-« J’en ai vu un! j’en ai vu un! »
Il est arrivé comme une elfe vaporeuse sur son cheval blanc.
Sans bruit dans la pénombre hivernale.
Puis, il s’est engouffré sous le porche de l’immeuble, en face,
furtivement, au guidon de son vélo à assistance électrique.
-« Maxou, réveille toi! »
Ma femme, agacée, n’en finit plus de subir ces rêves
éveillés.
Oui, Maxou, tu devrais tenter de lever ce blocage psychologique
qui t’empêche de passer au vélo à assistance électrique.
Fauteuil mono-roue
Ferriol-Matrat
Bon, alors…quel vélo prendre aujourd’hui? le vélo de ville ou
le vélo des champs?
Il existe bien la voiture citadine et la limousine des voyages,
non!
Les fabricants de cycles l’ont bien compris: le cycliste
continue de réagir aux stimuli consuméristes; les designers vont
donc pouvoir exercer leurs talents à cette vélomania qui s’empare
de nous.
On avait déjà le cylo urbain, la randonneuse, cette élégante
demoiselle surrannée, le VTT, le VTC…
image ridebikes
Mais on éprouve de nouveaux besoins…
Il faut maintenant le tandem pour sortir avec madame, le vélo
couché pour les jours « grasse matinée », le vélo en bois pour écolo
pur et dur, le vélo cargo pour aller au marché le samedi matin, le
« fixies » pour frimer et même…et même… le mono-roue pour faire
le cirque dans la rue devant les voisins.
Notre garde robe n’en finit pas de s’agrandir.
A un point tel que « notre cyclopédique élégance » fait craquer
les garages!
Image Chicks and Bikes
On ne peut quand même pas en rester là!
Tous les laudateurs et adorateurs du vélo ne sont-ils pas en
fait à court d’arguments pour gagner des conquêtes nouvelles? et
surprendre notre élite républicaine?
« Vélo balade », « vélo rando », « vélo camping », « vélo boulot » et
même « vélo-rution »….
Oui, tout cela nous le pratiquons déjà.
Mais ne manque t-on pas d’imagination lorsqu’il s’agit d’aborder
concrètement des déplacements plus particuliers?
Comme ceux du transport amoureux à vélo?
Voire du transport de jalousie?…Et même du transport de
justice, le cas échéant?
N’arrêtons surtout pas nos progrès cyclopédiques!
Eddy Merckx, Tour d’Italie (collection Emile,
Marcel et Henri Besson)
C’est à Charmes dans les Vosges que Nadine Morano a déclaré à un
public conquis:
« J’versô ke lé gâchno d’alieur né mot pwé lût chépè
dèrié ».
Evidemment, les agences de presse se sont empressées de traduire
ce galimatia en bons françois!
Oui, après les jeunes musulmans, Nadine Morano serait bien
tentée de demander aussi aux cyclistes belges de mettre leurs
casquettes à l’endroit et aux flamands de parler français comme
tout le monde.
C’est sûr qu’avec cette plaisanterie là, Maxou est bon pour
la correctionnelle car Nadine Morano n’aime pas que le bas
peuple se paie sa tête.
Photo Cyclonudista
Le cycliste est-il dangereux?
C’est un scoop de Vélomaxou: le Ministère de l’intérieur étudie
la possibilité d’installer des scanners corporels à l’entrée des
villes pour détecter les cyclistes potentiellement dangereux.
Car prendre son vélo pour aller acheter sa baguette de pain
n’est pas un acte anodin en soi. Vous pouvez très bien causer des
morts en percutant une automobile ou en renversant une grand-mère
qui traverse hors des clous…voire le chien du voisin qui a rompu
sa chaîne.
Pour certains citoyens, la peur du cycliste confine à la
psychose maniaco-dépressive.
La plus belle démonstration nous en est donnée sur le blog de Philippe Jandrok.
Pour ce blogueur émérite, le cycliste serait devenu le
cauchemar des automobilistes et des piétons.
Rien de moins!
Ce qui lui vaut une volée de bois vert des défenseurs du
vélo.
Restons calmes!
Les cyclistes urbains (il s’agit d’eux) ne sont pas tous
innocents; ils doivent savoir maintenant qu’outre le lobby
automobile, ils ont aussi parmi les piétons des opposants féroces.
Comme Philippe Jandrok.
