur code d’honneur. Comme les
légionnaires.
Ainsi, il est convenu qu’on ne décourage pas un grimpeur en
difficulté avec des petites phrases assassines du genre:
-« Tu vois le Ventoux, c’est comme cette Romanstrasse que
nous sommes en train de monter, mais au lieu de 300 mètres, c’est
20 kilomètres! »
C’est en général la phrase qui tue en vous vos dernièrs espoirs
de rejoindre, un jour, le rang supérieur…
Pourtant, on se prépare comme on peut toute l’année pour le cas
où une « fenêtre de tir » se présenterait pour ascensionner le
Ventoux lorsqu’un farceur, ou une farceuse, vient tout casser de
nos espoirs!
Bon, ne nous décourageons pas! le jour arrivera bien où Maxou
fera la montée mythique du Ventoux comme les pélerins vont à
Compostelle.
cliché vélomaxou
Ensisheim, la ville tout feu tout flamme, n’arrête pas
d’innover.
Comme en témoigne cette nouvelle génération de radar de vitesse
qui indique non seulement qu’il faut ralentir mais aussi le nombre
de points enlevés si la vitesse est trop haute.
Scrogneugneu!
Nos élus locaux qui manquent cruellement de crédits rêvent de
pouvoir un jour collecter eux-mêmes cette dîme des excès de vitesse
en reliant les radars directement au bureau du maire comme le font
déjà les Allemands.
Il est vrai que le grand défaut architectural de la plupart des
villages alsaciens de la plaine est qu’ils sont bâtis de part et
d’autre de lignes droites.
Ce qui a pour effet de faciliter les excès de vitesse.
C’est pourquoi les communes s’ingénient à trouver des parades à
leur rectitude tant qu’elles ne touchent pas de royalties sur la
vitesse.
Après les « gendarmes couchés », chargés de suppléer la baisse des
effectifs de gendarmes debouts, après les chicanes, après les
rétrécissements, certaines communes ont carrément opté pour les
rues courbes. A grands frais. Comme à Ungersheim, déjà réputé pour
l’originalité de son carrefour face à la mairie.
On pourrait aussi suggérer aux maires de reconstruire les
villages en forme d’escargot où la spirale serait de plus en plus
serrée et difficile à négocier pour les délinquants de la route.
Voire même de faire des villages sans issue…où s’amoncelleraient
des tas d’automobilistes conduits à l’impasse.
En conclusion, il suffirait donc que l’Etat attribue le droit de
PV aux communes pour excès de vitesse pour que toutes les communes
s’empressent de démonter tous les instruments réducteurs de vitesse
installés depuis trente ans.
On imagine même que ceux qui ont une route déviée manifesteront
pour la fermeture du contournement de la cité.
Il ne resterait alors plus aux habitants qu’à aller installer
leurs maisons le long de la déviation redevenue calme.
Il suffisait d’y penser: plutôt que de s’ingénier à embêter les
autos à réduire la vitesse, mieux vaudrait tout de suite préférer
déplacer les villages!
alto, libre de droits
Bon, même après trente quatre ans d’entraînement, je n’y arrive
toujours pas!
Ce matin, je me tourne et je me retourne dans mon lit.
Il est 6 heures.
Mon mental encore vaporeux calcule…j’ai une heure
d’avance.
Il n’est donc que 5 heures. Rendormons-nous!
Pourtant, le jour à travers les persiennes semble
inhabituel…
Je sursaute; 7 heures!
Je le savais bien que ce fichu changement d’heure allait me
jouer encore un tour.
Quelles sont les pendules à l’heure?
Dans le couloir? oui!
A la cuisine? non!
Ah si! sur le micro-onde, mais pas sur le four!
Et le poste? Le poste? c’est trop compliqué; j’abandonne.
Sur le magnétoscope? pas encore!…
Dans la voiture?
Trop compliqué aussi! toujours à l’heure d’hiver!
Au garage? arrêtée à 10 heures ou 22 heures; c’est selon.
