Cliché Amsterdam Bicycles
Certains cyclistes voient loin…Ils ont de la suite dans les
idées.
Anticipation
Catégorie : Humour
Elle dort avec son vélo
On reste circonspect…
Cette belle demoiselle a t-elle vraiment choisi de faire la
sieste avec son vélo? de crainte qu’on lui ravisse pendant sa
pause?
Ou bien veut-elle s’assurer les charmes de son séducteur en lui
confisquant sa roue?
Osera t-il venir chercher l’objet du désir?
Ca y est!
Ca y est!
J’ai le précieux sésame qui va me permettre d’accèder au rang de
cyclotouriste patenté.
La licence 2010 de la FFCT.
Un moment de délice qui commence par un exercice périlleux:
celui de coller sa bobine dans une mini fenêtre réglementaire de
deux centimètres sur trois.
Tête ronde, s’abstenir!
Ou alors, laisser les oreilles dehors!
Une fois la bagarre terminée avec le film plastifié autocollant,
vous allez pouvoir comparer votre licence toute neuve avec celle de
2009; celle qui a subi les outrages d’une année cycliste
endiablée.
Logement et mobilité
Un habile bricoleur a réussi cette synthèse: résoudre
le problème du logement et des encombrements urbains dans un volume
réduit.
Une prouesse!
On imagine déjà toutes les avantages de cette formule.
– Pouvoir coucher sur place devant son usine pour être sûr
d’être à l’heure le matin.
– Eviter les retours délicats les soirs de beuverie
– Faire les courses et charger le frigo immédiatement
-…
Le rêve!
Le modèle n’existe encore qu’à une place…
Facteur providentiel
Un p’tit dernier pour la route…
cliché auteur inconnu
A votre santé!
Nouvelle gamme Caddie
sang-sik yoon
C’est le « Caddie » écologique qui va vous réconcilier avec le
vélo.
De quoi parcourir les rayons à grande vitesse…
Casque pour intello
canedo-helmet
Ce casque est conçu spécialement pour les intellectuels du vélo
qui craignent d’avoir la tête qui enfle.
Décroissance
cliché Pedalmalfia
Deux roues futuriste pour parcourir les crêtes vosgiennes.
Le bidon de ravitaillement est généreux!
Méfiez-vous des FIAT!
Rapportez vos voitures!
Le mouvement mondial se dessine.
C’est le retour des voitures à l’usine.
Le problème, c’est qu’il va falloir mettre en place des
transports en commun pour ramener les gens. Ou alors, prendre son
vélo avec soi…
Et on ne sait pas non plus aussi comment les emmener. Là bas…
les voitures…dans les usines.
« Satisfait ou remboursé! », disait la pub. Chiche!
« Garantie 10 ans! », disait l’autre pub mensongère.
Ces engins là sont devenus potentiellement dangereux puisqu’ils
peuvent s’emballer subitement, sans prévenir.
Et aussi refuser de s’arrêter, bêtement!
Et mettre la vie d’autrui en danger!
Alors, mieux vaudrait les pousser. Ou les tirer?
Entourés de tous les principes de précaution qui
conviennent.
Convois sous haute surveillance, entourés de mécaniciens-vigiles
capables de parer à toutes embardées inopinées.
Bref, cette affaire là embête tout le monde.
Les Japonais qui ne sont pas blancs dans cette affaire vont-ils
se faire hara-kiri pour mise en péril de l’économie automobile?
De quoi être noir de rage!
Et rendre déprimés tous les primeurs de casse automobile.
Le vélo rigolo
L’usine qui rit
cliché Vélomaxou, usine
Rhodia
On imaginait bien qu’il y avait un truc. A l’approche du Rhin à
Chalampé, nous sommes pris de fous rires irrésistibles.
A un point tel qu’on doit s’arrêter pour sécher nos larmes de
joie dès la frontière franchie à l’emplacement de l’ancienne
douane.
Le journal « L’Alsace » de ce matin (6/02/10)
vient de nous en apporter une explication pour le moins
surprenante: nous respirons des émanations de protoxyde d’azote
(N2O) échappées de l’usine Rhodia située non loin de la route!
Ainsi donc, cette usine qui rejette 5000 tonnes de N2O dans
l’atmosphère, chaque année, participe non seulement à l’effet de
serre, 300 fois plus que le CO2 nous dit l’article, mais
en outre, elle nous dilate la rate!
Cyclistes qui passez par là, ne vous attardez pas, car en excés,
le protoxyde d’azote pourrait vous endormir debout!
Aujourd’hui, il pleut…
Aujourd’hui, pluie continue!
Impossible de mettre un nez de vélo dehors. Sauf à s’habiller en
homme-grenouille…
Pourtant il existe une solution: ce vélo caréné me semble tout à
fait adapté à la situation.
Attention au vent latéral!
Américanisme
cliché ComoCyco
Si les américains se mettent aussi au vélo, alors la planète est
sauvée!
