Catégorie : Humour

Dring! c’est le facteur

Aujourd’hui dépannage de VAE malgré moi.

Dring!…

Quiproquo: C’est ma factrice. Je n’attends pas de recommandé?… Non, non, je ne trouve plus ma chaîne sur mon vélo!!! et vous l’avez perdue où? mais je ne n’ai rien vu tomber…Bon, garez-vous là!…je vais chercher des gants…d’un coup d’œil, j’ai vu que ce gros vélo de La Poste baignait dans l’huile de vidange. Depuis longtemps.

Oui, le moteur s’est emballé, j’ai tapé dans le mur et je me suis laissée tomber!…

Je commence à m’interroger… en même temps je constate que la chaîne a fait deux tours sur la cassette et qu’elle pend derrière le carter.

Normal que le moteur d’un VAE sans chaîne continue de tirer si vous pédalez dans le vide, lui dis-je…

Dérouler la chaine, j’y parviens. Mais la remonter sur le pédalier met le moteur en marche!…Exercice hautement périlleux sans couper le courant!

Coupez le moteur!

Je ne sais pas…

Et démonter la batterie?… oui on y parvient en levant la selle.

Maintenant, une fois la chaîne remontée, les pédales entrainent la roue, c’est bon signe.

Seul hic: il n’y a plus de roue libre…on ne peut plus arrêter de pédaler et donc on sera en traction permanente.

Je me penche sous les sacoches…j’aperçois un crochet pris dans les rayons. C’est un tendeur du porte-bagage qui a fait le tour des pignons et qui bloque la roue libre.

Avec une pince, je retire l’ensemble.

Le tour est joué. Ma factrice fait cent mètres, revient vers moi.

Tout est bien.

J’ai remis la Poste dans le droit chemin et passé avec succès ma première épreuve de mécanique VAE.

2034

J’ai du poser mes deux mains sur le scanner de la mairie. Deux mains, celui qui en perd une n’est-il plus qu’un demi citoyen? et si une grenade vous déchire la main, on pourra vous retrouver avec l’empreinte de l’autre.
La carte d’identité biométrique est équipée de deux puces : une puce pour nos données personnelles d’identification et l’empreinte de nos deux index. La deuxième servira de signature électronique pour les démarches administratives en ligne.

Qu’est-ce qui se cache derrière ce nombre, 2034? (50 ans après « 1984 » de George Orwell)

C’est la date de validité de ma toute nouvelle carte d’identité. Ma bobine est donc là gravée sous cette fine couche de plastoque. J’ai du batailler pour la faire renouveler, bien qu’elle me sert peu souvent (voir mon billet du 20 avril 2017). Nos pouvoirs publics si sourcilleux sur le thème de la nationalité ont tout simplement décidé qu’une carte d’identité pouvait être valable cinq ans encore après sa péremption. Facile à dire, mais aux frontières on peut se faire refouler. Les Italiens seront tentés comme on l’imagine de nous refouler vu l’ambiance actuelle.

Ouf, je suis conforté dans ma nationalité pour encore au moins 15 ans. Age, taille, mais pas le poids, je peux donc faire bombance à mon gré.

A moins qu’une loi scélérate n’en décide autrement en me rendant apatride. Pourtant certains jours je m’interroge…2034, c’est loin et comme la préposée de la mairie me l’a confirmé, d’ici là elle sera en retraite si retraite il y a a t-elle ajouté comme en boutade… Moi illico, je lui ai répondu, rassurez-vous, d’ici 2034 je ne serai peut-être plus de ce monde pour venir renouveler ce sésame et la prorogation de cette carte en plastique sera rendue caduque.

Au-delà de l’anecdote, l’identité est un sujet très actuel qui aiguise les passions, surtout à droite de ma droite.

Finalement si nous étions tous apatrides, nous n’aurions plus de problèmes. Nous serions tous citoyens du monde.

Hallucination

Les aventures de Jack Aubrey de Patrick O’Brian (Omnibus)

J’atteins enfin presque la moitié de mon roman d’aventures en mer qu’on a piqué dans la boite à livres des cigognes à Cernay. J’allais tout de même pas m’envoyer les 1283 pages sur le banc du parc!

Voila enfin de quoi m’extraire de l’actualité. Pas tout à fait. A la page 535, alors que je commence à m’endormir, je sursaute à la douzième ligne. Je lis texto « Il faudra le porter jusqu’à son lit, camarade. Il a bordé le cacatois, les écoutes au vent. La même chose pour Gilet-jaune. Il aura besoin de la nacelle »

Ainsi en 1802, on avait déjà des Gilets jaunes sur les navires de Sa Majesté enfin je veux dire George III.