Celle-là au moins est deux fois à l’heure chaque jour été comme
hiver.
Cet après-midi, je prends mon vélo: 12h30. Encore une montre à
mettre à l’heure!
Et encore! Ne nous plaignons pas trop de l’heure d’été: l’hiver,
c’est bien plus compliqué, il faut avancer de 23 heures sur le
cadran et… reculer d’un jour.
L’horreur!
Si l’EDF devait nous payer des indemnités pour tous ces
dérangements mentaux, nul doute qu’on abandonnerait vite fait ce
foutu changement d’heure.
Au fait, vous y croyez, vous, aux économies d’énergies?
Des économies qui sont de plus en plus suspectes en regard des
dérangements qu’elles occasionnent dans nos quotidiens.
cliché vélomaxou
En marge d’une sortie cycliste, une grosse frayeur pour ce
tractoriste pressé d’en finir avec son chargement
fotolia
Oui, et alors?
Bien sûr qu’il y en a, des freins au vélo!
On commence par le premier: la selle!
La selle? un frein?…
Oui, la selle est le premier frein du vélo; au bout de 500
métres, on a mal aux fesses…Alors on s’arrête. Tout seul.
Et on marche à coté du vélo.
Combien de vélos rongent leur frein de ne pas avoir été à la
hauteur du point de vue de selle!
Pourtant les constructeurs se sont ingéniés à les rendre
confortables, les selles.
Au début, ils ont fait des trous ronds puis allongés, les
trous.
Après tous les ressorts à boudin imaginables…
Alors, ils ont mis du gel derrière du plastique transparent, le
gel. Pour qu’on voit qu’il y en a.
Vous ne pouvez pas avoir mal puisqu’on a mis du gel!
Le gel, c’est l’argument imparable qui vous rappelle le moelleux
de votre fauteuil de salon.
Du gel, on en met bien dans les cheveux; alors pourquoi pas
aussi aux fesses?
Pédaler dans du gel, c’est un peu comme pédaler dans la semoule,
non? ou de la vaseline?
Non, ce qui déconcerte les nouveaux venus au vélo, ce sont les
selles en forme de fusée des cyclistes…Comment peut-on tenir
là-dessus pendant des heures? sans que la fusée reste soudée au
postérieur?
Nos vieux cyclos ont tout essayé: des selles « rodées » à la main,
s’il vous plait! des selles graissées à l’huile de pied de boeuf;
c’est le pied!
Imaginez ces forçats du vélo masser leur selle pendant des
heures, les doigts enduits de graisse!…
Il parait même qu’à force la selle « épouse » votre
postérieur…On ne la sent plus.
Dans les moments critiques, aux temps épiques du cyclisme, on
parlait même de ceux qui glissait une belle escalope crue entre le
cuissard et la selle. Pour adoucir la souffrance d’un clou mal
placé.
Quelle époque barbare!
Maxou vous fait une confidence: si les cyclistes aguerris n’ont
plus mal aux fesses, c’est parce qu’ils pédalent en évitant de trop
s’assoir. Facile à dire!…
cliché humoristique
Certains édiles croient se donner bonne conscience en traçant
des traits à la peinture au sol pour les vélos.
Sur la route ou sur les trottoirs. Souvent de façon
fantaisiste.
Ici, on atteint le comble de la provocation avec une portion
congrue qui laisse peu de chance au cycliste de ne pas prendre un
bain. Avec son vélo.
A moins qu’il ne s’agisse d’un mauvais plaisant passé par là
pendant la nuit?…
La société se protège de tout.
Et c’est bien normal de ne pas s’exposer à des souffrances
inutiles.
Mais il est vrai aussi que cette société a perdu de vue de
grands préceptes qui font que les citoyens se comprennent de moins
en moins.
Au rang de ces préceptes, s’exprimer et écrire en faisant un
mimimum d’efforts pour être compris de l’autre.
