L’épisode neigeux en Ile de France vu par un automobiliste qui
reste « zen »…
Elle a raison, Caroline, de préférer la ouatte… (j’espère qu’elle n’est pas la soeur de l’autre…)
Maxou, tu chipotes!
Oui, je chipote…et alors?
A la nuit tombante, quand je branche mon alternateur, faut
pédaler plus fort!…
77kg de bonhomme, plus dix bons kg de bécane avec un vent de sud
de 15 km/h dans la rue de la République par 3°C de température, ça
demande 64,6 watts de puissance dans nos petites jambes pour rouler
à 26.
Dès que la nuit tombe mon alternateur de 3W de puissance
électrique me « prend » bien en plus 4.5 watts de puissance
musculaire soit 7% du total.
Bon, j’arrête là; je vais retourner me coucher.
Pour les insomniaques, amusez-vous ici.
S’il faut de bonnes dents à nos pignons, il faut aussi de bonnes
dents sur nos mâchoires…
C’est le professeur Tenenbaum (faculté de Strasbourg) qui le
dit, « une prise en charge dentaire améliore le potentiel
physique, la maladie parodentale provoquant plus de tendinites »
(DNA 7 décembre 2010).
Cyclistes, avant de reprendre la route, pensez à vos molaires!
(pour ceux qui en ont encore….)
On connaissait déjà le tandem franco-allemand. Un joli couple
qui donne parfois des envies…
Avec la compétition des Miss qui s’annonce entre la société
Endemol et la légendaire dame au Chapeau, la France, encore une
fois, va démontrer combien elle sait être conciliante avec le genre
féminin.
Pourquoi pas deux Miss(s) France, en effet?
On pourrait aussi faire l’économie des campagnes présidentielles
dès lors que le résultat, in fine, sera sans effet sur la marche du
monde.Un coup à gauche, un coup à droite…A la fin, tout le monde
est mécontent. Comme maintenant!
Ainsi donc avec deux Miss France, nous aurions deux Présidents
pour présider; l’un pour la semaine et l’autre pour le
dimanche.
Comme ça Ségolène aurait du temps pour refaire les serrures de
son appartement et Nicolas pourrait faire du vélo autour du fort de
Brégançon.
Deux autres l’ont compris avant nous.
Gbagbo et Ouattarra, en Côte d’Ivoire, s’apprêtent à gouverner à
deux. Mais ils semblent avoir du mal à se mettre d’accord pour
savoir qui va monter la garde pendant les fêtes de Noël…
Une sorte de Présidence tournante à l’européenne, en somme.
A propos de tandem, jetons donc un oeil là!…
Les téléprospecteurs ne manquent pas d’audace.
L’internet est truffé de ce genre d’histoires qui ont le mérite
d’irriter ceux qui en sont victimes à leur domicile.
Fini le porte à porte, fini le tirage de sonnette.
Il suffit d’entrer chez vous par les fils du téléphone…et de
dérouler son scénario de téléprospection…
Certains croient même pouvoir nous tirer les vers du nez avec ce
stratagème mieux que si vous étiez en garde à vue…
Heureusement, on a (encore) le droit de ne pas répondre…ou
d’entrer dans le jeu de la conversation à sa
manière.Par exemple en ne tombant pas dans le piège du « oui » de
consentement.
« Allo? »
« Bonjour Monsieur, je suis Valérie Bercot du cabinet
Nielsen…. »
« Vous êtes bien Monsieur Vélomaxou? »
« Oui! »
« Vous avez sans doute entendu parler de Plan d’Epargne Retraite,
de placements de capitalisation, ….? »
« Oui! »
« Alors êtes-vous intéressé par l’un ou l’autre de ces
produits?… »
« Non! »
« Non?…vous n’êtes pas intéressé? »
« Non! »
» Pourrions-nous faire le point de votre dossier….vous êtes
bien marié?… »
« ça ne vous regarde pas!… »
« Vous avez le droit de ne pas répondre…. »
« Oui, je vais même mettre fin à cette conversation; au revoir
Madame »
Le toupet et l’indiscrétion des organismes de sondage et de
télévente sont sans limites.