PS: J’ai hésité: rubrique « coups de gueule » ou « rubrique
humour »?…
On aimerait bien y croire: le vélo couché devrait être
l’innovation du siècle en matière de posture cycliste.
Sur le plan de l’efficacité musculaire, sur le plan du
confort.
Hélas, il n’en est rien!
Et il semble même que la formule du vélo couché ait fait long
feu.
Il suffit de regarder la photo pour comprendre.
Sous une ligne épurée et séduisante, on voit nettement qu’il y a
« comme un défaut » (comme disait Fernand Raynaud).
C’est la transmission de la puissance qui ne va pas.
On pourrait faire l’analogie avec les voitures à traction
arrière: moteur devant et roues motrices derrière.
Pour ce que ce vélo reprenne de l’intérêt, il faudrait lui
adjoindre une traction avant…et une roue directrice arrière.
Bref, le monde à l’envers!
On n’est pas encore couchés avec cette histoire à dormir
debout!
(image Blogspot)
En exclusivité, Vélomaxou s’est procuré un spécimen de nos
nouveaux cadres de vélo. En métal moulé ultra-léger, ce nouveau
cadre devrait enchanter tous les amoureux du beau vélo. Admirez le
galbe des haubans et la compacité de l’ensemble qui donne
l’impression de tenir en mains un fusil AK-47!
La question ne se pose pas.
Bien sûr!
Avec nos vélos?
Oui, certes!
Rien ne saurait nous arrêter.
Seule l’année n’est pas encore arrêtée.
Mais on y songe…
Oui, on a tout essayé.
Mais rien n’y fait!
Voici le vélo qui va vous aider à aller plus vite.
Sans peine.
C’est simple, il suffisait d’y penser.
Dans les épreuves chronométrées, vous serez toujours sûr de
franchir le premier la ligne d’arrivée.
C’est la question que se pose tous les experts du marketing
mulhousien: comment faire revenir les clients en ville plutôt que
dans les commerces de la périphérie?
Vélomaxou croit posséder une partie de la réponse. Il suffit
pour cela de faciliter l’usage du vélo en ville.
Cette « cyclote » l’a bien compris.
On le savait déjà que l’abus de vin chaud est préjudiciable au
vélo…et aux cyclistes.
Ceux
là ont quand même essayé…
On aurait tort de croire que le virus de la grippe ne s’attaque
qu’aux vélos jeunes et accessoirement aux vieux cochons.
La grippe s’attaque aussi à nos poulettes.
Il faut bien admettre que cette pandémie ne décourage pas nos
jeunes poules: elles continuent de se comporter dans les pelotons
avec la même désinvolture.
Toujours devant, même par grand vent et avec des tenues toujours
aussi décontractées. En dépit du mauvais temps.
Gare à la grippe, mes poulettes!
Vélomaxou les a surpris en pleine répétition.
De dangereux malfaiteurs s’apprêtent à dévaliser une patisserie
à Badenweiler.
Devant cette épidémie qui gagne, Vélomaxou s’interroge: nos
vélos pourraient-ils être, eux aussi, grippés?
J’ai interviewé le professeur Bannstein (nom imaginaire, car le
professeur veut garder l’anonymat).
– » Professeur Bannstein (PB), nos vélos peuvent-ils être
grippés? »
PB: – » Ca dépend, les vélos encore jeunes, je veux dire ceux qui
n’ont pas encore beaucoup roulé, ne craignent pas grand chose dès
lors qu’on ne les exposent pas au froid inutilement.
Cependant, il faut veiller avant l’hiver à bien huiler tous les
dispositifs susceptibles de rouiller et donc de se gripper sans
qu’on s’en rende compte… »
« … les vélos qui roulent tous les jours sont en principe
rebelles aux virus… »
Vélomaxou: – » qu’entendez-vous par là Professeur
Bannstein?… »
PB: – » Nous avons constaté, avec mes assistants, qu’en général
ces vélos là résistent mieux aux agressions extérieures surtout
ceux en carbone rétifs à la rouille et donc à la grippe. Je sais
que certains profitent de l’hiver pour sortir leurs vieux mulets et
pour ne pas abîmer les vélos d’été; ceux là aussi ne risquent rien
car les vieux mulets sont immunisés depuis longtemps aux virus. On
ne peut donc craindre une mutation du virus du porc vers le vieux
mulet.
