Un coup à droite, un coup à gauche.
Maxou se plait et même se complait parfois à jouer la provoc.
Constatant que la marchandisation du cyclotourisme était en marche, j’observe en même temps que le vélotourisme social n’est pas mort.
Tant mieux! Continuer à lire … « Nantes 2013, le vélotourisme à l’honneur »
Tâtez le pneu, on sait faire.
Chaque soir pour le lendemain.
C’est rassurant, au moins on ne risque pas d’être en retard avec un pneu à plat au moment du départ. Continuer à lire … « Être en boule »
Pourquoi pas?
Si Nicolas Sarkozy participait au Tour de France physiquement, nul doute que nos bords de routes seraient encore plus animés.
Depuis qu’il a quitté le Conseil Constitutionnel, notre ancien Président s’entraîne ardemment.
En vue, le prochain Tour de France cycliste et peut-être le moyen de régler ses comptes de campagne.
Avec l’aide de sponsors compréhensifs.
Rendre visite à mon vélociste est toujours une expérience riche en découverte.
Comme chez mon médecin.
Ils aiment tous deux parler vélo.
Chez mon vélociste, c’est plutôt normal, direz-vous. Continuer à lire … « Gonflette »
Les publicitaires aiment le vélo.
Marc Jacobs, la marque de produits de luxe, met en scène une femme en tenue zébrée allongée devant un vélo Orbéa.
Pourquoi pas! Continuer à lire … « Un drôle de zèbre »
Matez le photographe!
Tel est pris qui croyait prendre.
Les photographes sont partout où on ne les attend pas.
Maxou a été pris en flagrant délit de photogaphier le photographe officiel du BCMF du Vercors
François, que fais-tu?
Le nouveau pape n’aurait-il pas encore assez d’aura pour faire que la planète se réchauffe?
Ton téléphone rouge avec Dieu est-il en panne?
N’y a t-il pas un technicien téléphoniste au Vatican capable de rétablir la ligne?
Je lisais ce matin encore un commentaire surprenant expliquant le haut taux de chômage du Languedoc-Roussillon: le soleil!
Oui, le soleil.
Si le chômage flirte avec les 16% du coté d’Agde et d’Alès, c’est tout simplement parce que cette région est devenue un lieu d’exil (lire l’article dans le Midi Libre)
Non pas d’exil fiscal, mais d’exil climatique pour nombre de nos concitoyens septentrionaux qui se disent « quitte à chômer en cœur, chômons au moins au chaud! »
Avec trois degrés ce matin en Alsace, nul doute que beaucoup vont encore choisir de rester sous la couette plutôt que de risquer d’affronter les frimas au guidon de leur bécane.
Si François Hollande sait manier le fil à plomb et la truelle pour combler les trous du budget de l’État, il ne manque pas aussi d’imagination pour trouver de nouveaux contributeurs au renflouement des caisses de la Nation.
Il vient en effet de promulguer une taxe sur les vélos en carbone payable chaque année à partir de 2014.
Cette fiscalité « de guerre » rappelle celle qui frappait jadis la possession de chiens, de pianos,….et de bicyclettes.
On sent bien que cette nouvelle taxe carbone qui vise directement les possesseurs de vélos de compétition va enfoncer un coin dans le marché du vélo carbone et refroidir l’ardeur des professionnels qui misent tant sur le développement de ces machines ultra-légères venues de Taïwan.
D’après les confidences recueillies par Vélomaxou, il semble qu’on s’achemine vers une vignette carbone à apposer sur le cadre chaque année, un peu comme celle de la vignette autoroutière suisse.
Le montant définitif de cette taxe n’est pas encore arrêté, mais certains milieux informés parlent de 40 euros par an.
Voila qui ne va pas arranger le moral des troupes déjà au plus bas!
Ce matin, pluie à volonté et même de la neige à partir de 600 mètres dans les Vosges.
On en profitera donc pour mettre ses affaires en ordre.
Astiquer sa bécane et rechercher les bons rabais des invendus 2012 sur le net. Continuer à lire … « Question de temps »
« Non mais allô ! Quoi ? T’es une fille, t’as pas de shampoing ?”
Je sais.
C’est une affaire de fille. Continuer à lire … « Non mais allô ! »
Comptez vos dents!
26, 27, 28…
D’autres avec moi se reconnaitront; quand on est insomniaque, il faut résoudre son problème.