Peace and Love!
Quelle est l’identité de votre vélo?
Méfiance!
Récemment, lors d’un contrôle de routine, mon vélociste me fit
remarquer que mon vélo ne portait pas sa plaque d’identité.
– « C’est obligatoire! » Continuer à lire … « Quelle est l’identité de votre vélo? »
Quel est le sexe de votre vélo?
La question semble grivoise.
Je ne pensais pas en arriver là, mais c’est en parcourant le
forum de Vélotaf que je suis tombé en arrêt sur un débat
surprenant.
Cadre « ouvert » ou cadre « fermé » pour rouler en ville?
C’était la question.
– Un vélo à cadre ouvert, c’est pour les filles, dit
l’un!
– Pas du tout, s’écrie l’autre, le cadre ouvert
c’est pour la ville, on saute dessus facilement…que l’on soit
fille ou garçon…et le cadre fermé c’est pour la route!
Il est vrai qu’en 1914, la firme Manufrance avait déjà
pris parti: elle commercialisait un cycle ouvert dénommé
« passe-partout » pour dame et ecclésiastique. Sous
entendant par là que le cadre ouvert était une question de costume
plutôt que de sexe.
Et rien d’autre!
Manufrance à sa façon avait donc répondu au dilemne.
Peut-être de façon trop cavalière et empressée.
En effet, par la suite, il s’est trouvé des fabricants
dubitatifs sur le sujet. A un point tel qu’ils conçurent des cycles
mixtes capables de réconcilier sexe « fort » et sexe « faible » avec
une seule et même bicyclette.
Méfions-nous toutefois des idées reçues!
Mon illustration graphique ci-dessus semble témoigner que si les
femmes ne portaient pas encore la culotte en 1904, elles pouvaient
déjà fort bien enjamber un vélocipède à cadre fermé, synonyme de
virilité et d’autorité pour certains.
La guerre des sexes n’est donc pas encore close.
T’as vu ton blouson?
– Oui, j’ai vu mon blouson. Il est sale. Et alors?
– Maxou, tu n’es pas allé faire les courses avec ce blouson
plein de terre?
– Euh…comment dire? le blouson était propre à l’aller. Mais il
est devenu sale au retour.
– Comment ça, sale au retour?..
– Ben oui! je viens de faire un vol plané dans le chemin
derrière.
A l’aller, j’avais vu que la piste était une vraie patinoire;
alors au retour, j’ai pris le chemin de champ. Confiant.
C’est alors que mon SENATOR, sans prévenir, est parti en vrille
et que le Maxou a fait un vol plané dans le champ fraîchement
labouré.
Fidèle à lui-même, Maxou s’est empressé d’enfourcher sa monture
comme si le chrono continuait de tourner. Les trous de nez encore
bouchés par la terre.
Mieux vaut en rire!
Ce mec là m’agace!
Je ne sais pas vous, mais moi ce mec là m’agace!
On le voit traîner partout sur les blogs avec son physique de
Schwarzenegger.
D’ailleurs n’est-ce pas lui, Schwarzenegger?
En tous cas, je peux vous dire qu’il n’ira pas loin. Au premier
coup de pédale, il va bien réussir à casser cette antique bécane
des années 60 en deux!
A fuir! Beurkkk!
– Alors, Maxou, pourquoi que tu nous le mets le Schwarzi sur
ton blog?
– Hein? ben, j’sais pas!…J’fais du buzz, quoi! Comme les
autres.
Enfin, si vous voulez en voir plus, c’est chez Blanketrash
Chez Casto, y’a tout ce qui faut…
Ce matin, Maxou s’est levé avec une bonne résolution: il va
changer sa lampe de bureau à incandescence de 40 watts contre une
fluo-compacte de 11 watts.
Je vais donc pouvoir travailler plus en dépensant moins!
A ne pas confondre avec le célèbre « travailler plus pour
gagner plus! »
Qu’est-ce que vous dites?…
La fluo-compacte, ça pollue aussi la planète!…
Non, sans blague?
Si, si ! y’a même du mercure dedans et le mercure, ça pollue et
c’est dur à ramasser…à la petite cuillère…
Bon, alors, j’aurais fait 15 bornes sur mon fidèle SENATOR pour
rien, bravant le froid et la pluie?
Ben oui!
Heureusement, j’aurai testé au passage les arceaux de Casto.
Travail de pros, à n’en pas douter!
Le vélo descend du cheval
On s’en doutait bien que le vélo, c’était un peu le cheval du
pauvre!…Nous voici donc réconciliés avec les équidés.
A quand le saut d’obstacles?
Un vélo d’avance
Mieux vaut en avoir deux qu’un seul!
Grisaille
Mais que fout la météo?
Une grisaille pareille, c’est à ne pas mettre un vélo
dehors.
Même pas un chien!
Encore un p’tit effort M’sieur le Réchauffement Climatique!