VTT neige

Le VTT dans la neige est périlleux. Il faut une expérience que je n’ai pas. Bon, pour cette fois ça passe!

Arrière-gardiste

L’arrire-gardiste collectionne tout

C’est l’hiver. Et si j’en profitais pour ranger? Pour quoi?…pour RAN…GER!!! C’est mon talon d’Achille; ranger je ne sais pas faire sans déclencher en moi un abîme de perplexité. Quand j’aborde cet exercice, je suis sur mes gardes. Impossible d’aller rechercher ce qu’on a jeté à la déchetterie de la communauté de communes! D’ailleurs les gardiens ont l’ordre d’interdire les récupérations. Ça serait trop facile. Un jour, tu jettes, le lendemain tu viens reprendre ce que tu as jeté la veille…La déchetterie est sans cœur. Mais elle a fait des progrès: elle a ajouté un container Emmaüs pour ceux qui hésitent à ne pas laisser une deuxième chance à ce qu’il jette.

J’ai déjà abordé cette fragilité de ma personnalité ici et là. Ce matin, j’ai ouvert un tiroir du bureau. Un tiroir profond comme on n’en fait plus aujourd’hui chez IKEA. Horreur! une pile de documents du cyclotouriste Maxou. Maxou? connais pas! Des extraits de cartes Michelin plastifiés, des carnets de Brevets, des listes de voyages,…

Ma femme me le disait encore il y a deux jours, faudra penser à débarrasser!… sous-entendu, dégonfler ce fatras de choses qu’on accumule depuis au moins vingt ans.

Ce qui me manque, c’est la méthode. Chaque chose me pose une question de conscience. Et ce petit bout de carte que j’ai trainé dans la poche du maillot en 1992, n’est-il pas utile de le garder?…en souvenir?…en souvenir de cette journée qui devait être belle grâce à cet itinéraire ciselé que j’avais du peaufiner sur la table de la cuisine?…Oui, je sais, il y a ceux qui ne s’embarrasse pas: ils prennent un grand sac noir et vident le contenu du tiroir. Moi pas! Je ne sais pas faire ça. Alors je trie. Ce qui est jetable à droite, ce qui est gardable à gauche…et ce que je ne sais pas au milieu.

Une heure durant, je tente l’exercice. Puis je range tout dans le tiroir. Oui, sans aucun doute je suis un arrière-gardiste en retard sur son époque. Tout le contraire de l’avant-gardiste qui jette tout!

Cherchez l’erreur!

Cherchez l’erreur!

Dans cet inextricable conflit, l’erreur c’est moi. Je leur ai dit au Gj, leur gilet était destiné à rester au fond de la boite à gants. Pas à s’afficher sur les ronds-points. Je suis victime d’une usurpation d’identité, celle du cycliste sur la route. A présent, on me confond.

Je les entends les auto-mobilistes: « tiens, un gilet jaune qui se met au vélo! »

Véridique, l’autre jour, alors que je déambulais sur la colline de la Loh à Steinbach, un promeneur de chien m’a interpellé « si vous cherchez le rendez-vous des Gilets jaunes », c’est par là!… » me dit-il en m’indiquant la direction de Leclerc.

La French Tech du vélo

C’est parait-il le vélo de demain exposé à Las Vegas

Figurez-vous, cycliste dernier de cordée, que des gens surdoués pensent notre vélo de demain. Pas le vélo de compét, non! le vélo des courses à l’Aldi.

Alors le voici, je vous le présente. Les connaisseurs de la chose vont se marrer, en douce. Je parierais que ce machin là avec sa grosse poutre en forme de pyramide renferme une batterie au lithium. Mais je me trompe peut-être.

Évidemment, ni sacoches, ni porte-bagage, ça ferait trop people.

Si c’est tout juste pour se promener le long du canal le samedi et frimer un peu, alors pourquoi pas!