Ils n’ont donc pas besoin de Tamiflu.
Vélomaxou: -« une dernière question, Professeur Bannstein,
existe t-il un vaccin contre le virus de la grippe pour nos jeunes
vélos qui désireraient quand même sortir en pleine pandémie, par
exemple pour aller au marché de Noël à Colmar?
PB – » Votre question est fort pertinente, jeune homme. Pour
l’heure, nous n’avons pas encore résolu le moyen d’inoculer le
virus à l’intérieur du cadre de vélo jeune. Nous avons juste testé
le virus sous la guidoline et là, je dois l’avouer, le vélo infecté
a montré quelques signes de fragilité dans la tenue des
trajectoires. Je recommande donc aux cyclistes devant affronter ce
type de cycles infectés de ne pas abuser du vin chaud sur les
marchés de Noël.
Vélomaxou: » nous voici donc pleinement rassurés; merci
Professeur Bannstein! »
Les clubs cogitent…
En cette période d’hibernation relative, les discussions vont
bon train: faut-il renouveler nos maillots de club aux couleurs
démodées et aux formes distendues?
C’est que la question n’est pas aussi anodine qu’il y
parait.
Les maillots, outre le fait qu’ils doivent d’abord nous vêtir
confortablement, doivent répondre à tout un tas de préoccupations
qui font débat.
Les plus jeunes veulent porter beau et fin pour être « fun » comme
on dit.
Les dames veulent en plus disposer de quelques frivolités comme
la petite fermeture éclair dissimulée sous un revers, le col
molletonné et les pinces qui mettent bien en valeur la silhouette
sans ressembler à sa voisine.
Qui s’en plaindra?
Les moins jeunes s’en foutent un peu; disons le tout net!
Attachés qu’ils sont à pouvoir trouver tout ce qu’ils cherchent
dans trois poches dorsales surdimensionnées, le reste importe peu
pour eux. L’essentiel, pour ceux-là; c’est l’autonomie du maillot!
Un maillot capable de transpirer dès la première bosse et de vous
éviter un rhume dans la descente qui suit.
Il doit être capable, en outre, de « tenir une journée » en
embarquant si possible le mouchoir, les barres de céréales, une
banane séchée, de la monnaie, les clés de la maison, la lampe de
casque, deux chambres à air, le coupe-vent…et le téléphone. Non
sans oublier la paire de lunette de vue pour chercher l’épine
sournoise piquée dans le flan du pneu.
Bref, une vraie caverne d’Alibaba!
Mais les dirigeants de clubs doivent, en plus, tenir compte du
respect de leur Image: les maillots sont comme pour les marques des
vecteurs de notoriété. Il faut qu’on puisse non seulement être vu
de loin pour la sécurité mais aussi être reconnus entre tous les
clubs de la région.
Pas de publicité sur les maillots! dit-on à la FFCT.
Ce qui n’est pas du goût de tout le monde, à commencer par les
clubs pour qui les sponsors sont les bienvenus dès lors qu’il
s’agit de financer les tenues au nouveau look ravageur.
« Cycliste amateur ».
Oui, ce vocable me va bien.
Il y a des amateurs en tout; des amateurs de beaux livres, de
peintures, des bricoleurs, des jardiniers et même des amateurs de
farniente!
A un admirateur perfide qui lui faisait remarquer qu’il devait
passer son temps sur son vélo, Vélomaxou ne s’est pas laissé
surprendre: l’année comporte toujours 8760 heures. Maxou reste
encore un amateur cycliste modeste puisqu’il ne consacre « que » 500
petites heures à son passe-temps, bon an, mal an soit à peine moins
de 6% de l’année…C’est dire qu’il lui reste encore de quoi
s’occuper à bien d’autres choses…
Un petit coup de pompe avant de partir?
Pourquoi pas!
C’est dans un grand éclat de rire qu’on découvre que sa pompe a
atteint l’âge canonique!
Est-il loin le temps où le gendarme interpellait les « cyclotes »
pour le « bon motif »?
On ne le sait pas.
Mais on va se renseigner dans notre entourage…
Ungersheim a toujours innové en matière d’infrastructures
routières.
Actuellement, il expérimente un nouveau genre de ralentisseur
pour les vélos…
On n’a pas encore essayé le dispositif par mauvais temps…
Aujourd’hui, leçon de mécanique vélo.