La seule solution: raccrocher!
En revanche, il est difficile d’échapper aux pages internet qui
incrémentent des publicités en lien avec vos goûts.
En cause, Google, qui surveille tout ce que vous cherchez sur le
net et vous affiche pendant des semaines les revendeurs de pneus
Schwalbe que vous avez déjà achetés.
Dans le même ordre d’idée, mais de façon plus anecdotique,
d’autres escrocs amateurs vous sollicitent par messagerie
interposée pour obtenir vos numéros de comptes bancaires en se
faisant passer pour le gestionnaire de votre banque.
On est priés de fournir les mots de passe qui vont avec.
Et sans délai…cela va de soi!
Ces délinquants cybernautes peuvent être cependant facilement
débusqués: leurs message sont truffés de fautes d’orthographe.
Encore heureux!
Non, on ne peut plus en douter…Depuis que la thèse des
opposants a été démolie, on n’a plus à se poser de questions: c’est
bien l’activité humaine qui est responsable du réchauffement de la
planète!
Y compris en Alsace.
Puisqu’on nous le dit, il faut le croire.
C’est difficile à admettre particulièrement l’hiver.
Car l’hiver, il continue de faire froid.
Or, on devrait avoir chaud l’hiver..non?
C’est justement ce moment là, quand on chauffe toute la maison
et qu’on remet une couette, que choisissent les climatologues pour
nous convaincre que ça se réchauffe!
Il y a manifestement une erreur marketing pour nous
vendre la chose.
Idem pour mon confrère Météo Mulhouse, il nous confirme qu’il
fait de plus en plus chaud sur la planète en nous montrant une
(très belle) image…de glacier dont on nous dit qu’il fond.
Pas le glacier de Neuenburg en plein été, sa terrasse
ensoleillée et ses sorbets menthe-vanille!
Non!
Un glacier d’Alaska avec ses petits glaçons autour.
Puisqu’on vous le dit, il faut le croire sur parole.
Les climatologues ne sont vraiment pas aidés.
C’est l’heure des travaux d’hiver.
L’heure de relooker mon « urbain ».
1/ Cassette
Shimano?
usée, dents de requins!
Je change!
Décathlon en a une.
7 vitesses.
Pour le démontage, il faut une bonne dose de persuasion.
Un « fouet » dans une main, une douille « qui va bien » dans l’autre
et…mes genoux pour serrer la jante…
Avec un peu chance et une troisième main pour donner le coup de
maillet final, vous allez dévisser la rondelle qui libérera la
cassette enviée.
2/ Chaine HG
Shimano?
Oui, aussi!
A changer!
Elle est tellement allongée qu’elle « fait un maillon » de
longueur de plus que la neuve.
La chaine SRAM 6,7,8 vitesses?
oui, on peut la monter à la place de la Shimano.
Maxou est content. Tout va bien!
3/ Les
Pneus?
– raides!
Deux Schwalbe Marathon Plus 26×1.75 feront l’affaire.
C’est du solide: 1kg le pneu!
On m’a dit que c’est le pneu des facteurs: increvables!
Pas possible de tomber en panne pendant la
tournée…
J’ai mesuré l’épaisseur de la gomme: 8.5 mm.
Pas plus de 5 bars sous peine d’éclater la jante, disent-ils,
les fabricants germano-indonésiens !
4/ Montage
roue arrière:
Y’a comme un défaut…la chaine…
Quoi la chaine?…
elle doit passer au-dessus de la base et en dessous…
Pour démonter l’attache rapide, l’élève Maxou s’y est cassé les
dents. En désespoir de cause, il a utilisé le dérive-chaine.
Démonter une chaine neuve mal montée, voila qui doit bien faire
rire nombre de mécaniciens aguerris!
Bon, qu’est-ce qui frotte maintenant?
– La dynamo Sanyo.
Le pneu « Marathon Plus » semble plus grand que le « Marathon ».