Signe extérieur de richesse

Faut pas croire! Chez les cyclistes, il y a des signes qui trompent. Prenez moi, par exemple. Avec mon vélo pourri acheté 30 euros à la foire aux puces de Sausheim en 2007, on pourrait croire que je suis pauvre. Perdu! en réalité, pour les finances publiques, je suis riche, riche de l’intérieur, j’ai du pognon plein les fouilles et de l’or au bout des doigts. Bref, à présent je vais pouvoir faire mon kéké dans le hall d’accueil de ma mairie. Je serai un peu proprio des murs et de la moquette, un citoyen de luxe promu par Macron 1er pour renflouer le manque à gagner de l’ISF. Je serai en effet un des vingt pour cent de privilégiés qui s’entêtent à payer la taxe d’habitation. En signe de reconnaissance, quand je vais utiliser les jardins publics, le maire s’est engagé à m’affecter un personnel détaché, chargé de nettoyer les bancs, ramasser les clopes et les emballages de friandises, les boites de coke en alu. Tout ça rien que pour moi. J’aurais même droit à un agent de police dédié, pour évacuer tous les mauvais payeurs qui viendront faire pisser leur chien dans le gazon.

Hopla Geiss

Je ne vais pas me défiler.

J’assume ce qui peut paraître une caricature de notre chère Alsace…d’autant que cette vidéo commence à dater.

Si je dis notre chère Alsace bien que n’étant pas « de souche », j’en accepte néanmoins sa culture et ses traditions. C’est aussi ça l’intégration.

Hopla! amusons-nous à mesurer notre alsacitude…sans rien nous interdire

Le référendum de Vélomaxou

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Français, Françaises, Belges, Belges.

On accepte les Belges aussi vu qu’ils n’ont plus de gouvernement.

Je propose le premier référendum d’initiative citoyenne.

Ne perdons pas de temps.

Battons le fer tant qu’il est encore chaud.

Chouette, un référendum!

C’est le moment pour les vélos de prendre le pouvoir.

Objet du référendum:

Tous les déplacements de moins de cinq kilomètres se feront non plus en bagnoles mais à pied ou à vélo. Les trottinettes seront admises aussi.

Ce sera donc la première résolution des gilets jaunes à vélo.

Portons donc aux voix cette proposition.

Elle a toute les qualités

  • économe en énergie
  • contribue à réduire l’empreinte carbone
  • bonne pour la santé

 

Burnhaupt, une minute d’arrêt

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Visite d’une commission technique hier à la gare de Burnhaupt pour examiner la réouverture au public de la ligne Cernay-Masevaux.

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Pneus hiver remboursés

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Les Pères Noël vont bosser au centre de tri bien équipés

Préparons Noël dans la joie!

Parmi les mesures « Philippe », une surprise de taille, les pneus hiver seront remboursés pour les cyclistes qui choisiront de rouler dans la neige pour aller bosser.

Pas sûr qu’on ait de la neige!

On peut lire l’article ici

 

Vélomaxou, la star du gilet

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En 2014, Adriana nous écrivait:

Chère Madame, Cher Monsieur,

Nous devons tous posséder un gilet de sécurité comme celui que nous vous offrons.

C’est obligatoire en voiture, indispensable pour les cyclistes…

La Croix-Rouge se signale à moi en m’offrant un gilet jaune dans l’espoir de recevoir en échange un don de 10, 22, 45 euros, ou plus si affinités.

De son coté, l’Abbé Pierre me dit « Toi qui souffres, qui que tu sois, entre, dors, mange, reprends espoir. »…et me propose pour porter secours aux plus démunis de faire un don de 20, 30, 40 euros ou plus…si affinités.

Mais, Coluche du fond de son tombeau ou depuis l’au-delà me glisse à l’oreille « j’ai une petite idée, comme ça (…) si y’a des gens qui sont intéressés pour sponsoriser une cantine gratuite (…) qui aurait comme ambition, au départ, de distribuer deux ou trois mille couverts par jour »…il ajoute que 30, 90, 180 euros ou plus si… lui ferait du bien pour mener son entreprise caritative.

Les jours gris, je circule en jaune comme Adriana m’y a invité

A mon corps défendant, je suis devenu une star depuis quelques jours seulement.

Une star du gilet jaune circulant à vélo.

Je dois reconnaître que je porte bien le jaune.

J’ai droit à d’amicaux coups de klaxons lorsqu’on me croise et même à des automobilistes prévenants au moment du dépassement.

L’autobus scolaire dans la grande rue de Reiningue à Wittelsheim roulait doucement à mes cotés comme pour m’accompagner vers je ne sais quelle caméra de BFM-TV.

La société du spectacle était en marche.

Les enfants aux fenêtres du bus battaient des mains comme pour me féliciter.