Ce n’est pas apparemment le cas pour ce jeune cycliste
s’exprimant sur un forum et qui, en dépit de son jeune âge, a déjà
tout oublié de la rigueur orthographique:
j’ai 16ans sa f bcp d’année que je roulle
avec des pottes du village en cross contry je me suis deja gameller
mechamant meme je ne porte jamais de casque je suis jamais tombé
sur la tete! ( le pir a ete 7points de suture!) encore la semaine
derniere sous la neige (5cm) 35km/h a 19h j’ai pas vu le carrefour
en pleine campagne du coup j’ai pas su m’arreter (meme avec pneu
clouter!) je suis passer au dessus du velo et je n’ai absolument
rien eu et le velo non + ! j’attend encore pour le port du casque
😉
Et en plus, il n’est pas encore tout à fait convaincu de
l’utilité de porter un casque.
le Midi Libre
Un autre qui devrait aussi porter un casque, c’est ce locataire
de fourgon, pas bon en géométrie cette fois, qui n’avait pas le
compas dans l’oeil.
La vidéo n’est guère
démonstrative…
La polémique resurgit.
Après la question de savoir si on peut, lors d’une infraction à
vélo, vous retirer des points sur votre permis de conduire, voici
qu’une autre question apparaît: peut-on vous verbaliser pour excès
de vitesse à vélo?
Normalement oui, puisqu’un vélo est un véhicule.
Si l’en en croit le journal le Parisien, un enfant de
huit ans a déjà été convoqué pour excès de vitesse en 2009…
Question subsidiaire:
Les radars peuvent-ils nous détecter en excès de vitesse à bord
de nos vélos?
Les petits radars lumineux à l’entrée des villages sont déjà
capables de nous détecter; d’aileurs, on ne se prive pas de se
lancer des paris de records de vitesse avant d’arriver à leur
hauteur. On ne voit donc pas pourquoi les radars de la Police n’en
seraient pas, eux-aussi, capables…
Il reste une solution: le tandem.
Si vous ne voulez pas être importuné par des poursuites
pour excès de vitesse, il suffit de vous faire conduire par
un policier en service sur votre tandem.
Mais où va t-on si la Police devient complice de nos
infractions!
On y vient tout doucement.
A force de développer des applications électroniques sur nos
vélos – GPS, téléphone GSM, MP3…et bientôt pilotage automatique
aux instruments pour pouvoir piquer un petit somme dans les
descentes, la dynamo va être de plus en plus sollicitée.
Et pour éviter les pannes de courant, pourquoi ne pas prévoir
deux génératrices comme sur les avions?
Le débat fait déjà rage sur Vélotaf. Entre ceux qui proposent de
monter des éoliennes sur le guidon 
et d’autres qui considèrent qu’un
transformateur-redresseur et un accus branché sur la dynamo devrait
suffire à assurer l’autonomie des électroniques
embarquées.
Images bgcycles.com
Trop tard!
Je trouvais très bizarre que mes jambes soient plus courtes en
ville qu’à la campagne…
C’est tout simplement que ce foutu City Bike a un pédalier juché
à 30 cm de haut comme les VTT(manivelles de 17).
Au lieu de 27 cm comme sur les « routiers » (manivelles de
17).
Nuance importante: au stop et feu rouge, votre pointe de pied ne
trouve pas le sol. Sauf bien évidemment si vous équipez votre
chaussure d’une cale de 3cm!
Trois petits centimètres qui vous font défaut et vous oblige à
sauter de la selle avant la gamelle pour s’arrêter.
Oui, je sais, les esprits astucieux diront qu’il suffit de
baisser la selle…et, pourquoi pas, de rallonger les manivelles.
Quitte à prendre les genoux dans le menton!
La morale de cette histoire, c’est qu’il faut bien vérifier à
l’achat de votre City Bike que son axe de pédalier est à 27 cm du
sol et non pas 30. C’est à dire moins qu’une feuille 21X29,7 en
hauteur.
(d’après Tonton la Bricole du Cadr
Mulhouse)
velomaxou 