Avec un petit morceau clinquant de boite de Coca, une cale sous
l’embase de la Sanyo fera l’affaire
.
Ouf!
Vite, allons prendre l’air sur ma belle Alcyon!
La banque Barclays, en même temps qu’elle développe son réseau
de vélos londoniens, a réussi à faire peindre les voies cyclables à
sa couleur.
Une façon de mettre la main sur un nouveau support de
communication, la route tout simplement.
Pourvu que la peinture ne soit pas glissante!
Après tout, pourquoi pas?
Devant tant d’incapacités des pouvoirs publics à financer et
entretenir les ouvrages cyclables, pourquoi ne pas sponsoriser nos
pistes?
A Wattwiller, les pistes qui longent les collines
sous-vosgiennes, à l’EDF, les traversées du Rhin, aux pistes du
vignoble, les grands producteurs de vins d’Alsace!…
vélomaxou
Les échoppiers le savent bien, les cyclos routiers ne s’arrêtent
chez eux qu’à une condition: voir leurs vélos depuis la
vitrine…
C’est que nos petites « Ferrari » carbonées ( « 2CV » parfois sur le
retour!) n’ont pas d’antivol en U en acier cémenté embarqué.
Alors, il faut les avoir à l’oeil…vu l’inflation qui plombe
notre pouvoir d’achat.
On pourrait au moins avoir sur soi, à défaut d’antivol, une
petite banderolle libellée comme suit: « attention, vélo en garde à vue« , histoire de
dissuader les voleurs.
L’autre solution, c’est de désigner un planton de service à tour
de rôle pour surveiller nos bécanes.
Ils étaient au moins six à envahir un vélociste des
environs.
Pour un interrogatoire en règle.
Et des Marathon, vous en avez?…
Et des surchaussures faciles à enfiler?…
Et des gants chauffants?…
Et des roues DT Swiss?…
Et des pneus Continental quatre
saisons?…
Ce genre de questionnaire a le mérite d’agacer. Surtout quand la
brigade d’envahisseurs s’éclipse sans rien acheter…
Avec une paire de chaussettes et une paire de chaussures
vendues, notre commerçant n’aura quand même pas perdu son
temps.
Et une option sur ce beau vélo blanc et doré et le casque
assorti…
Oui, il faut savoir le savourer ce bonheur.
Je sais, je plaide coupable, madame la juge:
la photo d’illustration est aguicheuse et machiste à l’envie diront
mes détracteurs (trices?); mais je n’avais rien d’autre à me
mettre sous la dent.
Ce bonheur de bande roulante caoutchoutée qui nous fait
parcourir la campagne.
Un peu étroite pour notre postérieur, si peu gourmande en
macadam, elle est notre ange gardien dans les moments d’égarement
entre les nids de poules et les objets contendants.
Dédaigneuse envers les bouches d’égout dégoutantes des
Fonderies de Brousseval, sans soif à l’égard des regards
d’eau potable de Pont à Mousson, notre bande de roulement
nous offre bien plus que « deux minutes trente cinq de bonheur« .
Deux mètres dix de bonheur sans cesse renouvelés grâce à la roue
qui tourne!
Mais il faut qu’un jour cela cesse, comme le dit Doc
Vélo,
« Lorsque vient le temps de remplacer notre
vieux pneu par un nouveau, nous devons nous assurer que ce pneu est
compatible avec les dimensions de la jante »…
…et Maxou d’ajouter: « compatible aussi avec
l’humeur de son patron de cycliste! »
Bon, assez de balivernes, avec 3900 km au compteur, mon pneu
arrière commence à se plaindre…certains pensent à le mettre à
l’avant, histoire de lui faire voir du pays et de le calmer, une
forme de « naturothérapie » en somme…ce qui ne va pas
enchanter celui de devant qui va endurer à quelques mois de la
retraite, cambouis, salissures, freinage avec pour seul panorama
des jambes molletonnées qui pédalent.
Cette déclassification du pneu avant fera, comme on l’imagine,
l’objet d’une plainte au syndicat des vélos, le SDV.