Avant de tenter de s’endormir à nouveau.
Mais les dents, ce sont celles de ma roue libre.
A trois heures du matin, en pyjama devant son vélo, compter les dents de la roue libre, voila de quoi vous faire passer pour fou.
J’ai mis un papier collant sur une dent pour m’éviter de recompter plusieurs fois la même dent.
26,…27…28… Continuer à lire … « Comptez vos dents!… »
Le cœur du sportif est-il plus tendre avec sa moitié?
En ce jour de Saint-Valentin, gageons que tous les amateurs de vélo, si attentionnés avec leur bécane, le seront autant avec leur harzig Bibala, leur charmante poulette.
Un peu de douceur dans ce monde brutes ne nuit pas.
A quelque encablures de là, je ne l’ai pas fait cet été.
Dommage!
J’y retournerai c’est sûr. Avec un VTT.
En attendant, cette histoire romancée fera l ‘affaire.
Prenez votre temps, ça dure 1h30!…
On peut sans doute l’affirmer, ce film est un navet.
Et pourtant, on l’aime tous.
Pour son coté burlesque et ses facéties comme le transistor sur le guidon qui diffuse un reportage de course cycliste ou l’ancêtre du téléphone portable…
Tourné en 1993 par Luc Moullet.
Clichés ringards, invraisemblance des situations,…tous ces vélos à pneus fins dans les cailloux, avec des développements insensés, ces bonhommes aux jambes décharnées, aux postures et aux survêtements grotesques, rien ne cadre.
On y voit pourtant un ancêtre du VTT, un seul. Celui dont on ne saurait se passer aujourd’hui dans pareille situation.
Faire un heure et demie avec ça, fallait oser!
Bon heureusement qu’on le prend au second degré!
Mais était-ce vraiment l’intention du réalisateur ?
Encore du gras avec les croissants le dimanche matin.
Il ne pense qu’à baffrer ce Maxou.
Meuhhh noooon….!
Dé-Croi-ssant!
?….
Oui, quoi décroissant, …avec son vélo, le Maxou, il est un peu décroissant.
Même quand il va chercher des croissants le dimanche…avec le pain !
Ahhhh bon, je préfère ça. Continuer à lire … « Décroissant, Vélomaxou? »
et à vélo, ça donne quoi?…
Pour ceux qui ne sont pas encore convaincus de l’utilité de voter non au prochain referendum du 7 avril, je soumets à leur réflexion ce magnifique schéma censé représenter l’organisation de la Collectivité Territoriale d’Alsace telle qu’elle a germé dans les esprits de nos hommes politiques locaux.
J’ai comme dans l’idée que quelques polytechniciens les ont un peu aidés. Continuer à lire … « Collectivité Territoriale d’Alsace, l’usine à gaz »
Ainsi donc notre Parlement s’apprête à légiférer en faveur du « mariage pour tous ».
Cette disposition va conduire de façon inattendue à des unions plus ou moins scabreuses et donner du fil à retordre aux fonctionnaires de l’état civil.
A ceux qui craignent que la zoophilie ne soit ainsi encouragée, je pense à tous ceux qui dorment avec leur chien, leur chat ou même leur serpent, il y a pire à craindre…
Pensons d’abord à cette frénésie amoureuse de tous ceux qui vont vouloir convoler en juste noce avec leur Iphone dont ils sont inséparables, ces trentenaires qui dorment toujours avec leur doudou chéri et pire, ceux qui font carrément chambre commune avec leur vélo posé devant l’armoire à glace, histoire de s’y livrer à quelques contorsions exhibitionnistes avant de sombrer dans les bras de Morphée. Continuer à lire … « Mariage pour tous, même les vélos »
En principe, les concepteurs conçoivent…et les réalisateurs réalisent.
Et les cyclistes…font comme ils peuvent!
Mais là, y’a comme un défaut, comme disait l’autre. Continuer à lire … « Amusant, non? »
Il faut encore que je progresse.
J’ai effectivement été trop rapide dans mon précédent article sur les pétards .
Il existe aussi des pétards à gauche.
De quoi se mettre en pétards à droite et à gauche pour cette nuit…
Le pétard n’est pas réputé de droite.
Celui qu’on fume en tous cas.