La baisse du pouvoir d’achat, les taxes sur l’essence, la hausse de la CSG, …rien ne pouvait plus m’atteindre, j’étais devenu malgré moi une star incontournable des gilets jaunes.

Au giratoire du monument aux morts, nul comité d’accueil, pas la moindre fanfare,…

En douce, je me suis faufilé le long de la Thur, faute de vivats.

Un tracteur agricole traversait la rivière boueuse.

Mon étoile s’est éteinte instantanément couverte de limons argileux.

Avant d’arrêter les centrales, arrêtons les diesels!

Fessenheim va être désarmé à l’été 2020. Dans les cuves, il est prévu (après nettoyage) d’y stocker du maïs transgénique …ou bien du gasoil…

Je vous entends.

C’est pas pour ça qu’on va changer.

Normal, depuis que la France est entre les mains de technocrates, les Français ne sont plus des veaux, ils ont été transformés en ânes.

Bâtés les ânes, bien entendu!

C’est un peu ce que j’ai compris du monde dans lequel nous vivons à l’aube de 2019 .

Et tel qu’il est résumé par notre Président vertical.

PS à Emmanuel: moi non plus je ne sais pas quel est le numéro à appeler pour le crédit fenêtre à 100 euros

Les écologistes se désespèrent de ne pas voir fermer les centrales nucléaires plus vite que vite.

Alors ils vont avoir une raison d’espérer puisque d’ici 2035, on aura fermé quatre ou cinq centrales d’anciennes générations.

Mais revers de la médaille, on aura à la place des EPR.

Sur les giratoires, on s’en fout de 2035. Ce qu’on veut c’est du gasoil pas cher.

Pas seulement.

On veut aussi moins de taxes, plus de salaires et bouter Macron dehors.

Ceux qui se marrent, ce sont les Italiens. Et les Grecs aussi.

Ne parlons pas des inactifs.

Ceux-là n’ont qu’à se taire, ils en ont eu assez, voire trop selon nos économistes qui cherchent à piquer des sous partout.

Le constat est terrible: entre eux qui voient la fin du monde arriver avec de grandes jumelles et ceux qui sont à sec le dix du mois, il n’y a aucune raison de s’entendre.

Les écologistes voudraient bien nous faire la morale mais les gilets jaunes sont des ânes têtus.

Avant d’arrêter les centrales, il faut arrêter les diesels.

Comment faire?

Ceux qui paient leurs bagnoles à grands frais ne sont pas prêts à se laisser spolier ni par Macron ni par les écolos.

Il fallait le prévoir avant.

L’État est donc condamné pour sa crasse imprévoyance à racheter les diesels qui font tache dans le Plan Climat.

Je classe en humoir nour, je veux dire en fumoir sourd, en mouroir lourd.

Bref, vous m’avez compris.

 

Masevaux, la ligne va rouvrir

Sentheim, la SNCF va rouvrir la ligne. Quelques rafraîchissements sont à prévoir

Vélomaxou ne reste pas les bras croisés, il n’est pas insensible au désarroi de ceux que l’on appelle désormais « les gilets jaunes ».

Loin des yaka, faukon, on l’ignore trop, de grands esprits transpirent pour résoudre la transition écologique de nos transports.

Je ne vous citerai qu’un projet, proche de nous, celui de la réouverture de la ligne ferroviaire Cernay-Masevaux.

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Le TER Alsace S’Elsass en gare de Masevaux (on remarquera l’architecture élégante de la nouvelle gare telle qu’elle est projetée). Ces TER accepteront les vélos à bord.

Enfin, un trait d’union entre nos deux vallées de la Thur et de la Doller va être remise en fonction!

C’est une première victoire des « gilets jaunes » là où on ne s’y attendait pas: la réouverture de la ligne ferroviaire Cernay- Masevaux est en effet une réponse positive aux questions de mobilité posées en milieu rural.

Dix neuf kilomètres.

C’est la distance qui sépare Cernay de Masevaux.

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le tracé de la future ligne ferroviaire de Cernay à Masevaux reprend en partie la ligne abandonnée en 1973

Voila de quoi satisfaire tous les usagers de la route qui se pressent chaque jour pour rejoindre l’agglomération mulhousienne.

L’infrastructure est encore viable entre Saint-André et Sentheim puisqu’elle est exploitée par l’Association touristique Thur-Doller.

Inaugurée le 30 juin 1869, la ligne de Cernay à Sentheim dessert la haute vallée de la Doller ; elle se poursuivait à l’origine jusqu’à Sewen. Après avoir eu à subir les conséquences des guerres de 1914-1918 et 1939-1945, sa fréquentation décline jusqu’à l’arrêt du trafic voyageur en 1967, elle est déclassée en 1973.