Allons-nous avoir une grève du pneu de vélo dans nos rues?
Une vie de pneu, c’est pas le pied!
La question est: « est-ce vraisemblable? »
Les esprits un peu cartésiens se demandent quand même comment on
installe ce chargement et surtout comment on le dépose.
On peut suggérer au livreur de ne surtout pas quitter sa machine
pour éviter le basculement des précieuses denrées.
On savait les pays asiatiques innovants, mais à ce point
là…
En tous cas, le débat fait rage dans Carfree.
Marry me, c’est la nouvelle pub des parfums Lanvin.
On ne sait pas si le produit est destiné à ne pas sentir la
sueur sur le vélo…et à séduire les conquérants aux trousses
de l’Amazone…
Le petit clin d’oeil fait au vélo par la promise ne permet pas
encore au jeune homme de croire que la partie est gagnée…
Depuis plus d’un siècle, le vélo reste en tous cas une valeur
sûre.
Pour les promoteurs de réclames.
Attention, Mademoiselle, vos petits pieds vont se prendre dans
la chaîne!
La loi est « anti-burqa » est promulguée depuis
le 11 ocobre.
En plein tohu-bohu sur les retraites.
Etrangement, il n’est nullement question de burqa dans cette
loi, mais de « visage dissimulé! »
Et la burqa pourrait même échapper au glaive de la justice
puisque parmi les exceptions à la dissimulation du visage, on
trouve les pratiques sportives, les fêtes ou les manifestations
artistiques ou traditionnelles.
La burqa n’est-elle pas une tenue traditionnelle?
Si tel est le cas, ma cyclote préférée va pouvoir continuer à
porter sa burqa cet hiver.
Houpi!
Alors comme ça, on voudrait nous faire travailler jusqu’à 67 ans
« sans des côtes »?
Et si les cyclistes se mettaient, eux aussi, en grève? avec
barrages des routes et interdiction de grimper le Platzerwasel?
Une grève destinée à faire plier tous les empêcheurs de cycler
en rond, en long et en hauteur?
Bien sûr, il y en aura toujours pour délèguer leur pouvoir de
cycler par procuration, ceux qui refuseront d’abandonner leurs
vélos, tous ces intempérants du Grand-Ballon ou même du Hundsrück,
qui pour rien au monde, ne voudront abandonner leur bécane le temps
d’une manifestation de protestation en faveur du temps libre.
Ceux- là se feront représenter par les cyclos des villes,
chômeurs désargentés, facteurs sans sacoches et autres papys d’Aldi
en mal de courses.
Coursiers des villes et des champs, unissez-vous et défendez vos
retraites et vos vélos!
Le vélo BOND (Built of Notorious Deterrents) vient d’être
inventé.
A la fois vélo et engin blindé, il est capable grâce à son
lance-flammes intégré dans le guidon de faire s’éloigner les
véhicules qui vous frôlent d’un peu trop près…et grâce à sa
chenillette d’épouser les chaussées les plus déformées.
Sans parler de la selle éjectable pour les intrus qui
tenteraient de vous l’empruntrer à votre insu!
C’est dans Viking Poncho qu’on apprend que les vendeurs du
rayon vélo de Décathlon Lyon Part-Dieu seraient des bombes
sexuelles.
Au point que « les hormones de n’importe quelle fille
normalement constituée en appellent à la procréation
immédiate. »
Bon, je vais aller faire un tour à mon Décathlon…pour acheter
des rustines…et voir si on a aussi des Apollon en rayon
Rubens
– « Verre! »
C’est l’ami Jean qui à l’accent le plus aiguisé pour annoncer
l’approche de ces objets piègeux.
Le cri est souvent trop tardif pour que ceux qui suivent
échappent aux débris de la canette de bière balancée par une
portière la nuit précédente.