Voiture électrique- vélo électrique: même combat
Photo PomPom
Oui, c’est vrai, ce titre est polémique.
Mais il faudra tout de même bien l’aborder. Un jour.
En quoi un vélo électrique serait-il plus vertueux qu’une
voiture électrique?
Bon, alors là tous les électriciens, tous les écologistes vont
me tomber dessus.
C’est pas les mêmes puissances en jeu!
Et pourtant, ce sera de l’énergie nucléaire dans les deux cas.
Non!
De l’électricité qui ne participera pas à l’effet de serre. En
France, en tous cas!
Oui, mais le nucléaire, c’est mal aussi!
Ah bon!
Alors, quelle est la solution?
Pédaler et pousser les voitures!
Un coup de blues
Ma grand-mère faisait-elle du vélo?
image monctonpixels.blogspot
Ma grand-mère faisait-elle du vélo?
C’est bien possible.
Et votre grand-père?
Je ne sais pas!
Maxou a la trouille.
Va t-on lui renouveler sa carte de cycliste patenté?
Tous les 10 ans, il faut à nouveau prouver que nous sommes bien
cycliste et…descendant de cyclistes, eux-mêmes.
Ce n’est pas facile.
Imaginons que le processus identitaire se grippe et qu’on
découvre que ma mère ne faisait pas du vélo mais de la
trotinette!…
Je serais condamné à la relègation, au rang de trotinetiste et
expulsé manu militari au pays des trotinettes. Pendant 10
ans. Autant dire le bagne!
Les nids de poules
Faut-il le croire?
L’obscur objet du désir
-« J’en ai vu un! j’en ai vu un! »
Il est arrivé comme une elfe vaporeuse sur son cheval blanc.
Sans bruit dans la pénombre hivernale.
Puis, il s’est engouffré sous le porche de l’immeuble, en face,
furtivement, au guidon de son vélo à assistance électrique.
-« Maxou, réveille toi! »
Ma femme, agacée, n’en finit plus de subir ces rêves
éveillés.
Oui, Maxou, tu devrais tenter de lever ce blocage psychologique
qui t’empêche de passer au vélo à assistance électrique.
Vélomania des villes, vélomania des champs
Fauteuil mono-roue
Ferriol-Matrat
Bon, alors…quel vélo prendre aujourd’hui? le vélo de ville ou
le vélo des champs?
Il existe bien la voiture citadine et la limousine des voyages,
non!
Les fabricants de cycles l’ont bien compris: le cycliste
continue de réagir aux stimuli consuméristes; les designers vont
donc pouvoir exercer leurs talents à cette vélomania qui s’empare
de nous.
On avait déjà le cylo urbain, la randonneuse, cette élégante
demoiselle surrannée, le VTT, le VTC…
image ridebikes
Mais on éprouve de nouveaux besoins…
Il faut maintenant le tandem pour sortir avec madame, le vélo
couché pour les jours « grasse matinée », le vélo en bois pour écolo
pur et dur, le vélo cargo pour aller au marché le samedi matin, le
« fixies » pour frimer et même…et même… le mono-roue pour faire
le cirque dans la rue devant les voisins.
Notre garde robe n’en finit pas de s’agrandir.
A un point tel que « notre cyclopédique élégance » fait craquer
les garages!
La mariée était en rose
Image Chicks and Bikes
On ne peut quand même pas en rester là!
Tous les laudateurs et adorateurs du vélo ne sont-ils pas en
fait à court d’arguments pour gagner des conquêtes nouvelles? et
surprendre notre élite républicaine?
« Vélo balade », « vélo rando », « vélo camping », « vélo boulot » et
même « vélo-rution »….
Oui, tout cela nous le pratiquons déjà.
Mais ne manque t-on pas d’imagination lorsqu’il s’agit d’aborder
concrètement des déplacements plus particuliers?
Comme ceux du transport amoureux à vélo?
Voire du transport de jalousie?…Et même du transport de
justice, le cas échéant?
N’arrêtons surtout pas nos progrès cyclopédiques!
Nadine Morano va t-elle demander aux cyclistes de mettre leurs casquettes à l’endroit?
Eddy Merckx, Tour d’Italie (collection Emile,
Marcel et Henri Besson)
C’est à Charmes dans les Vosges que Nadine Morano a déclaré à un
public conquis:
« J’versô ke lé gâchno d’alieur né mot pwé lût chépè
dèrié ».
Evidemment, les agences de presse se sont empressées de traduire
ce galimatia en bons françois!
Oui, après les jeunes musulmans, Nadine Morano serait bien
tentée de demander aussi aux cyclistes belges de mettre leurs
casquettes à l’endroit et aux flamands de parler français comme
tout le monde.
C’est sûr qu’avec cette plaisanterie là, Maxou est bon pour
la correctionnelle car Nadine Morano n’aime pas que le bas
peuple se paie sa tête.
velomaxou 