Mais le pétard « feu d’artifice » est un bon moyen d’enterrer l’année depuis son jardin ou dans la rue que l’on soit à droite ou à gauche. Il y a dans ce nouveau rituel une espèce d’ambiance à la mode 14 juillet mais de façon individualiste puisque c’est le citoyen lui-même qui s’empare des feux de Bengale et non plus l’artificier patenté.
« Chandelle », « Soleil diamant », « fusée double, lanternes volantes »…le marché du feu d’artifice fait florès.
Chez « les Magiciens du feu », le feu d’artifice familial entre en concurrence directe avec les communes impécunieuses.
Pas moins de 20 coffrets de 6 bombes à un prix canon de 251 euros! Continuer à lire … « Ça va péter, je le sens! »
Ces derniers jours de l’an sont propices à la réflexion. En attendant 2013.
Figurez-vous que l’Alsace confrontée à un débordement des ses déchets ménagers a décidé de mettre en place petit à petit une merveille en matière de contribution citoyenne: la redevance incitative.
Kezaco?
En gros, tous les déchets ultimes, non recyclacles comme le carton, le plastique, le verre,…, vont être taxés au poids ou au volume.
Jusque là rien à redire. C’est une façon comme une autre de responsabiliser les citoyens à la question environnementale.
Sauf que quand il s’agit de mettre en œuvre le concept, les choses se corsent. Continuer à lire … « A pisser de rire »
J’ai médité cette phrase en chemin.
Je sortais de la poste et le simple d’esprit du village était là.
Il officiait comme d’habitude sur le parking.
Il excelle dans la connaissance des Peugeot et se fait un malin plaisir à importuner tous ceux qui n’en possèdent pas.
En revanche, ceux qui ont le dernier modèle Peugeot seront accompagnés de louanges.
Jusqu’à ce qu’ils quittent le parking.
Moi je n’ai que mon vélo.
Alors quand je l’enfourche dans un superbe moulinet de jambe, il reste interdit…comme si cette situation lui était incongrue.
Notre joyeux simplet n’a pas de tirade préparée pour ce type de locomotion qui dérange ses idées reçues au pays des Peugeotistes.
Alors une lueur d’esprit l’anime:« avec le vélo, y’a pas besoin d’essence! »
Il s’est alors souvenu d’une évidence manifeste que la plupart de nos concitoyens ont oublié depuis longtemps.
« Avec le vélo, y’a pas besoin d’essence! »
Nos grands prêtres se sont trompés.
Y’aurait eu comme un défaut dans le décompte de l’horloge du temps.
La fin du monde n’a pas eu lieu hier.
Moi qui croyait que tous mes crédits allaient ipso facto fondre avec le monde, j’en suis pour mes frais.
Si je dis fondre, c’est parce que j’avais imaginé que notre planète allait exploser en plein vol dans un formidable feu d’artifice et achever de se consumer en petits morceaux jusqu’aux confins de notre galaxie, ma tête ici, le reste ailleurs.
Les promoteurs de cette arnaque seront absous tellement ils n’ont pas été à la hauteur de l’enjeu.
Imaginez un peu que la terre entière disparaisse…Finis les ennuis de Cahuzac, la belgitude de Depardieu, la dette de l’UMP.
Finie la crise, les chomdus, les 35 heures, la fermeture de Fessenheim.
Fini l’essor du VTT 29 pouces, finis les sapins de Noël et le gavage des canards.
Bref, on s’est fait arnaquer.
Encore une fois.
Un autre grand devin, qui sait tout, a calculé que la terre a encore un milliard d’années devant elle avant de disparaître des écrans radar.
Ce n’est pas plus rassurant et je plains la génération de la dernière heure.
Ces deux-là ont trouvé un moyen pratique pour descendre la colline et fuir la fin du monde…
Paroles et musique: la Parisienne libérée
Pour ceux qui n’ont pas suivi l’actualité récente, la COCOE c’est la Commission d’Organisation et de Contrôle des Opérations Électorales de l’UMP qui a fort à faire en ce moment.
UMP signifie Union pour la Majorité Présidentielle (pour mémoire)
Inutile de préciser que cette comptine est classée à la rubrique humour de vélomaxou
Comptine: chanson enfantine destinée à apprendre à compter
Ce pêcheur n’en est encore pas revenu.
Le poisson était si gros qu’il a emporté la canne.
velomaxou 