Je ne résiste pas ce matin à vous citer cette phrase
merveilleuse d’un « vélotafeur « relevée dans Vélotaf,
le site de ceux qui vont bosser à vélo (lorsqu’ils
en ont) , aux abords d’une zone comportant du verre:
« Bien rouler lorsqu’on passe sur un endroit à risque; en
gros, mettre le minimum de poids sur le vélo, donc ne pas pédaler
par exemple lorsque vous roulez sur du verre!… »
Cette phrase là va certainement faire date dans l’anthologie
humoristique du cycliste.
Si l’on a bien compris, aux abords d’une zone « verrière »
(verreuse?), il faut se faire léger!…
Se faire léger?…
Oui, si on est un peu gros, en gros, il faut d’abord mettre tout
son poids sur l’arrière du vélo pour franchir le verre avec sa roue
avant et ensuite rapporter son poids vers la roue avant. Pour
soulager la roue arrière, à son tour.
Comme un fakir sur sa planche à clous.
Et ensuite, attendre…
Attendre quoi?
Chut! Taisez-vous!
Ne pédalez plus! Retenez votre souffle!
Ecoutez si vous entendez un « pschitt » de pneu qui se
dégonfle!…
Bon, pour cette fois ça passe.
Ne vous croyez pas pour autant soulagé!
Arrêtez-vous et inspectez vos roues!
Votre poids « résiduel » a peut-être quand même permis à un débris
de verre de s’inviter dans le pneu comme un virus à retardement
dans votre ordinateur…
Ceux qui souffrent d’une légère surcharge pondérale en seront
pour leurs frais. Tant pis pour eux!
Seule notre frêle gazelle à vélo peut échapper aux flêches du
Cupidon qui pointent sur le chemin vicinal.
L’autre moyen d’échapper à cette silice alcoolisée, c’est la
sustentation avec son vélo. Autrement dit sauter en l’air, vélo
pendu aux pieds.
Mais l’exercice est périlleux; si vous manquez de vitesse, vous
risquez de retomber sur les débris de « Kro » éparpillés.
Voire tout simplement de vous casser la binette sur la
canette.
J’adore ce genre de digressions matinales qui nous invitent tous
à l’humilité devant les lourdeurs de ce bas monde…
Comment se faire plus léger comme ces elfes du Rhin qui dansent
sur le rocher?
Comment avancer à pas feutrés, comme le chat ou comme le loup?
…
…et déjouer les pièges tendus sur les bas-côtés par les
Silènes au retour du bal de Dionysos?
Vaste sujet!
Mes lecteurs non avertis vont me demander si j’ai fumé la
moquette.
A n’en pas douter!
L’abus d’alcool est dangereux pour la
santé
A consommer avec modération
Bébert alias Cap Man
Cap Man s’est fait flashé à 58 km/h
par un radar à Belfort, la cité du Lion.
Sa vidéo a bientôt fait le tour du monde, provoquant tantôt
émerveillement, tantôt récriminations.
Relativisons l’exploit!
Rouler à 58 km/h dans une descente n’a rien
d’extraordinaire.
Il faut juste appuyer un peu sur les pédales pour atteindre
cette vitesse. Une légère surcharge pondérale est même recommandée
pour accroître l’énergie gravitationnelle.
Certains se demandent si l’infraction est constituée?
Oui, puisque la limitation s’applique à tous les véhicules et un
vélo est considéré comme tel.
Cela dit, les conséquences de cet excés de vitesse risquent tout
au plus de faire prendre une bonne gamelle à notre cycliste capé si
par malheur son étoffe vient à se prendre dans les rayons du
vélo.
Pour mettre un terme au suspens, Maxou a réussi à retrouver
Cap Man.
On comprendra que Cap Man ne souhaite pas être reconnu par
Germaine, sa femme; c’est pourquoi il apparaît le visage
masqué.
Comme dans ses films tournés à l’insu de Germaine.
Avouons-le, Cap Man s’appelle en fait tout simplement
Bébert.
Bébert est en fait un sympathique retraité
d’Alstom-Belfort, l’oeil malicieux et le ton enjoué qui ne
déteste pas les blagues de comptoir.