Certes il y aura quelques aménagements à prévoir, la traversée de la RN66 à Saint-André, la reconstruction de la ligne de Sentheim à Masevaux.

La RN66 et la D466 (à Burnhaupt) seront dotées d’un passage inférieur sous la voie ferroviaire.

Du coté programmation des trains, la page internet est déjà prête…

 

Auto-vélo,une cohabitation difficile

Passer du diesel à l’essence?

C’est Francis Willmé de Bourbach-le-Bas qui me l’a glissé à l’oreille.

Avec son FIAT 18BL, il espère pouvoir accompagner Macron sur le front mémoriel.

De l’essence détaxée, car le monstre italien à roues bandées consomme pas moins de 50litres au 100 km 25 km/h.

Salvini doit bien se marrer.

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Quand la mer se retire

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sous-marin rustique du bassin rhénan

Quand la mer se retire, on retrouve tous les vestiges engloutis depuis des siècles.

Des sous-marins calcifiés…des vaisseaux et peut-être aussi des avions.

Toutes les infos ici

 

Le sanglier randonneur

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Le sanglier randonne.

C’est dans sa nature.

Mais il ne faut pas confondre sanglier et cycliste.

Cependant le doute subsiste…

J’ai trouvé un club cyclo qui a organisé

samedi 8 septembre 2018

LE SANGLIER RANDONNEUR

ça ne s’invente pas, il s’agit de l’Association Cyclo Montseveroux que je vous invite à visiter.

Du coté des chasseurs, soucieux de redorer leur image, après ces terribles accidents de chasse que l’on vient de déplorer, il est fortement question de renforcer la formation des postulants.

Au programme additionnel du permis de chasser, comment distinguer un sanglier d’un vététiste!

« À terme, cette formation deviendra obligatoire pour pouvoir participer aux battues, il faut réapprendre les bases du métier » est-il précisé

C’est le site SECRETNEWS.fr qui le révèle.

 

La France en marche

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Marcher.

C’est ce verbe du premier groupe qui fait le buzz en France.

Emboitant le pas au célèbre mouvement créé par Emmanuel Macron, la République en Marche (LREM), les Français semblent décidés à user leurs godasses.

Voila qui ne fait pas rire les cyclistes.

C’est un nouveau challenge: savoir qui va marcher le plus…et pour aller ou?

Il ne suffit pas de tourner en rond et l’objectif n’est pas clair.

Certains tirent à droite quand d’autres tirent carrément à gauche.

Au rang des prochains challengers, les automobilistes.

STOP à la HAUSSE des CARBURANTS! disent-ils

Les conducteurs en colère vont rejoindre les rangs des motards en bloquant nos routes le 17 novembre prochain.

On peut lire sur la page Facebook Info Gard-Hérault

Vers un blocage des routes le 17 Novembre pour protester contre la hausse des prix du carburant ?

Un mouvement citoyen contre la hausse des prix des carburants commence à faire du bruit sur les réseaux sociaux. L’idée est simple, il faut bloquer les grands axes partout en France, avec un maximum de personnes, afin de prendre les autorités de court.

Certaines fédérations départementales comme celle des motards en colère (FFMC) prévoient de se joindre à cette journée de mobilisation citoyenne nationale.

Les syndicats des transports routiers réfléchissent quant à eux, à un blocage des raffineries.

Des inconditionnels de la voiture qui se bloquent entre-eux, voici un mouvement pour le moins cocasse.

Sur ce coup là, le gouvernement va avoir du mal à régler la circulation. Hausser le gasoil, c’est bien mais dire aux utilisateurs qu’il va falloir changer nos modes de vie, c’est plus difficile.

Une autre catégorie de marcheurs, ceux qui veulent améliorer le climat.

Une marche est prévue à Mulhouse le 8 décembre.

Pour résumer, d’un coté ceux qui veulent pouvoir polluer à leur guise…et de l’autre ceux qui veulent de l’air pur.

Bon, je crois que je vais aller marcher un peu sur les traces de mon camarade LTD RANDO 68

Accident aérien à Thann

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Au cours du ballet aérien, l’un des deux appareils a piqué vers le sol

Il ne reste rien de l’aéronef qui s’est abimé ce matin au sud de Thann dans un champ de maïs.

J’ai tenté avec d’autres sauveteurs de retrouver l’avion.