Théorie:
Une crevaison est une défaillance courante des
pneumatiques
ayant pour conséquence directe son dégonflement et le contact
indirect de la jante avec
le sol.
On ne sait pas pourquoi, il y a des jours où l’on semble abonné
aux crevaisons.
Deux crevaisons, aujourd’hui, qui donnent lieu à une
effervescence inhabituelle sur le bord de la route.
Exercice
pratique: réparation d’une roue crevée
Maxou, passe moi ton flexible, ça fuit au raccord…Ah non,
regarde, il faut redémonter, le pneu n’est pas centré…mais non,
c’est très bien comme ça…Marcel, quand tu remontes, commence par
l’opposé de la valve, c’est moins dur. Passe-moi ta pompe, la
mienne ne gonfle pas!
Attends, j’ai une bombe, c’est moins fatiguant !..
Bon, alors ça marche comment ta bombe, j’y arrive pas…
Démontons la bombe…Tiens, tu vois, y’a une bille…c’est ça
qui bouche l’air…Ah, zut, la bille est tombée…tu la vois? oui,
la voila…bon alors qu’est-ce qu’on fait? on la remet ou on la
remet pas, la bille?
Mais non, la cartouche n’est pas percutée, c’est normal…Alors
comment fait-on pour déboucher cette cartouche?.. Attention, tout
l’air de la cartouche va se barrer si tu l’ouvres comme ça!..on ne
sait pas…bon, alors gonflons avec la pompe…non, c’est pas assez
gonflé…c’est tout mou…regarde…ah, oui, y’a pas assez de
pression…faut encore gonfler…Attends, Maxou, y’a encore un
problème: plus je gonfle, plus le pneu se dégonfle…C’est pas
normal, tu vois, c’est ta pompe à double effet: en poussant ça
gonfle et en tirant, le pneu se dégonfle. Oui, mais alors ça peut
durer longtemps notre histoire.
C’est ta pompe qui ne vaut rien, prends la mienne…
Devrait-on nous blâmer?
Le vélo mène aussi à certains excès gastronomiques…
On ne se privera pas ce matin de ces quelques écarts dont nos
papilles raffolent avant de redescendre deux ou trois lacets en
Forêt Noire.
Juste pour le fun!
Mon bon docteur vélo me l’a dit:
– » votre vélo souffre de dépression vélomaniaque! »
– » vélomaniaque, mon vélo? »
– » il y a une seule solution pour en sortir, pendre votre vélo
au clou et ne plus s’en servir pendant 15 jours »
Chemin faisant dans les grandes lignes droites de la Hardt,
j’imaginais déjà mon vélo pendu au mur du garage avec un antivol
dont seule ma femme savait où était la clé.
Et comment attrappe t-on cette dépression vélomaniaque?
Docteur vélo fut catégorique:
– « vous passez trop de temps sur le vélo, alors il fait de la
dépression!… »
– « mon vélo dépressif? »
– « oui, il en a marre de vous…c’est un peu comme si vous en
aviez marre de la vie… »
– « c’est pour ça qu’il crève souvent…il en a marre… »
– « pourtant, je lui ai mis des bons pneus, il devrait être
content… »
– « oui, mais maintenant c’est la roue qui se plaint… »
– « la roue se plaint?… »
– « oui, la roue fait de la résistance au roulement…résultat,
il faut changer les roulements… »
Mais alors, que faire, je ne peux quand même pas rester sans
vélo?
– « Il y aurait bien une solution… »
– « laquelle? »
– « il faut lui faire prendre l’air, sans le brusquer…juste 8 à
10 km pas plus…et le rentrer au garage pour qu’il se
repose… »
Bon, soit!
Aujourd’hui, j’ai donc emmené mon vélo voir la Patrouille de
France au pont du Bouc et je suis rentré.
En 1914, la grande firme Manufrance commercialisait des cycles
sous la marque « Hirondelle ».
Le modèle « passe-partout » est particulièrement étudié.
« Ce que redoutent surtout les dames, c’est la fatigue qui
résulte soit du poids de la machine, soit des trépidations
produites par les accidents de la route, soit de la selle qui
blesse, etc »
Le Bon Dieu devait apprécier aussi que son personnel en soutane
soit l’objet d’une telle attention de Manufrance.