Bébert avait fait un pari avec ses copains. Le pari
qu’il était capable de rentrer à Belfort après la belote au bistrot
en déclenchant le radar du pont Legay, le pont bien nommé.
Pari réussi!
Du coup Bébert a offert une tournée supplémentaire à
tous ses copains avant de rentrer à la maison.
Bravo Bébert!
Dans notre course à la conquête du mouvement perpétuel, les
petits génies innovent.
Comme ce Rückenwindtunnel qui vous renvoie le vent de
face dans le dos!… (voir l’article de Carfree).
Le problème, c’est quand même le tunnel…ne serait-il pas
préférable d’emporter un tronçon de tunnel sur son vélo avec le
moulin inverseur fixé dans le dos?
Et encore!
A force de freiner le vent en le renvoyant de là où il vient, ne
risque t-on pas de rendre le système inopérant? d’empêcher les
anticyclones de tourner rond? et pour tout dire de bloquer la
rotation de la terre sur son axe?
Non!
La solution, Maxou la connait.
Il suffit d’emprunter des itinéraires en descente!
Uniquement!
Jacques Faisant, grand cycliste devant l’Eternel, se plaisait à
dire « les Vosges, ça descent tout le temps!«
Jacques Faisant avait déjà tout compris.
vélomaxou-patisseries Husser
Guebwiller
Français, vous devez vous serrer la ceinture!
C’est à la mode.
La revue Cyclotourisme de septembre (n°594) n’est
pas en reste. Elle emboite le pas au pessimisme ambiant.
Dans son article « Au secours! allégez! » Jean-Louis
Rougier s’attaque aux repas des commensaux cyclistes suspectés
d’abuser de mets trop riches.
« …les parois des artères vont s’épaissir et se charger de
graisse….avec ses conséquences éventuelles: angine de poitrine,
infarctus, artérite des membres inférieurs, accidents vasculaires
cérébraux, hémorragies rétiniennes… »
De quoi vous couper l’appétit définitivement!
Les cyclos mangeraient trop gras, trop salés, trop tout…
On connait la chanson.
Après avoir escaladé le Grand Ballon, il faudrait donc se priver
de la tarte aux myrtilles et du Coca demi-litre pression au
Blauen!…
Au lieu de ça, on aurait droit à une salade de fruits et une
menthe à l’eau.
Autant jeter tout de suite son vélo dans un ravin du haut du
Haag!
Jean-Louis Rougier, vous avez vocation à vous taire.
Comme beaucoup d’autres oiseaux de mauvais augure en ce bas
monde.
vélomaxou
Aujourd’hui, Jean est toujours devant.
Il n’est jamais monté aussi vite à Michelbach (sic).
Il a devant lui un paisible cycliste en ligne de mire.
Il le fusille!
Sur le champ.
Pour l’exemple.
Puis il dépasse sa victime et s’arrête enfin.
Juste devant elle, en haut de la côte.
Pour la contempler.
– « Je l’ai eu! »
Maintenant, on attend les autres…
– « Dépêchez vous les gars, je veux rentrer avant les feux de
l’amour«
-????
Comment peut-on ne pas savoir ce que sont les feux de
l’amour?
Je suis donc allé voir… les feux de l’amour ont leur
site ici.
Je vous laisse en leur compagnie…
journal du désign
Voici le kit de décoration pour vélo qui s’annonce.
Si vous voulez faire ressembler votre vélo à un cheval, pas de
problème!
L’idée du concepteur, Eungi kim, est « que les gens se
soucient du cyclisme non seulement comme transport mais aussi comme
un charmant animal de compagnie. »
Notre Demoiselle, un animal?
Ah ben Non!!
Milano Fixed
vélomaxou
Maxou serait-il là lorsqu’il ne doit pas?
Après s’être retrouvé « nez à nez » avec une femme
manouche faisant son « pipi-caca » sur le bord d’une piste cyclable,
voila qu’en pleine rentrée scolaire, deux quidams égarés ne
trouvent rien de mieux que de venir uriner contre le mur de la
gendarmerie d’Illzach face au collège, toutes affaires
cessantes.