Devant l’ampleur de la tâche, nous avons renoncé.

Aucune plainte ne parvenait au bord du chemin.

L’avion s’est planté là suite à une panne de profondeur et le choc a du être très brutal.

Au club d’aéromodélisme, c’est la consternation; le pilote pourtant aguerri n’a pas pu lancer de SOS avant le crash.

Il faudra se dépêcher de déployer de nouveaux moyens avant la récolte, faute de quoi les restes de ce bijou de technologie risquent fort de se retrouver hachés dans les rouages de la moissonneuse.

 

Prendre le train à cheval

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En France, prendre le train avec son vélo est compliqué…et pas toujours bien apprécié.

En revanche en Autriche, emporter son cheval avec soi c’est possible.

Mais c’est une exception, parait-il.

Attention à la fermeture des portières!

Si le cheval est bien inspiré, il vous laissera peut-être un peu de crottin pour le jardin.

source

Temps long

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. 18° chez les Brestois, ça mériterait une taxe de solidarité, un genre d’impôt anti sécheresse. (Météociel 3 août 2018)

Ceux qui travaillent doivent le trouver.

Ceux au bord de la plage aussi.

Mais les autres?

Tous les autres?

Ils se déchirent sur la bonne méthode à adopter pour passer le temps long de canicule.

Tout le monde n’a pas un parrain sicilien capable de régler le ballet des ouvrants du logis au gré du cagnard.

Chez moi la conversation s’anime jusqu’à l’altercation.

Faut-il ouvrir ou fermer?

A quelle heure?

Combien de temps?

J’ai l’œil rivé sur le thermomètre…et je note sur l’agenda de l’iphone comme un huissier météorologue

Le matin, fatalement, il monte, alors qu’il est déjà haut.

Va t-il rejoindre celui du dehors, le thermomètre?

On ouvre les paris.

Avant même dix heures (du matin) tous les efforts de la nuit, tous nos espoirs, sont perdus.

Fermées ou ouvertes, les fenêtres?

Une fois que l’intérieur a rejoint l’extérieur, à quoi bon s’acharner à vivre dans une cuve close?

On n’est quand même pas des marinades!

Alors on ouvre.

Pour faire de l’air.

Puis à grands coups de ventilos, on fait rentrer le siroco.

Il ne reste plus qu’à fuir, une serviette autour du cou.

En cas d’urgence, on court se réfugier deux heures à Leclerc, deux heures à Cora et on termine pas Décathlon.

C’est bien Décathlon.

On croit faire du sport.

 

 

Le Rubik’s cube

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Passer ses nerfs avec un Rubik’s cube, c’était un peu mon projet du jour.

A Cernay, « Leclerc se met au vert ».

C’est son nouveau slogan après « le halte à la vie chère« .

La grande surface ne craint pas d’arroser amplement ses espaces de verdure dès que le soir tombe.

Le résultat attendu est au rendez-vous, on se croirait transporté en Irlande.

Les touristes qui débarquent en Alsace par la RN66 s’empressent de regarder la carte et de vérifier leur GPS. Non, ils ne sont pas en Bretagne mais en Alsace. Le ch’ti qui fait boire son chien au pied du camping-car en est tout ému « avec toute cette pluie, il a pas fini par marcher dans la boue » me dit-il en désignant le gazon immaculé.

La canicule? Leclerc connait pas.

Pourtant les communes de la vallée de Saint-Amarin commencent à tirer la langue; les sources de surface connaissent des débits à la limite des besoins particulièrement au quartier du Frenz à Kruth.

Leclerc non!

Je n’ai pas résisté, j’ai traversé en diagonale la belle pelouse avec mon VTT afin de m’affranchir de tous ces haricots bitumés qui conduisent au parking géant.

Puis j’ai posé mon destrier sous son auvent en lui demandant sagement d’attendre sans graisser le sol en béton avec l’huile de chaine proche de la fusion.

La jeune stagiaire d’été qui approvisionnait le rayon a déjà tout compris de son job et de sa relation avec la clientèle…

  • Savez-vous si vous avez des rubik’s cube?

  • si vous avez parcouru tout le rayon, c’est qu’il n’y en a pas!

En gros la leçon managériale pour les jeunes embauchés accédant aux rayons doit être à peu près cela: « si vous avez besoin de rien, je peux vous aider ».

Mais à Gifi, le magasin tout proche de Leclerc, la vendeuse qui range les rayons est déjà plus experte en contact clientèle…

  • Savez-vous si vous avez des rubik’s cube?