Flâner à vélo? pourquoi pas, en ce dernier jour de mai?
Temps de
revendications
Les mariniers le réclamaient depuis longtemps: à force
d’attendre l’ouverture du sas de l’écluse de Kempf, ils ont enfin
obtenu l’installation d’un écran de cinéma géant. Pour patienter
dans la bonne humeur
Au programme aujourd’hui, un film tout à fait d’actualité, « Le
Petit Baigneur ».
Temps de
chalandise
Les grands chalands chargés de containers transportent plusieurs
cavernes d’Ali Baba dans leurs flancs venues tout droit de Chine.
Nos amis helvétiques vont pouvoir se régaler.
Temps des
cerises
Les hauts de Blansingen nous offrent un beau point de vue sur
Niffer depuis ses vergers de cerisiers. Auparavant, on s’escrimera
à monter le vignoble d’Efringen Kirchen dont les pentes dépassent
par endroit 20%.
Les Grimm et leur
conte ambigu
C’est à Neuenburg que Vélomaxou est incidemment tombé en arrêt
devant la maison de Blanche Neige.
Blanche Neige était là, justement, devant son logis au milieu de
ses nains.
Elle semblait veiller jalousement sur ses petits
protecteurs.
Mais ma prise de vue n’a pas eu l’air de plaire à Grincheux avec
son enclume; peut-être allait-il me balancer son marteau dans la
figure…Alors je suis parti laissant Blanche Neige achever son
initiation.
On peut voir Blanche Neige, le long de la petite route qui
mène à Steinenstadt depuis Neuenburg non loin du camping.
Le temps
d’attendre
Le TER d’Alsace s’offrait aujourd’hui aussi une digression du
coté de l’Allemagne et il a su faire patienter les usagers de la
route ravis de voir son beau ramage.
J’ai fait le compte: depuis le début mai, j’ai crevé 5 fois!
A chaque fois de minuscules silex ou des écailles de verre se
logent dans le pneu et finissent par atteindre la chambre à
air.
ça commence à faire beaucoup…
Je me demande si je ne vais pas m’adresser à increvable.com…
pub gratuite.
Je me disais bien qu’il y avait anguille sous roche.
Ainsi, on sait enfin que ce curieux manège cycliste abritait
tout simplement des bandits manchots.
Des bandits manchots qui ne s’adonnaient pas seulement aux
billards à trois bandes, mais qui en outre utilisaient trois pistes
pour faire danser leurs favorites.
Même si les bandits étaient manchots, ils n’en gardaient pas
pour autant leur langue dans la poche, ni leurs yeux, puisqu’ils
étaient captivés par ces jambes graciles ceintes de soie et aussi
ces robes de taffetas protectrices qui laissent deviner d’alertes
pédaleuses capables d’essouffler nos plus vaillants grimpeurs.
Notre armée n’a jamais manqué d’imagination.
Même du temps des guerres de position, des génies en uniforme
travaillaient dans l’ombre à résoudre les pénuries de
carburant.
Déjà à cette époque, on n’avait pas de pétrole, mais on avait
des idées.
Nul doute qu’avec un tel engin, la montée du Markstein devait
nécessiter de bonnes bandes molletières!
illustration de Blachon
Evidemment, l’agonie cycliste est une mort lente dont on sort
vivant.
Heureusement!
C’est pourtant arrivé à chacun de nous de ne plus rien avoir
dans les « guiboles ».
Mais outre l’agonie, il existe de nombreuses autres expressions
propres à dépeindre cet état de faiblesse qui fait qu’on voit ses
coéquipiers s’échapper inéxorablement à la moindre bosse du
parcours sans pourvoir y remédier.
D’autres diraient: « être en travers, à la ramasse, en
carafe, dans la pampa,… »
Sans compter des expressions beaucoup plus triviales qui ont
toutefois le mérite de mieux faire comprendre la situation: »
se faire pêter les varices, prendre une claque, se faire
larguer, avoir le balai au cul, passer par la fenêtre,… »
Bref, l’important dans ces situations désespérées, c’est « de
rentrer dans les délais en prenant un bon autobus ».
Je ne cache pas que c’est un peu ce qui m’est arrivé
aujourd’hui.
Je vous propose de retrouver tout ce vocabulaire évocateur
auprès de nos Amis Cyclos
d’Urschenheim.
velomaxou 