Cette envie urgente ne mérite t-elle pas quand même
délibération?… même sous l’impérieuse pression prostatique?
C’est demain que le magasin ouvre.
Celui de mon vélociste.
Depuis huit jours, j’attends son retour, rongeant mon frein.
(oui, je sais, celle là, elle est
facile)
Ses derniers patins étaient en chewing-gum.
Même pas deux mois.
-« Ah prenez ceux-là, c’est aussi bien que Campagnolo et
moins cher! » qu’il disait, mon vélociste…
Oui, mais deux mois après, j’approche de la ferraille…
Je vais rayer les disques si ça continue…
Bon, restons calme!…
En reprenant mes ascensions, je vais en principe trouver les
descentes; c’est à dire là où on freine…
-« Ah bon, parce que vous freinez dans les
descentes? »
– « Ben oui, je freine…même au risque de réchauffer la
planète!… »
Bon, alors récapitulons:
Markstein+Grand Ballon+Blauen+Firstplan+Petit
Ballon+Platzerwasel+Breifirst+Grand
Ballon+Stelvio+Hilsen+Remspach+Bitche 100cols+Haag+Grand Ballon=
15000 mètres de dénivellées négatives où il faut freiner après en
avoir tant bavé pour les monter.
Conclusion:
4 patins de freins = 15000 mètres = 21.30 euros
soit 1.42 euro de
freinage par Grand Ballon descendu!
Quand vous changerez vos patins de freins, vous pourrez être
fier: vous aurez descendu au moins 15 fois le Grand-Ballon!
Au fond de nous, qui n’a pas rêvé secrêtement avoir des ailes
pour franchir les derniers lacets qui nous séparent du sommet?
qui?…
Tous les petits cyclistes en herbe qui regardent derrière eux
dans les côtes pour voir s’il reste une couronne de libre sur la
cassette, si le pneu ne se dégonfle pas, si le goudron ne fond pas,
si un resquilleur ne s’accroche pas subrepticement à l’arrière de
la selle, tous ceux là vont enfin pouvoir se débarrasser de leurs
complexes et se détacher de la force gravitationnelle dans le
Ventoux!
Attention quand même aux jours de grands vents!
PS: Afin d’éviter tout malentendu, je signale à mes lecteurs
fidèles que cette chronique figure dans la rubrique
« humour »
Un nouveau panneau a surgi à Staffelfelden.
Celui indiquant Saint-Jacques de Compostelle à 2182 km.
Avec Gaston, on s’est gratté un peu l’oreille…il était trop
tard aujourd’hui pour se lancer dans cette aventure!
D’autant que les sentiers empruntés ont tendance à rallonger le
parcours qui fait seulement 1772 km par la route…
Cycle-chic
Téléphoner au guidon n’est pas moins répréhensible qu’en
voiture.
Gardons-nous donc d’abuser!
Même si l’accident sera moins grave pour autrui qu’au volant, il
n’en demeure pas moins vrai que la perte de vigilance est
patente.
Les femmes sont plus particulièrement visées car elles sont plus
bavardes que les hommes, c’est bien connu.
(J’entends bien que les féministes
vocifèrent).
Ne devrait-on pas inventer des vélos avec un « mono guidon »,
c’est à dire une seule poignée?
Ou encore un kit mains libres pour cyclistes? comme pour les
piétons?
Bref, il est toujours affligeant de constater que la jeune
génération ne peut vivre autrement que la main collée à l’oreille,
un handicap douloureux, certainement!
Les anniversaires cyclos sont parfois l’objet d’un prélude
étrange et singulier: c’est qu’il ne faut en aucun cas manquer
d’honorer l’un ou l’autre comme il se doit.
Vélomaxou a surpris la chorale en pleine répétition dans la
forêt profonde.
Un façon d’éviter les fuites et de garder l’effet de surprise
intact.
C’est raté!
Sur le plan de l’harmonie symphonique, il reste encore quelques
progrès, notamment dans les aigus.
velomaxou 