  • c’est un produit de saison qu’on approvisionne plutôt à Noël, allez voir à Leclerc, ils en ont toute l’année!…

J’ai compris que je pouvais aller me brosser avec mon rubik’s cube et j’ai repris mon vélo.

 

Benalla muté à la circulation

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On s’en doutait un peu, si Alexandre Benalla n’a pas entièrement donné satisfaction au niveau du maintien de l’ordre, en revanche il semble montrer des dons indéniables dans le domaine de la bicyclette.

Il se murmure en effet que monsieur Benalla pourrait venir épauler la ministre Elisabeth Borne qui peine à mettre en mouvement son Plan Vélo.

Son nouvel outil de travail est déjà prêt, le voici…

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Bonne réussite à monsieur Benalla dans ses nouvelles fonctions où le port du casque n’est pas exigé.

Je précise que je classe ce billet dans la catégorie « humour ». Humour noir, cela va de soi.

Sagan mène t-il une double vie?

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Pendant que Sagan fait vibrer le Tour, il semble qu’il roule en pèpère le reste du temps en compagnie de qui vous savez…

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Même carrrure, même barbe, même bronzage, la ressemblance est troublante

La sournoiserie cycliste

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Le chimilibilic est-il vert? mais non il est rouge. Simone un autre candidat…

Faut qu’je vous dise tout.

Sur mon vélo, je suis sournois.

Une réminiscence du comportement reptilien de l’homme qui perd toute urbanité dès lors qu’il enfourche le vélo?

Je me définis comme un besogneux renfrogné du guidon.

Je m’impose des sets, comme des défis.

Dans le temps passé, il y avait ceux qui se disaient « pas cap de faire x fois le Bannstein »…et il grimpaient  dix ou vingt fois le Bannstein dans les deux sens.

Moi je n’en suis pas là, pas encore…et je crois que même que, l’âge aidant, je ne me lancerai jamais un tel défi.

Non moi, mon truc, c’est la sournoiserie.

Je mets le compteur sur horloge et je pédale.

Puis je joue à la devinette, combien de kilomètres depuis le départ?

Beaucoup? pas beaucoup?…

Allez va pour 40 kilomètres! en espérant avoir plus…

Puis je passe le compteur sur distance…38 km!

Déception. Il va falloir rallonger car ce n’est pas digne de rentrer à moins de 50 km.

Pourquoi 50?

Parce que!

En « routier du dimanche », il existe des codes.

Des codes d’intolérance. A moins de 50, interdiction de rentrer.

C’est comme le pêcheur bredouille…il doit passer chez le poissonnier.

Y’en a des…oui y’en a des qui font tourner la roue à vide au bas de l’immeuble pour faire un compte rond.

Y’a un peu plus…j’vous l’mets quand même?

Ben oui, faut pas refuser, on ne va quand même pas reculer!

J’ai pourtant tout ce qu’il faut, des jambes, du souffle, du beau temps…rien n’y fait, sur la route je trouve le temps long.

Pour tout dire, trivialement, je m’emmerde.

J’ai zigué et zagué (vient de zig-zag) dans le Sundgau en surveillant le compas, un peu de sud, un peu d’ouest, puis plein nord.

Bon aujourd’hui, j’ai fait 56 et l’honneur est sauf.

En matière de sournoiserie, mon vélo n’est pas mal non plus.

Voila des semaines qu’il me fait des « clac-clac » et des « clic-clic ».

Pour le « clac-clac », je lui ai déjà donné des claques un peu partout.

Rien à y faire.

Aujourd’hui j’ai profité de la ligne de partage des eaux de Saint-Cosme pour lui lancer un ultimatum, si le « clac-clac » ne cesse pas, je balance tout coté Méditerranée.

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Pompe, bidon, boite à outils, j’ai tout mis sur le mur du cimetière et je suis parti. Saint-Cosme

« Clac-clac », « clac-clac ».

Je deviens fou, je saute en marche. Je secoue la bécane comme un prunier… »clac-clac »

Le feu rouge sous la selle.

Mon Cubrider II model RL700 était donc le coupable.

Au moins vingt ans d’âge. Comme le temps passe vite!

Je retourne reprendre pompe et bidon, le feu rouge dans ma poche.

Reste le « clic-clic ».

Celui-là, je l’ai à l’œil.

C’est un « clic-clic » pédale droite basse.

Mon expérience me dit que je suis bon pour une consultation chez le docteur vélo.

Je pense au roulement de pédalier.

Abruti de Maxou: c’est le capteur de tour pédalier qui frotte sur la manivelle.

Je classe en catégorie « humour », non mais sans blague!

 

Un 80 km/h problématique

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A débile, débile et demi. Le cycliste l’est déjà totalement

Les cyclistes commencent à déchanter.

Eux qui croyaient être les seuls à pouvoir faire l’éloge de la lenteur se trouvent rattrapés par la voiture.

Conduire une voiture va devenir aussi agréable que piloter un vélo…le prix en plus.

Admirer le paysage, rouler glaces ouvertes, sentir la nature, anticiper les nids de poule de la France en péril, tout cela va être possible avec le prochain 80 km/h.

On imagine dès lors tous les bénéfices de cet abaissement de la vitesse:

  • encore moins d’entretien des asphaltes routiers
  • moins de blessés, donc moins de surcharge des hôpitaux
  • moins de grosses berlines turbo vendues donc moins de pollution
  • encouragement des ténors de la politique à emmerder la France de peu, celle qui ne sert à rien

Cette concurrence inattendue de la voiture avec le vélo ne risque t-elle pas de faire perdre la suprématie du deux roues à pédales non seulement en ville mais aussi sur les courtes distances inter-urbaines?

Déjà les commerces de cycles s’inquiètent; ne vont-ils pas se retrouver avec des stocks d’invendus sur les bras? Ceux qui applaudissent ce sont les fabricants de voitures sans permis. La marque leader Aixam voit son cours s’envoler.

A quoi bon passer le permis si on va aussi vite avec une voiturette!

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Avec le 80 km/h le boum des ventes de voiturettes va s’accélérer

Non, car il faudra encore compter sur les bouchons et la pollution.

Sans parler du coût de l’essence et de la chute de la cote du diesel qui va rendre ces véhicules neufs ou d’occasion invendables à moyenne échéance.

Ce qui va être symptomatique du désarroi du monde automobile, c’est la ruée pour la revente de son diesel qui va intervenir les mois prochains.

Finalement le diesel risque d’auto-disparaître de lui-même…et l’usager va s’occuper d’en accélérer l’obsolescence encore plus vite.

Bref, le cycliste a encore un bel avenir devant lui.

Je classe à humour noir.

Boum au Rote-Rain

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Rote-Rain

J’étais parti à huit heures.

Vent d’est froid de face.

A la source de Wattwiller, les deux compères me dépassent.

On était bien derrière….

Ils tirent bien mieux que moi.

Je ne m’accroche pas, car je voulais faire Amic-Hundsrück, soit un truc suffisant pour moi sans devoir faire le suceur de roues.

A quoi bon!…

Quand je traverse Wuenheim, je souffle à l’abri du vent.

Tout va bien.

Je prends le petit raidard…

Arrivé au parking du Rote-Rain, une formidable déflagration.

Pas de chasseur en vue….

Mon pneu arrière en miette.

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Un Conti 4 saisons 1800 km.

Je vais dire une prière à la croix du calvaire.

Agenouillé, la prière.

Deux grosses canettes trônent sur le crucifix.

Les grimpeurs sont interloqués.

La matinée était foutue.

J’avais mis sept bars au départ.

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Jungholtz

Je suis à peu près sûr que la chambre devait montrer le bout de son nez avant d’exploser.

Surtout que j’entendais un pschitt inhabituel au tour de roue pendant le début du voyage.

 

Sauvons le député Reitzer!

J’ai bon cœur.

Notre député Reitzer qui peine à boucler ses fins de mois m’a attendri.

L’idée de Roger Siffer de lui offrir un peu de notre travail par de menus services aux voisins, promener le chien, laver les voitures n’est pas mauvaise.

Je vais mettre en souscription mon premier tableau acrylique qui a tant plu.

Il s’intitule Felon.

Mais je veux bien l’appeler Le train.

Le train de l’espoir pour Jean-Luc Reitzer.

La mise à prix est de un euro.

A peine le prix d’un ticket de métro pour aller de la gare de l’Est à l’Assemblée Nationale.

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Acrylique de Vélomaxou. Mise à prix un euro.

Faites vos offres sur mon blog.

L’intégralité du prix ira à notre député déduction faite du prix de la toile coton soit 4 euros (faut pas abuser!).

La souscription prendra fin le 30 juin à 23h30 (heure du blog).

A vot’bon cœur!